Доброго дня !
Хочу поделиться своей историей, но вынуждена сразу предупредить , что впечатлительным и беременным её лучше не читать🙏
История будет с огромным количеством букв и всё ещё верой, что на этом моя история материнства не заканчивается...
Моя первая беременность была очень долгожданной. 3 года с диагнозом " бесплодие " и бесконечные поиски причин такого вердикта. Я знала, что кроме анатомических и биохимических особенностей , огромное значение имеет психологический фактор. Но оставила эту "работу" на потом....
Как это часто бывает, когда я вдруг поняла, что мечта стать мамой стала не такой навязчивой, а врачи молча разводили руками на мой вопрос почему я не могу забеременеть , я отпустила эту идею... Будто смирившись с мыслью о том, что у Бога на меня другие планы.
Ровно через месяц наслаждения жизнью без миллиона обследований и требований к себе, я неожиданно вижу две полоске на тесте . Счастью не было предела. Я будто улетала в эйфории от сбывшейся мечты и ругала себя за то, что позволила себе когда - то от неё отказаться...
Плачу от счастья, боюсь не навредила ли я малышу тем, что накануне новости успевала наслаждаться жизнью в бане с бокалом пива😅, а ещё забывала пить витамины и пила таблетки от аллергии. Мой лечащий гинеколог меня успокаивает, говоря о том, что у меня была очень тщательная подготовка к желанному состоянию и бокал пива в бане не аннулирует все приложенные усилия ранее....
Трепещу над тестом, сообщаю новость мужу и превращаюсь в хрустальную вазу....
Каждый свой шаг сопровождаю мыслями :' А так я не наврежу ребёнку ?! А так точно можно беременным? ". Муж сдувает с меня пылинки. И вроде бы всё как в лучших фильмах про любовь и исполнение желаний.
Но моё хрустальное состояние, без того хрупкое и явно не уместное, нарушается тревогой, которую я чувствую от заката до рассвета. Мне страшно быть мамой. Я чувствую, как во мне развивается жизнь и будто не справляюсь с огромной ответственностью, которую возложили на меня вместе с исполненной мечтой. Поддерживаю себя литературой, беседами с Людьми, которые уже проходили такой путь.... Но чувствую, что всё равно не справляюсь. Результаты анализов, УЗИ радуют. Самое время быть счастливой и наслаждаться новым статусом....
Но нет. Я точно знаю, что что - то идёт не так. Не дожидаясь первого скрининга, в одну из бессонных ночей я записываюсь на УЗИ в ближайшую клинику, где есть свободное время записи на утро следующего дня. Выбор пал на клинику " Гармония" в г. Краснодар. Подбадриваю себя тем, что название клиники одноименно с желаемым мной состоянием. Значит результаты УЗИ помогут мне его достигнуть. Но в глубине души знаю и чувствую, что нет....
Душа не ошибается. А мысли материальны. Худший страх оправдан. На УЗИ впервые на мониторе вижу ручки, ножки и головку своего долгожданного первенца . Счастье, прикрытое страхом. За монитором лицо врача - УЗИ диагностики, которая явно ломает голову над тем, как озвучить что - то важное.... Я мысленно готовлюсь услышать неприятную новость и благодарю обстоятельства за то, что рядом со мной сидит муж.
Врач, после томного вздоха произносит :" Я вынуждена вас огорчить... У ребёнка есть маркер серьёзной патологии... " . Дальше речь как в тумане. Я в слезах. Пытаюсь узнать насколько это страшно. Слова врача отнимают у меня последние попытки быть в адекватном состоянии. " Я видела таких детей. Они не жильцы. Лучше прервать беременность прямо сейчас. Срочно. А вы вообще готовились к беременности??...." .
Тогда я впервые поняла выражение " Провалиться сквозь землю ".... Не чувствуя рук и ног, я смотрела на мужа, который старался поддерживать диалог с врачом.... Я уже не слышала о чем они говорили. Слëзы градом стекали по моему лицу, а в голове один вопрос :" За что? " ...
Потом обида на врача и мысли о том, что она недостаточно компетентна и эта какая - то ошибка. Смотря на заключение УЗИ и фото плода, я не верила, что на 11 неделе беременности я узнала о том, что моя беременность " неудачна" . Фраза врача: " Молодые, родите ещё " , вынудила мысленно послать её на**р. И поспешить покинуть мед.центр.
Звоню своему гинекологу, сквозь океан слез рассказываю о случившемся. Мой врач - Салех Юлия Владимировна. Врач от Бога!
Как всегда, спокойно, с расстановкой, она рассказывает о дальнейшем плане действий и прекращает мою истерику.
Далее наступает бюрократический ад. Меня направляют в Краевой Генетический Центр. Чтобы попасть туда нужно иметь направление из ЖК , чтобы иметь направление из ЖК, нужны результаты первого скрининга из гос. учреждения. До первого скрининга неделя. Неделя ада в ожидании того, что, на самом деле происходит с моим ребёнком... Подтвердится ли то, что увидели на первом УЗИ, помогут ли нам генетики....
