В 60-х годах основатель позитивной психологии Мартин Селигман проводил серию экспериментов над собаками.
Собаки помещались в клетки, где их регулярно били током после неприятного сигнала. Первое время собаки сопротивлялись и пытались выбраться, но через какой-то период они оставляли эти попытки, ложились на пол и скулили.
Когда клетки открыли, часть собак никуда не ушли. Они остались в ситуации и подчинились.
Этот феномен назвали "выученная беспомощность".
В следующем эксперименте одной группе собак дали возможность нажимать на кнопку и прекращать удары током, а вторая группа такой возможности не имела. Собаки из второй группы (те, которые не имели контроля и влияния на ситуацию) приобретали выученную беспомощность.
Этот эксперимент показал, что на беспомощность влияет не сама негативная ситуация, а именно переживание бессилия и невозможности что-либо изменить.
Человек получает выученную беспомощность, переживая определённые психологические травмы, но для этого должны соблюдаться условия:
- травма должна быть длительна по времени
- человек ничем не может влиять на ситуацию
- раз за разом снова убеждается в своей беспомощности
Чувствуя постоянное бессилие и безнадёгу, он приходит к тому, что отказывается действовать и как-либо менять ситуацию.
Например:
- не может поменять ненавистную работу
- не может уйти от партнёра, который с ним плохо обращается
- не может противостоять критике и обесцениванию.
Человек уже как будто не может понять, чего он хочет и что ему для этого нужно. У него нет внутреннего ресурса и сил. В этом болоте он может тухнуть долгие годы.
Как победить состояние выученной беспомощности?
- Отследить, кто в вашем окружении "подстёгивает" вашу неуверенность в себе.
Например, муж, который говорит: "Зачем тебе это? Ты всё равно не сможешь".
Или мама, с которой вы живёте под одной крышей, постоянно оставляет негативные внушения:
"С таким характером замуж не выйдешь"
"Твоя работа не такая, как надо"
- Далее вам необходимо решить, как минимизировать этот эффект от их высказываний.
Например, меньше контактировать с токсичной матерью, меньше рассказывать о своих делах и планах.
Попробовать договориться с мужем и объяснить ему, как вам неприятно, когда вы не чувствуете поддержки от него.
- Помнить, что другие люди будут делать всё, чтобы пресечь ваши попытки к независимости, потому что по каким-то причинам им это может быть неудобно.
Муж, например, может бояться, что потеряет вас, если вы обретёте самостоятельность.
- Ваша задача: написать список людей, которые влияют на вас и решить, что вы будете с ними делать. Как будете строить с ними дальнейшее общение.
- Важно увидеть ту область в своей жизни, контроль над которой по-прежнему сохраняется и развивать её.
- Работать со своими негативными убеждениями:
"Я ничего не смогу"
"У меня ничего не получится"
Выпишите все убеждения на бумагу и начинайте с ними спорить.
- Большую цель, которая стоит перед вами, необходимо разделить на маленькие шаги и идти последовательно.
Например, если очень тяжело проявлять активность,попробуйте начать даже с элементарной уборки на рабочем столе.
Не требуйте от себя мгновенных крупных результатов.
- Необходимо помнить, что если на пути к цели случаются неудачи - это нормально. Это значит, что вы живой и действуете. А без неудач нельзя ничему научиться. Нельзя получить опыт.
- Если происходит какая-то неприятная ситуация, нужно проанализировать какой вклад вы туда внесли, но без аутоагрессии, без желания себя ругать и критиковать за ошибку.
- Научиться фиксировать совершённые шаги и хвалить себя за них.
Таким образом, чтобы выбраться из состояния выученной беспомощности, необходимо осознать, что вы уже взрослый человек и можете себя поддержать. Научиться давать себе опору и оказывать себе помощь.
Стать заботливым взрослым для самого себя. Начать с небольших изменений и поддерживать себя на каждом этапе.
Для консультации психолога вы можете перейти по ссылке: