Бывает, человек в каком-то возрасте осознается и начинает чего-либо хотеть. В нем просыпается "творец собственной жизни" и он активно начинает себе это разрешать и действовать сообразуясь только с собственными желаниями. Эти периоды могут происходить в любом возрасте, но впервые, часто в период юности. И разумеется, этот светлый импульс на стыке "хочу" и "могу" натыкается на огромное количество внешних социальных рамок и противовесов. Не получается как хочется, или если получается, то от этого почему-то не радуются близкие и значимые люди. И тогда человек начинает чувствовать себя плохим, эгоистичным, и постепенно отказывается от своих желаний так и не достигнув взрослости.
Так стоп. При чем тут взрослость? Ведь речь про любой возраст, а не только про подростков?!
К сожалению, часто взрослость считают синонимом календарного возраста, мол "ему уже 20, он уже взрослый". Или синонимом социальной самостоятельности типа "если сам себе на еду зарабатывает (живет отдельно от родителей), значит взрослый". Часто в это слово пихают способность выполнять инструкции и отвечать за результат труда, например "взрослый не подставит коллектив своим внезапным больничным". И в каком-то смысле так и есть, все эти примеры в определенной мере действительно относятся к взрослости, только все они что называется внешние ее атрибуты, вернее было бы называть это ответственностью (готовность держать ответ перед кем-то снаружи). Цифры в паспорте, оценки друзей, соседей, начальства, и деньги, регулирующие эти оценки - это все внешнее, это про ответственность. Вот только взрослость - это ощущение, и оно внутри. Всегда ли внешней ответственности соответствует внутренняя взрослость?
По моим наблюдениям, люди которых внешне можно оценить как взрослых, социально реализованных на самом деле часто внутри ощущают себя совершенно пустыми и потерянными, биороботами, общечеловеками, успешно выполняющими определенные функции и роли, но совершенно не знающие своих желаний, не понимающие своих особенностей. То есть внешняя ответственность у них есть, а взрослыми они так и не стали. Это те люди, которые давно отказались от самих себя, когда решили, что их желаниям "не суждено сбыться". И в этот самый момент они и перенесли свою взрослость внаружу. То есть сместили локус ответственности во вне. И начали хотеть то, что все хотят (что принято хотеть в данный период времени в данном обществе), и стали делать то, что положено и принято правильным (то, что кто-то снаружи определил ка правильное). Стали верить тому, что хороший - значит одобряемый кем-то из вне, реализованный и успешный - значит получивший хорошую оценку от общества. Но на самом деле, это все должно быть не только и не столько снаружи, сколько внутри. Истинная внешняя ответственность может быть прекрасна только если есть внутренняя наполненность, в противном случае внешняя ответственность становится гранитной плитой придавливающей человека в его многолетнем умирании. Смысл жизни в самой жизни, а не в том, чтобы дождаться своей смерти с наибольшим количеством барахла. Почему же не получается жить наполненную жизнь? В какой момент происходит ошибка? Мне кажется, именно внутренняя взрослость играет здесь ключевую роль. Внутренняя готовность взять в свои руки руль собственной жизни и ответственность перед самим собой, чтобы вписать желаемое в реальность.
Попробую объяснить на метафорическом примере. Вот есть человек, который в какой-то период своей жизни понял, что ему очень-очень нравятся торты. И он хочет есть торты каждый день, ему позволяют финансы, и он начинает изо дня в день приносить домой эти торты. Сначала его семья, друзья и коллеги на него смотрят с улыбкой, вместе с ним угощаются. Потом начинают недоумевать как долго это может продолжаться. Потом злятся и начинают активно препятствовать появлению новых тортов в жизни этого человека. К тому моменту уже лицо и попа в прыщах, появились 10 лишних килограммов веса (а значит и гардероб менять приходится), появились сопутствующие проблемы со здоровьем. В какой-то поворотный момент, когда ситуация достигает своего пика человек признает, что действительно, торты - это плохо. Он опускает голову и грустный, и понурый возвращается к обычному порядку вещей и жизни. Постепенно восстанавливаются разрушенные отношения, уходит лишний вес и прыщи. И тогда этот оправдавший чужие ожидания человек становится внутренне пустым, социально принимаемым, возможно даже успешным биороботом - он ходит на работу и делает, все что необходимо по его социальному статусу и положению. Многие скажут : "молодец, бросил свои глупости и стал взрослым". Только это не так. Он не стал взрослым, его придавило ответственностью. Он стал унылой оболочкой пустой души. Ведь там, где нет радости и жизни настоящей нет. Конечно, если вы считаете, что мы все пришли в этот мир страдать, искупать свои и чужие грехи и терпеть - для вас это наилучший вариант нести свой крест, можете дальше не читать. Я же считаю иначе.