День первого скрининга я запомню надолго. Проходила его в ЖК 7 , очереди, я в состоянии нестояния после недели ожидания и мыслей о том, что я что - то сделала не так... Муж рядом, но в кабинет УЗИ его не пускают. В этот раз смотрю не на монитор, а сразу на лицо врача. И мне сразу всё понятно. Ошибки в первом УЗИ нет. Мой ребёнок нездоров. И я, по - прежнему, не знаю как ему помочь.... Уже не ною навзрыд после комментариев врача. Кстати, врач в ЖК оказался более душевным и смог мягче сообщить тоже самое, о чем мне сказали и неделю назад в частной клинике. Врач УЗИ старается поддержать меня, говоря о том, что нам помогут генетики и всё будет хорошо! Я ценю её человечность, но уже не верю её словам....
После УЗИ ещё несколько дней ожидания результатов крови. Не буду писать как проходили эти дни ожидания. Просто хотелось заснуть и не просыпаться. Результат получен. Тоже не радует. Высокие риски рождения нездорового ребёнка. Врач гинеколог из ЖК - Муравицкая Л. В., видя моё состояние, осторожно говорит :" Пишу направление к генетикам, а оттуда сразу в роддом - на прерывание?! ". У меня шок. Какое прерывание?! Я даже не думала об этом. Высокая вероятность того, что мой ребёнок серьёзно болен не отменяет мою мечту стать мамой. В голове бесконечный поток мыслей о том, как рождаются здоровые дети у наркоманов и алкоголиков или у тех, кому они не нужны и почему это случилось со мной - вечно стремящейся к здоровому образу жизни и мечтающей о малыше... ?
Попав в краевой генетический центр, настроена враждебно, мне кажется, что сейчас тут тоже будут настаивать на прерывании беременности и не подбирая слова, не зная моей истории намекать на то, что я сама виновата в случившемся... Мои ожидания не оправдались. В КМГЦ видя мою выписку, обнимают меня взглядом и говорят, что сделают всё возможное, чтобы понять, почему так произошло. Идёт 13 неделя моей беременности, а мне кажется, что это длится 13 лет, а не недель... Я так утомилась от этих переживаний и бесконечных исследований... Мы успели сообщить о беременности близким - родителям мужа и, конечно, моим. Пришлось сообщить им и о том, что происходило сейчас. Они переживают больше меня. Вопросы от старшего поколения не поддерживают меня, а будто топят ещё глубже... Они боятся потерять первого долгожданного внука или внучку, а я уже боюсь только одного - потерять во всём этом себя ....
В КМГЦ мне снова делают УЗИ на новейшем оборудовании ,с детальнейшими комментариями от увиденного и пояснениями о возможных последствиях развития плода. Я смиряюсь с мыслью, что мой ребёнок болен. Это подтверждают ещё одним обследованием, которое делают в первый день обращения к генетикам. Инвазивный пренатальный тест. Обследование проводят бесплатно, огромной иглой через живот берут материал, который точно скажет, есть хромосомная аномалия у плода или нет. Результаты ждать снова неделю... Мы готовы отдать любые деньги, чтобы сократить срок ожидания. Но правила для всех одни... Снова ждём. Я пытаюсь проживать свои 13-14 неделю беременности как ни в чем не бывало, обещая малышу, что буду любить его любого. Я уже знаю и чувствую, что и это обследование укажет на то, что патология есть... Но не теряю надежду ... С мужем бесконечно разговариваем о том, что будем делать дальше... Решение о том оставлять беременность или прерывать - на нас. Врачи рассказывают о всех рисках и настаивают на аборте. У меня не укладывается в голове как можно убить ребёнка, которого мы так ждали и хотели....
В день, когда были готовы результаты обследования, мы узнали пол ребёнка - это дочка! Ну хоть тут моя интуиция дала сбой. Ведь с первого дня беременность я говорила, что в животе Славик 😅
Держу в руках карточку с вердиктом генетиков и рисунком хромосом. Вижу количество хромосом и понимаю, что всё, что мы видели на УЗИ - не ошибка. Шансов на рождение здорового ребёнка нет. И слез у меня больше тоже нет. Я уже смирилась и приняла факт того, что во мне развивается малыш с особенностями....
