Каждое утро я прихожу на работу, где уже торчит один из моих коллег. Молодой и холостой мужчина (хотя теперь мужиков до тридцати лет принято парнями называть). По-своему добрый, готовый прийти на помощь, в чем-то даже безотказный. И он же - вечная классическая жертва. Он никогда не повышает голоса, с высоты своего двухметрового роста заглядывает в глаза собеседнику как будто снизу.
Он подходит к каждому с каким-нибудь невинным вопросом, вовлекая в беседу. Через пару фраз беседа уже плавно перетекает либо в дискуссию, либо в обоюдное нытье. Это зависит от мировоззрения его собеседника. Поскольку в нашем коллективе остальные в основном все люди ментально взрослые и относящиеся к своей жизни в целом позитивно, чаще всего беседа превращается в спор. Самые жесткие коллеги просто шлют нашего героя в пеший путь.
Мне его жаль. С одной стороны. Потому что человек и сам не осознает, насколько он способен задолбать рядом стоящих. А с другой, вот уже несколько дней по утрам он пытается похлебать моей кровушки. На тему, как все плохо в нашей организации, отвратное начальство, никакой благодарности, все безответственные, оборудование со дня на день накроется медным тазом, и только он один спасатель суперчел. И всем на все плевать, да. А его, беднягу, никто не хочет слушать. Еще и спорят с ним, вот нахалы!
Мне повезло, потому что он сильно моложе, лет на десять. И я уже давно разменяла четвертый десяток, имею хороший опыт как в работе, так и в межличностных отношениях. Ну и наконец, мои обязанности и его - находятся в разных плоскостях. Я могу попросить его иногда о помощи (и всегда предупреждаю, что отказ приму спокойно), но не чувствую себя при этом обязанной в благодарность слушать нытье по гроб жизни. Когда надоедает, просто говорю, что с удовольствием бы продолжила беседу, но работа сама себя не сделает.
Раньше еще бывало, что чувствовала вину, что обижаю невниманием такого хорошего человека. Но в какой-то момент поняла, что он постоянно выводит меня на негативные переживания. Поговорили, отошел, а мое отличное до этого настроение и удовольствие от рабочего процесса улетучились. А коллега пошел к следующим. Сейчас научилась становиться глухой.
И вспомнила (никогда и не забывала) одну из моих прежних коллег. С той работы, куда устраивалась еще совсем молодой и неопытной. Такую же любительницу погулять по Карпманскому треугольнику. Напарница, блин. Не дай боже мне было получить з/п как у нее. И не ответить на вопрос о з/п - смертельная обида. Человек мог замолчать и не разговаривать в течение всей рабочей смены. Пока я не расплачусь, потому что не понимаю, в чем моя вина. Тогда гнев сменялся на милость, на лице у коллеги расцветала улыбка, и она кидалась меня "спасать". Объяснять, как с ней нельзя. Усугублялось это все почти двадцатипятилетней разницей в возрасте. Потом я уволилась, но коллега на тот момент меня зауважала, периодически позванивала с целью узнать, как дела, рассказать о своем и просто поболтать. Когда нет точек пересечения, все мы белые и пушистые. А потом жизнь снова поставила нас раком в одну упряжку. Я сама по наивности попросила за нее у своего начальника взять к нам на работу. И что тут началось...я до сих пор вспоминаю с содроганием. Полтора года кошмара. Зависть, в которой твой "друг" сам себе не может признаться - страшная штука. От этой дементорши я просто снова сбежала на другую работу. Мой нынешний коллега - сосунок по сравнению с ней. Я заблокировала ее по всем фронтам без объяснений во всех мессенджерах и соцсетях. Чтобы эти щупальца не смогли больше никогда до меня дотянуться и приклеиться ко мне своими льстивыми присосками. Чтобы потом пить кровь литрами.
Иногда меня посещает чувство вины. Но очень быстро уходит, стоит вспомнить свои ощущения во время этого насилования молчанием, показными сборами "вот прям щас уйду с этой работы" во время аврала, непрошенными советами.
Так что я испробовала на своей шкуре только два средства от коллег-"дементоров": слать или бежать. Поделитесь своими способами противостояния.