Данная еженедельная рубрика посвящена работе с текстами, о чём я говорил в отдельной статье. Она будет полезна для авторов, взявшихся за совершенствование своих собственных работ. Сегодня предлагаю рассмотреть два текста. Примеры взяты из открытого раздела «Игры» Литературной беседки.
Пример первый.
Авторский текст
Когда до старта оставались считанные минуты, Миша сильно разволновался: это был его первый заезд.
— Опять? Ну что он такой каждый раз! — прорычал мотоцикл. — Вот что значит нервная система не тянет. Органика, что с неё взять? Вот у меня другое дело: металл и пластик! Эй, горе-водитель, соберись, вытри сопли и вперед!
Мнение Беты
Краткость – сестра таланта, что красочно иллюстрирует этот рассказ. Можно подискутировать об отсутствии концовки, где, вероятно, Миша собрался-таки, успокоился и выиграл гонку. А можно из “речи” мотоцикла заключить, что так все и было (я вот в этом уверен), и в пространной концовке уже нет особой нужды.
Но, как всегда бывает с историями, о которых хочется порассуждать, при любом выводе рассказ останется хорошим. Как раз потому, что оставляет простор для размышлений, оставаясь при этом целостным произведением. И в том его главное преимущество.
Как редактор я посоветовал бы Автору только одно: заменить прямую речь на косвенную (вместо тире использовать кавычки) – все-таки мотоцикл, пусть и способен издавать громкие звуки, но говорить, как человек, не способен. Хотя если взглянуть на историю под иным углом, то может статься, что прямая речь использована не спроста, а для иллюстрации восприятия мотоцикла Мишей. И это важно для истории, для понимания концовки.
Как видите, даже в простом оформлении речи может скрываться важный аспект истории. Не в том ли заключена магия писательского мастерства?
Пример второй.
Версия с комментариями
Когда до старта оставались считанные минуты, Миша сильно разволновался: это был его первый заезд, еще и с настырной девочкой Юлей.
Семилетние (Совет Автору: не называйте героев своих историй одним прилагательным. Герои по определению должны быть только существительным. Поэтому в данном примере предложение и выглядит обрывочным – оно лишилось подлежащего и действующих лиц. Стоило назвать их хотя бы “ребятами”.) стояли у стартовой черты на велосипедах, поглядывая то на голубя, расхаживающего (Рекомендую сменить окончание на “расхаживавшего” – рассказ написан в прошедшем времени, что распространяется и на причастия с деепричастиями.) впереди, то друг на друга. Считанные секунды в ожидании команды «Старт» по ощущениям превращались (Тут то же самое, что и в предыдущем комментарии.. Плюс рекомендовал бы опустить фразу “по ощущениям” как лишнее уточнение: субъективное восприятие героями времени – это ведь и есть их ощущения.) в долгие минуты.
От неожиданного звука (Очевидно этим звуком и была команда “Старт!”, но она уже появилась в повествовании чуть раньше. В итоговой версии при помощи перефразирования я предложу чуть иной вариант текста, если команду поместить тут.) птица резко оторвалась от земли с частыми взмахами крыльев, а ребята (Вот тут уже “ребята”, но чтобы не повторяться, здесь их нужно определить иначе. Либо воспользоваться словарем синонимов и выбрать что-нибудь оттуда (детвора, малышня, ребятишки и прочее), либо сменить точку зрения и посмотреть на героев под другим углом (можно назвать их юными гонщиками, маленькими ездоками и тому подобное). Второй вариант мне нравится больше.) схватились за ручки и изо всех сил стали крутить (Еще совет Автору: старайтесь по возможности избегать словосочетаний с глаголом. Глагол – основная движущая часть предложения и чем она ярче (полнее, объемнее, точнее), тем лучше. Вместо “стали крутить” можно использовать “завертели”, ну, или то же “закрутили”) педали на четырехколесных велосипедах (Миша, однако, представлял себя водителем мотоцикла). От суеты их (Местоимение “их” – лишнее уточнение. Перед “взором” читателя и так только двое детей, мчащихся на велосипедах, поэтому и нет нужды уточнять о чьих ногах речь.) ноги путались, попадали мимо педалей, и тогда они начинали включать бег (То же самое, что и ранее: вместо массивного “начинали включать бег” можно короткое и емкое “бежали”), чтобы прибыть первым.
И вот, когда уже должен быть финиш, резко останавливается (То же примечание к времени глаголов.) Юля и кричит (Атрибуцию я бы предложил чуть поменять, переставив подлежащее перед сказуемыми, поскольку с исправленным временем глаголов предложение будет звучать косноязычно.):
— Стоп, финиш-то не начертили!
Миша посмотрел на Юлю и подумал: «Ну всё, больше не боюсь».
Мнение Беты для Автора
По тексту.
Во-первых, не переживайте по количеству правок. Я просто постарался раскрыть свои примечания как можно подробней, чтобы ошибки раскрылись в самом существе, и Вы повторяли их как можно реже. Для этого мы тут и собрались, верно?
А во-вторых, как и любой другой редактор, скажу, что практически любые тексты можно править до бесконечности. То есть даже в версии, которую Вы прочитаете ниже, найдется, что улучшить. Например, вывести из скобок вводное предложение (просто такая манера письма больше свойственна текстам, которые не обременены художественностью, вроде того, который Вы читаете в эту самую секунду) или разделении реплики Юли на два предложения (пауза после “стоп” напрашивается сама собой, если прочитать реплику вслух).
В общем я лишь хочу сказать, чтобы Вы просто старались писать лучше, как завещал дедушка Кинг. Если больше читать и больше писать, то этому можно научиться, чтобы заткнуть за пояс любого Бету придирчивого читателя.
По сюжету.
Возможно, скажу излишне субъективно, но все же скажу. Не хватило какой-то маленькой детали в финале. Почему Миша перестал бояться? Возможно, потому, что понял: Юля тоже боится проиграть. Такие моменты дают простор для фантазии вдумчивых читателей (в хорошем ключе, разумеется): эта деталь, например, раскрывает Юлю чуть больше. А реакция Миши на это знание чуть больше раскроет его характер. И все вместе это даст основание предполагать, что будет с героями дальше. Я, например, очень люблю подмечать в текстах такие детали, отсюда и моя незыблемая убежденность, что каждое слово в тексте важно и должно иметь свой вес. Но я, кажется, отвлекся.
Стоило это добавить в финал, как думаете? Например, так:
Миша посмотрел на Юлю и подумал: «А ведь она тоже боится проиграть». И все его волнение исчезло как не бывало.
Итоговая версия текста
Когда до старта оставались считанные минуты, Миша сильно разволновался: это был его первый заезд, еще и с настырной девочкой Юлей.
Семилетние ребята стояли у стартовой черты на велосипедах, поглядывая то на голубя, расхаживавшего впереди, то друг на друга. Секунды в ожидании гонки превратились в долгие минуты.
От громкой команды “Старт!” птица резко оторвалась от земли с частыми взмахами крыльев, а юные гонщики схватились за ручки и изо всех сил закрутили педали на четырехколесных велосипедах (Миша, однако, представлял себя водителем мотоцикла). От суеты ноги путались, попадали мимо педалей, и тогда они бежали, чтобы прибыть первым.
И вот, когда уже должен быть финиш, Юля резко остановилась и крикнула:
– Стоп, финиш-то не начертили!
Миша посмотрел на Юлю и подумал: «Ну всё, больше не боюсь».