Вот, когда-то спокойный малыш, словно срывается с цепи. Начинает капризничать, отказываться выполнять просьбы родителей, старается делать все по-своему. Что же произошло и нормально ли это?
В первую очередь такое поведение может быть связано с возрастным кризисом. 1 год, 3 года, 7 лет, подростковый кризис – наиболее известные из них.
С чем же связано такое поведение?
В год ребенок становится на ножки и начинает ощущать свою самостоятельность от мамы, начинает изучать окружающее пространство. Он не хочет больше быть слабым и зависимым младенцем, ему очень нужна свобода, ему интересно изучать мир!
В три года ребенок окончательно осознает, что он и мама – отдельные личности. С разными желаниями, разными мыслями и чувствами. Ребенку принципиально важно почувствовать, что он может сам справляться с небольшими задачами, сам в состоянии контролировать свое тело, свой режим, свои желания. Начинается так называемый возраст «я сам». Каждым отказом от просьбы, каждым капризом ребенок подтверждает свою взрослость.
Первая причина сложного поведения ребенка – попытка почувствовать себя самостоятельным, отдельным и независимым. Да, способы не самые приятные. Зато доступные в 3 года.
Другая причина в том, что не смотря на потребность в самостоятельности есть и обратная сторона: малыш по-прежнему нуждается в родителях, поддержке и защите от них. Наверняка наблюдали, как ребёнок играет, а потом смотрит в сторону мамы. Или прибежит, обнимет и побежит играть дальше. Так он убеждается, что мама рядом, все в порядке, если нужно, она придет на помощь – можно расслабиться.
Пока ребенок уверен в этой связи, ему достаточно просто посмотреть на маму или обнять. А вот если начинает сомневаться? Это как альпинист, который не уверен в крепости каната – он будет дергать его, чтобы убедиться, что он держит крепко. Так и ребенок – будет провоцировать родителей на самые негативные эмоции, чтобы убедиться, что связь крепка и никакое, даже самое ужасное поведение, не разорвет ее. Малыш должен убеждаться, что и в слезах, и с кулаками он остается любимым. Его не сдадут в детдом, не выбросят на свалку и не отдадут бабайке. А его чувства знакомы маме и папе, они знают, что с ними делать и как справляться.
Ребенок может проверять границы дозволенного. Когда границ нет вообще, как мы и говоряли ранее, тоже становится небезопасно. Кто остановит, если я буду бежать прямо в пропасть? Кто защитит, когда придет бармалей? Ребенок провоцирует родителей для того, чтобы увидеть точку «стоп». Когда дальше нельзя, когда нужно успокоиться. Когда ребенок нащупает границы, проверит их на прочность, тогда он успокоится.
Напомню, границы должны быть надежными, но не железобетонными.
А может быть наоборот, у малыша не удовлетворена потребность в значимости и уважении. Это базовая потребность даже у самой маленькой личности.
Подумайте, даете ли вы выбор ребенку, говорите, что вы его любите, отмечаете ли его успехи, говорите ли, что гордитесь им? А может ли он сам чувствовать себя значимым? Справляется ли он с небольшими делами по дому? Есть ли у него успехи в школе, секции, кружке?
А достаточно ли вы уделяете время ребенку?
Ведь если малыш не чувствует себя значимым, ему не хватает внимания, но он не знает других способов получить желаемое, то он будет действовать исходя из принципа «лучше быть плохим, чем никаким».
Также обращайте внимание на то, чтобы детская злость, агрессия находили разумное выражение. Как предотвратить очередную истерику? Научите ребенка контролировать свои чувства, выражать злость безопасно и быстро успокаиваться.
Как это делать с помощью игры? Подписывайтесь, и в закрепленном посте увидите игру на проживание агрессивных чувств. Доступна только подписчикам.
Психолог Виктория Мелихова