Когда ребёнок впервые попадает в коллектив, будь то секция, детский сад или школа, нередко он сталкивается с обидами и конфликтами. Проблемы принятия в детском коллективе — распространенная ситуация, которая требует вмешательства взрослых. В весеннем выпуске журнала «Семья и школа» [стр. 48] вышел материал кандидата педагогических наук, психолога и ведущего научного сотрудника Института воспитания Анны Бояринцевой, в котором она рассказала как вести себя родителям с ребёнком, если он стал жертвой нападок сверстников. А в этом материале эксперт подскажет мамам и папам, как правильно научить ребёнка давать отпор.
Некоторые родители считают, что самый правильный ход — научить своё чадо постоять за себя, ведь ему придётся сталкиваться с обидчиками и агрессивными людьми на протяжении всей своей жизни. Довольно просто сказать «дай сдачи» или «стукни его в ответ». Но это ошибка. Вначале нужно скорректировать своё собственное поведение и показать разные способы того, как можно ответить обидчику цивилизованным способом.
Очень часто постоять за себя не могут те дети, которых приучают подавлять гнев в разных ситуациях, в том числе, когда он был направлен на родителей. Если вам свойственно пресекать проявление воли и негативных эмоций у ребёнка, измените стратегию поведения. Вместо «прекрати сейчас же» или «замолчи немедленно» проговаривайте эмоции и всю ситуацию в целом. Например: «Я вижу, что ты злишься, потому что я запрещаю тебе съесть конфету перед обедом», вместо «Как тебе не стыдно!».
Дети, которые уверены в своём праве на гнев и другие отрицательные эмоции, лучше умеют постоять за себя в коллективе.
Как научить ребёнка отвечать обидчикам?
Научить отвечать другому на агрессию проще, если вы научите ребёнка чувствовать и оберегать свои собственные границы и заявлять другим о своих желаниях. Да, нужно уметь делиться с другими, но это должен быть свободный выбор самого ребёнка из любви к ближнему или обмен. В противном случае ребёнок впитает мысль, что его интересы менее важны, чем интересы других людей. С такой установкой он будет всегда уступать и легко станет жертвой травли.
Объясните ребёнку, что его вещи, его игрушки — это его собственность. Он не обязан уступать сверстникам или младшим. Это имеет смысл делать только тогда, когда поделиться важно и приятно самому малышу, а не по приказу взрослого.
От такого подхода ребёнок не станет жадиной или эгоистом, но он научится разумно подходить к своим границам и делать уступки тогда, когда ему это приятно и выгодно. Вы же не отдадите свой мобильный телефон незнакомому человеку в автобусе, даже если он сильно об этом попросит, так почему же ребёнок должен отдать любимый трактор незнакомому малышу в песочнице?
Малышу, который пока не умеет говорить и отстаивать свои границы (например, на детской площадке) важно показать через действия мамы или другого близкого взрослого, что с ним так поступать нельзя, выставив ладошку вперед, или отступив назад от возможного источника нападения. Уверенность, что мама всегда тебя защитит и понимание, что на агрессию можно реагировать не ответной агрессией, а её остановкой жестом или словом, малыш в дальнейшем сам начнёт активно чувствовать и отстаивать свои границы в общении с другими детьми.
Уже в более старшем школьном возрасте важно не запрещать детям отвечать на агрессию агрессией и позволить получить опыт пересечения чужих границ. Дал сдачи и ударил того, кто ударил его? Не надо винить и стыдить. Надо поговорить, как он себя чувствовал, что понял из этой ситуации. Можно ли было действовать иначе? Например, обратиться к педагогу, просто стерпеть, уйти или заплакать. Наверняка это все уже было в его опыте. Сравните эффект: когда он чувствовал себя лучше: когда ему попало ещё больше, но он всё же ответил? Или когда обратился за помощью, а обидчика отругали? А что было дальше? Тот, кого он ударил, стал к нему относиться с большим уважением? А тот, на кого он нажаловался?
Стратегии поведения
Давать отпор обидчику можно не только физически, но морально. Дети, которые знают, что могут дать сдачи и имеют такой опыт, меньше подвергаются травле и умеют её предотвратить или пресечь на корню. Если вы не можете научить ребёнка давать сдачи, покажите ему другие способы давать отпор обидчикам.
Стратегия 1 | Не обращать внимания
Она работает, когда реб`нок это делает с чувством собственного достоинства и сохраняет внутреннее спокойствие. То есть ему на самом деле безразлично. Важно донести до ребёнка следующую мысль:
- Когда другой человек проявляет агрессию, это не обязательно ты сделал что-то не так.
Это у него внутри много нехорошего накопилось. Не секрет, что часто зачинщики школьной травли — неблагополучные дети, которые испытывают психологическое насилие в собственной семье и являются жертвами сами.
Не винить себя, когда становишься жертвой — это и есть не обращать внимания на обиды.
Стратегия 2 | Отвечать обидчику
Очень часто ребёнок, которого обижают, недооценивает свой ресурс и способность ответить на оскорбления или когда его дразнят. Хороший ответ, который поставит обидчика на место — это ответ с юмором. Обычно агрессивные дети могут только обратить внимание на какую-то всем заметную особенность человека и придумать очень банальное прозвище. А ещё чаще — просто исковеркать фамилию жертвы. Если ваш ребёнок в состоянии придумать дразнилку получше, например в форме стихотворения, то он станет любимцем одноклассников довольно быстро. Потому что агрессора боятся многие и увидеть его падение детям будет приятно.
Стратегия 3 | Переключить фокус одноклассников
Ребёнка дразнят за лишний вес или сильную худобу? Если он не будет реагировать на это, но при этом демонстрировать свою силу в чём-то другом, у него появится группа поддержки. Достаточно просто показать им, что он умеет делать то, что делает его круче других. Это не должно быть шутовство, а то, что актуально у ровесников. Например, победы в компьютерных играх или редкий и умеренно экстремальный спорт.
Даже небольшая группа поддержки и «своя компания» остановит обидчика.
Утвердиться таким способом поможет какое-то хобби.
Стратегия 4 | Притворяться, пока не получится
Обидчики и агрессоры вычисляют свою жертву на основе ее поведения. Они особенно мучают тех, кто не может дать сдачи и постоять за себя. Формировать уверенное поведение можно через тело, тембр голоса и многое другое. Необходимо играть роль более уверенного в себе человека, чтобы постепенно в эту роль вжиться. Этому всему учат актёрские курсы и прочие занятия, где ребёнок может перевоплотиться. Не в компьютерной игре, где он это делает виртуально, а на сцене, прилюдно, чтобы в создании образа участвовало всё тело. Поищите камерные театральные студии или психологические клубы, где дети и подростки овладевают такими навыками и становятся более уверенными по жизни.
____________________________
Материал подготовлен Анной Бояринцевой, ведущим научным сотрудником Института воспитания
____________________________
Подписывайтесь на наш канал,
чтобы не пропустить полезные материалы о воспитании для родителей, педагогов и воспитателей.