Для начала кратко опишу историю одной моей клиентки (разумеется, с её согласия):
«Мы с мужем познакомились в институте – учились в одной группе. Сыграли свадьбу. В наших отношениях было уважение друг к другу, ведь мы оба интеллектуалы – нам было о чём поговорить и аргументированно поспорить. Тем не менее, со временем наш брак плавно начал перетекать в «сожительство под одной крышей». Возвращаясь домой с работы, я готовила ужин, накрывала на стол, мы с мужем вместе ужинали, обмениваясь парой сухих «дежурных фраз», мыли посуду и расходились по разным комнатам. Даже секс напоминал какой-то «договорняк по исполнению супружеского долга». Причём мы не ссорились, не изменяли друг другу. Мы просто сожительствовали, чувствуя себя при этом «одинокими вдвоём». Нам было скучно вместе. Формально я была замужем, формально я не была одинока, но чувствовала себя совершенно иначе. В итоге, прожив так 5 лет, мы приняли обоюдное решение развестись. И развелись…».
Да, так часто бывает – вроде бы и непримиримых разногласий в паре не было, но и вместе стало «слишком одиноко».
Некоторые пары живут вместе, чувствуя себя, при этом, одинокими - у них нет общих интересов, им не о чем общаться (кроме бытовых тем типа «какие продукты купить?» и «что тебе постирать?»), у них нет «точек соприкосновения» и доверия в отношениях.
Они не расстаются по ряду причин, например,
✔️ закрывают функциональные потребности друг друга (воспитывают детей, ведут совместный быт, у них общая недвижимость);
✔️ закрывают потребность «быть в отношениях», когда не хочется снова кого-то искать, к кому-то подстраиваться, ради кого-то меняться и, в принципе, что-либо менять в своей жизни;
✔️ кто-то в паре находится в состоянии «эффекта казино», надеясь, что отношения волшебным образом изменятся в лучшую сторону;
✔️ думают, что «все так живут»;
✔️ боятся почувствовать себя не цельными и неполноценными, оставшись в одиночестве;
✔️ не хотят столкнуться с общественным осуждением и навешиванием ярлыков типа «разведёнка», «одиночка» и т.д.
Некоторые, будучи «одинокими вдвоём»:
💥 Вводят в отношения третьего «не лишнего».
Я не имею ввиду измены, речь о другом. В семье частым гостем становится «её одинокая подруга» или «его одинокий друг» - именно разговоры о «её/его ужасном поведении, несовершенстве и т.д.» объединяют пару, партнёры находят «точки соприкосновения», обсуждая «выходки подруги/друга» или его/её личную жизнь. Да и втроём появляется больше тем для разговоров.
💥 Находят себе кого-то на стороне.
Это банальная причина, но весьма распространённая.
💥 Стараются избегать длительного пребывания наедине.
Есть пары, которые каждые выходные проводят в гостях или приглашают гостей к себе. Даже отпуск они планирует так, чтобы он совпал с друзьями и можно было отдохнуть большой компанией. Бессознательно таким способом они избегают длительного и невыносимого для них нахождения вдвоём.
Разумеется, не всегда любовь партнёров к частым дружеским посиделкам с «друзьями семьи» свидетельствует о том, что им скучно находиться вдвоём и у них нет общих интересов - возможно, кто-то из партнёров является экстравертом (или оба партнёра являются таковыми), ну или просто людям нравится совместное времяпрепровождеение в компании своих знакомых.
💥 Рожают ещё одного ребёнка.
Бывает, что именно дети являются единственным связующим звеном в отношениях. Например, одна моя клиентка рассказала мне, что, когда ребёнок вырос и «покинул родительское гнездо», они с мужем сели, посмотрели друг на друга и приняли решение родить второго ребёнка, так как их совместная жизнь потеряла смысл, они не могли найти точки соприкосновения друг с другом. По сути, моя клиентка и её супруг столкнулись с «Синдромом опустевшего гнезда», то есть осознали, что им придётся выстраивать жизнь заново, так как уже забыли, что значит - жить для себя. Рождение второго ребёнка, действительно, «спасло их брак» - они всецело посвятили себя его воспитанию и главной темой в семье стала тема развития ребёнка.
Когда людям «одиноко вместе», их потребности в любви, общности (когда рядом с тобой находится человек, разделяющий твои взгляды), принятии и привязанности остаются не закрытыми.
Главное - понять, что «не у всех так», что у многих пар именно глубокие отношения, то есть имеются близость, взаимоуважение, общность взглядов и целей, искренняя взаимоподдержка (партнёрство) и, как следствие, им интересно проводить время вдвоём, им всегда есть что обсудить и о чём поговорить, у них нет потребности «отдохнуть друг от друга».
Нужна помощь психолога? 👉 Запись на консультацию:
e-mail: elena.andreeva7@icloud.com
Telegram: @elenaandreevablog
Работаю онлайн (Skype, WhatsApp, Viber, Telegram, Discord).
Мой канал на Ютубе 👉 здесь
Ссылка на мой канал в Телеграмме «PSYхология без воды» 👉 здесь Там вы найдёте простые техники и рекомендации для самостоятельного оказания себе психологической помощи.