После диалога с генетиком, которая тоже неоднократно спросила :" Вы готовы прервать беременность ? " и рассказала о рисках продолжения вынашивания беременности, меня опять отправляют на УЗИ... Сижу в очереди на УЗИ, вокруг меня много беременных женщин. С такой же бедой, как у меня. В коридоре мед. центра пахнет валерьянкой , глаза будущих мам заплаканы. Отцы склоняются по коридору тоже без улыбки. В очереди знакомлюсь с женщиной, у которой 28 недель беременности и только сейчас обнаружена хромосомная патология. . . Она откровенно рассказывает свою историю и вслух рассуждает о том, что рожать нездорового ребёнка - это портить жизнь и себе и ему.... Я молча киваю, но мысленно не соглашаюсь с ней. В моей голове вот вот взорвётся вулкан.... Сегодня мне нужно принять решение будет ли мой малыш жить или я лишу его жизни.... Сил думать больше нет . Подходит моя очередь на УЗИ. Заходя в кабинет, у меня чёткое явное чувство того, что сейчас весь этот ад закончится. Что именно закончится я не понимаю... Врач УЗИ именно этого кабинета ежедневно видит океаны слез таких, как я, читает моё заключение от генетика и бережно говорит мне :" Не плачь... Такое случается... Это жизнь. Всё будет хорошо. Это просто нужно пережить ". Пока я раздеваюсь, врач уточняет :" Вы уже приняли решение?! Оставите ребёнка или будет прерывание?! " . Я молчу и не нахожу сил ответить. Решения нет. Ложусь на УЗИ , меня касается датчик и врач произносит: " Малыш решил всё за вас. Я сожалею , малышка замерла . Нужно ехать в роддом. Звоните гинекологу. Вам расскажут что делать дальше. ". Я не помню как покинула кабинет. Помню взгляд своего мужа в ожидании информации о том, что я услышала на УЗИ... Это была самая сложная фраза в моей жизни.
" Ребёнок умер ". Молчаливые самые крепкие объятия мужа.
Наряду с невыносимой болью я чувствовала облегчение... Решение о том, будет ли она жить принято не нами... Она сама сделала свой выбор.....
Звоню гинекологам. От Юлии Владимировны, у которой наблюдалась в частной клинике, получаю нужные и важные слова поддержки. Человек будто разделяет боль со мной. . . Лариса Викторовна из ЖК говорит, что нужно приехать за направлением в роддом.
Далее я попадаю в перинатальный центр, где консилиум врачей подписывает миллиард бумаг о том, что плод замер и мне предстоит операция, я подписываю бумаги о том , что не имею притензий к врачам... Верю и надеюсь, что прямо сегодня мне проведут операцию и я не буду добивать себя мыслями о том, что во мне неживой плод... Спойлер - ожидания не оправдались. Операция была спустя двое суток. Но всё прошло хорошо. Вакуумную аспирацию провели в 4 роддоме. Оперировал Зубко А. А. Отношение врачей в роддоме меня порадовало, условия тоже. Из роддома вышла разбитая морально, но не утратившая веру в лучшее. Слезы и причитания родителей, сочувствующие взгляды подруг вызывали у меня тоску и усиливали мою душевную боль. Но я справилась. Мы справились. Мой муж от А до Я прошёл этот путь со мной. Стал моим ангелом хранителем и поддерживал меня. Потом следовали полгода восстановления физического здоровья. И, конечно, ментального. Благодаря такой истории я вернулась в психологию. Обратилась за помощью сама, прошла дополнительное обучение и теперь помогаю другим. Чувства боли и сожаления удалось трансформировать в благодарность. Такая наша семейная история очень многому меня научила. Я не стала сильнее . Я стала другой. Я увидела истинный путь материнства и познакомившись с миллионом историй друг женщин, я поняла, что быть Мамой- это не всегда про улыбку и счастье, это ещё иногда про боль....
Я до сих пор считаю, что беременность, роды, материнство - это Дар Свыше и это настоящие Чудеса! Я благодарна такому опыту и возможности делиться им. Мне хочется обнять каждую Женщину, которая столкнулась с подобным и сказать, что Она - Умница! С ней всё хорошо! Нет её вины в случившемся!
Мне казалось, что спустя год после своей истории я прожила весь спектр чувств и пришла к истинному принятию и доверию любых событий ... Я думала, что моё чувство благодарности за то, что я уже имею и моё желание стать мамой здорового рождённого ребёнка сильнее любых бед и теперь то, как только я захочу, всё непременно будет хорошо! ✨
Но, сейчас, я пишу эту историю, обливаясь горькими слезами. Потому что я снова потеряла своего малыша. Моя вторая беременность опять не закончилась рождением здорового ребенка. В этот раз утрата другая - на маленьком сроке, но это тоже больно!
Спустя год невероятно сложной работы над собой, над своими страхами и желаниями... Чувство, что меня вернули туда , где мне было хуже всего на свете...
И снова всё начинается с того же вопроса в голове :" За что? "..........
Я стараюсь трансформировать вопрос в " Для чего?! " и кажется уже знаю ответы. Но пока мне просто хочется рыдать от боли и сожаления о случившемся.... Единственная радость сейчас в том, что в этот раз мы не спешили делиться новостью о 🤰🏻с близкими ... И они не увидят моих слëз и отчаяния . . .
Зато я совсем скоро вновь увижу светлый горизонт с новыми мечтами и силами для движения за ними.
Благодарю за внимание!
И напоминаю каждой из вас, что мы - женщины - невероятно сильные!
Наша сила - в нашей слабости. И я позволяю сегодня себе быть именно такой! И слабой и сильной одновременно....Со мной всё хорошо!
Как и с каждой из вас!
И любая неудача - это лишь повод начать всё заново... Но уже более мудро....! ✨
Я благодарна каждому, кто поддерживает меня на моём жизненном пути и искренне стараюсь стать самой себе самой верной и надёжной поддержкой и опорой....
Всё будет хорошо! У всех! Я узнавала 😉🙏