Тип привязанности можно рассматривать как некий сценарий выстраивания эмоциональной связи с близкими людьми (партнером, родственниками, друзьями). Он зависит от раннего детского опыта, от того, как удовлетворялись потребности ребенка значимыми взрослыми, а также от опыта переживания привязанности в дальнейшем.
Если родители или те, кто их заменял, игнорировали ребенка, отвергали, применяли к нему моральное/физическое насилие, были эмоционально холодны или непредсказуемы, формируется ненадежная привязанность.
Ее же формирует и подкрепляет болезненный опыт разрыва отношений, нанесший травму, которая не была проработана. Человек будет с большой осторожностью относиться к созданию отношений.
На данный момент выделено 4 типа романтической привязанности (К. Бартоломью и Л. Хоровиц), основанные на восприятии образа себя и образа другого:
1. Надёжный тип привязанности (положительный образ себя (Я+) и положительный образ другого (Другой+))
2. Тревожный (Я-, Другой +)
3. Избегающе-отвергающий (Я+, Другой-)
4. Тревожно-избегающий (Я-, Другой-)
Первый вариант является надежной привязанностью, остальные три – ненадежной.
• Надёжный тип привязанности
Открыт своему партнёру, воспринимает отношения позитивно, не боится в них вступать, быть любящими и откровенными. У него получается создавать близкие отношения без тревоги и давать непротиворечивую обратную связь близким.
Вступает в отношения постепенно, сначала узнавая человека. И в итоге чаще других выражает свою удовлетворённость ими.
• Тревожный тип привязанности
Стремится получить от партнера максимум близости. Повышенная тревожность провоцирует его на постоянный контроль и обиды. Он из тех, кто тысячу раз спрашивает: «а ты меня любишь?». Регулярно ищет подтверждение, что он важен и нужен, для этого одаривает всех своей заботой. Ведь быть ненужным – это самое страшное.
Такие люди не уверены в себе, не уверены в партнере, испытывают жгучее чувство ревности и впадают в зависимые отношения. Боятся остаться в одиночестве, быть отвергнутыми и брошенными.
• Избегающе-отвергающий тип привязанности
Хочет быть независимыми и не готов впускать в свой мир. Не вкладывается в отношения эмоционально и нередко вступает в них не ради душевной близости, а ради сексуальной связи, денег, статуса и иных выгод.
Считает себя положительным героем, а других – отрицательными, поэтому в нем можно заметить нотки эгоизма. Боится поглощения. Готов в любой момент защищаться. Держится отстраненно, скрывает свои эмоции и чувства.
Выстраивает близкие отношения с кем и чем угодно, но не с человеком (с животными, работой, спортом, виртуальным миром).
Позиция: я достоен любви, но люди не надёжны и не заслуживают доверия.
• Тревожно-избегающий тип привязанности
Сочетает в себе тревожный и избегающе-отвергающий тип. Одновременно стремится к близости и боится ее, так как верит в то, что она приносит боль, разочарование и проблемы. Чувствует себя уязвимым и боится отвержения.
В его прошлом опыте часто присутствует моральное, физическое или сексуального насилие. При этом он считает, что недостоин хорошего.
Часто говорит: «мне никто не нужен», «отношения создают только проблемы»,
«мне опять сделают больно», «я не собираюсь навязываться».
Если в отношениях почувствует отдаление партнера, постарается разорвать все сам до того, как второй успеет опомниться.
Может резко свалиться в зависимость: «я наконец нашёл того партнера, ныряю в омут с головой». Кочует от тревожного к избегающему типу.
Как корректировать ненадежный тип привязанности:
1. Работайте с тревогой. Учитесь доверять и выдерживать неопределенность. «Как будет дальше я не знаю, сейчас нам хорошо, а если что-то пойдёт не так, я смогу это пережить».
2. Учитесь определять свои истинные чувства, желания, потребности и доносить их до окружающих.
3. Давайте своему внутреннему ребенку заботу и тепло.
4. Укрепляйте самооценку.
5. Обучайтесь саморегуляции.
6. Развивайте различные сферы жизни, наполняйте ее. Вспоминаем «Колесо баланса жизни», в него могут входить увлечения, карьера, семья, друзья, духовное развитие и другие аспекты.
7. Работайте с психологом, чтобы быстрее достичь желаемого, получить квалифицированную помощь и поддержку.
И помните:
Душевная близость невозможна без уязвимости. Отстранившись от возможной боли, вы отстраняетесь и от того хорошего, что могут вам дать близкие отношения.
Однако при этом важно сохранять здоровый баланс близости и собственного я, а не стремиться к слиянию с партнером или его отвержению. Есть Я, ОН/ОНА и есть МЫ.