Я считаю, что взрослость могла бы появиться у человека только после появления этой самой хочухи, в данном примере - торта. Не до и уж тем более не после отказа от нее. Взрослость - это готовность и умение принести свою хочуху в фактически существующую действительность так, чтоб как минимум "мне хорошо и никому не плохо" и как максимум "мне хорошо и другим хорошо". Но как это сделать?
Для этого есть всего три шага, три ступени на которые можно забраться лишь при настоящем желании, но именно взобраться – то есть приложить усилия. Ну во первых было бы не плохо разобрать эту хочуху по частям и понять что именно из этих частей мне так нравится. Во вторых подумать как я сам могу принести это в свою жизнь по другому? Ну и в третьих сделать это частью своей жизни, плавно вплести в повседневность.
На примере торта. Ступень 1: из каких компонентов состоит торт? Мука, сахар, масло, яйца, красивый внешний вид, ощущение праздника, объем/размер и так далее. Понять, что на самом деле из всего этого мне больше всего нравится? например, масло и красивый внешний вид. Ступень 2. Как я могу себе это додать в обычной жизни? Например, начать кушать более жирные сорта мяса и рыбы, добавлять масло в свой обычный рацион хоть даже в виде утреннего бутерброда с маслом. Тут кстати хорошо бы заметить, что возможно меня торт так увлек именно по тому, что я все время кушаю постное мясо и обезжиренные продукты, и вообще жиров не добираю из рациона; Затем можно начать больше внимания уделять сервировке стола перед едой, украшению блюд, научиться празднично подавать любую еду с помощью дополнительных атрибутов: салфеток и скатертей, кулинарных приспособлений для фигурной нарезки продуктов и так далее. Ступень 3 – самая сложная - делать это регулярно. Просто фактически самостоятельно приносить это в свой каждый день. И со временем, мысль о тортах будет посещать все реже, а может и вовсе исчезнет, но человек при этом не станет унылой пустышкой, а будет счастлив делая то что хочется.
Я глубоко убеждена, что когда человек делает то что он хочет из взрослой позиции от этого хорошо не только самому человеку но и всем его близким.
Вы можете сказать что этот пример слишком простой и очевидный, а жизнь сложнее, в жизни так не получается. На самом деле в любых декорациях суть сохраняется. Могу привести другой пример.
Есть условный человек, у которого есть жена и дети, стабильная работа и все вроде снаружи "как положено". Но вот незадача, этому человеку страсть как нравится проводить время в женщинами поздно вечером. Когда он себе это позволяет семья рушится, когда запрещает - становится унылым пустышкой. Ну как тут быть? Да пошагово как я описала раньше. 1 понять из каких компонентов состоит то, что нравится и что именно из этого привлекает больше всего. В проведении времени с женщинами поздно вечером есть например такие компоненты: легкость общения, ощущение свободы и независимости, ощущение своей привлекательности, ощущение собственной мужественности, игра. Может быть нравится прогулка/поездка по ночному городу без пробок, может быть секс. Может быть больше всего привлекает предощущение удовольствия, некоторая степень недосказанности и неопределенности, может вообще просто аромат женского парфюма рядом. Предположим, что из всех этих частей нравится больше всего прогулка по ночному городу и ощущение мужественности. 2. как я сам могу это принести в свою жизнь? Приглашать на такие прогулки (вечно запаханную с детьми) жену и сделать это семейной традицией, проводить время наедине без детей, наслаждаясь манящей ночной прохладой вместе. Как можно ощутить свою мужественность в повседневности? Ходить в качалку например, и ставить там личные рекорды, превозмогая свои силы. Можно заняться спортом связанным с борьбой и оттачивать свою мужественность в равном поединке с соперником. Можно превосходить самого себя в том, что для себя назначишь - от подъема на 500 ступеней до повышения уровня заработка. Можно в конце концов поехать в деревню к бабушке дрова нарубить или самому дом построить. 3. Делать это регулярно - это самое сложное.
Разумеется сыграть Дон Жуана на один вечерок в разы проще чем заморачиваться со спортом и преодолением самого себя, но только там где просто - мало радости, чувство вины, опустошенность, семья разваливается и вся жизнь под откос. А там, где прикладываешь усилия и из взрослой позиции осознанно приносишь в свою жизнь то что хочешь - жизнь становится полнее и ярче, семья крепче и самое главное - ощущения счастья гораздо больше.
Взрослость она внутри, а счастье - это ее естественное продолжение. Выбор за тобой.