Привет друзья! Сегодня пришла на ум идея о сборе анекдотов про собак. Поделюсь теми, которые знаю я.
***
Сидят двое владельцев собак на лавке разговаривают, один другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- Зачем ей это ? У неё ключи от квартиры есть.
***
Гуляют два добермана. Мимо них идет гордая такса.
Один другому: - Видал, ветеринары постарались! Нет, чтобы уши подрезать или хвост, они подрезали ноги этой несчастной.
- Да нет. Она это специально сделала , чтобы за ней на коленях все ползали.
***
Подходит мужик к калитке и стучится. Никого. Снова стучится. Тишина.
С другой стороны подходит собака и говорит:
- Не видишь, дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Перед ним стоит та же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Умею. Просто тебя пугать не хотела.
***
Такс жалуется врачу:
- Доктор, у меня детородный орган при ходьбе за землю задевает.
Врач:
- Ну-тес, посмотрим... Ба!! Какой выдающийся экземпляр! Мы не можем им жертвовать. Будем наращивать ноги.
***
Мужик вызывает ветеринара к питону. Ветеринар заходит и слышит, что питон лает.
Ветеринар приходит в дикий восторг: - Беспрецедентный случай, лающий питон! Открытие, Нобелевская премия!
Мужик: - Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!
***
Идут две таксы мимо магазина "Продукты". Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь? написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто же знает, что мы читать умеем?
***
Вечером в парке на узенькой тропинке встретились два собаковода. У одного на поводке породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой высокомерно говорит:
- Моя собака больше, так что Вы должны уступить нам дорогу.
Второй возражает:
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, давай!
Спустили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...
***
Поцапались дог и такса. Дог говорит:
- Слышь мелочь косопузая, ты меня только за хвост укусить и можешь! Такса хитренько так:
- Ну допустим не только за хвост, и вот тут-то я тебе не завидую!
***
- Товарищ полицейский! Моя жена ушла из дома позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней собака была!
- Какая собака?
- Шпиц, девочка, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик пушистый . Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
***
Знаешь, моя собака совсем обленилась! – Что ты говоришь? А что такое? – Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!
***
Продается собака. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
***
- Ваша такса подпускает к себе людей?
- Конечно, а как она иначе их кусать будет?
***
Деревня. Из дома выходит бульдог и видит, как на соседнем участке совершенно измотанная такса полет грядки. Такса говорит:
-А как всё начиналось: принеси газету, унеси тапочки…
***
- Слышал ты завел охотничью собаку?
- О, да, это замечательная собака, без нее я не смог бы охотиться. - Почему я никогда не вижу ее рядом с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Пока я на охоте, собака развлекает жену: смотрит с ней телевизор, ходит в магазин, слушает ее разговоры.
***
Такса приходит к ветеринару. Ветеринар осматривает ее и говорит:
- Ну что ж, с вами все в порядке. Только вот, у вас какая-то странная проблема с координацией.
Такса, вздыхая:
- Доктор, вы не представляете, как сложно управлять таким длинным телом, когда у тебя всего четыре короткие лапы! Представьте себе поезд на двух колесах...
***
Хозяин таксы, пытаясь научить ее приносить палку, бросает ее недалеко в поле. Такса смотрит на палку, потом на хозяина, потом снова на палку. Затем неторопливо, начинает двигаться в сторону палки. Через некоторое время она доходит до нее, берет в зубы и, не спеша, возвращается.
Хозяин, немного раздраженно:
- Ну, почему так долго? Я же бросил палку недалеко!
Такса, положив палку к его ногам и тяжело вздохнув:
- Знаешь, дорогой мой человек, для меня это не просто "недалеко". Это целое путешествие. И я наслаждаюсь каждым шагом этого путешествия.
***
Такса сидит на диване, смотрит телевизор. Хозяин заходит:
- Ты что делаешь?
- Смотрю новости.
- А что там показывают?
- Да вот, про то, как одна такса пыталась догнать свою тень. Говорят, это очень опасное занятие.
***
Хозяин приводит таксу к ветеринару:
- Доктор, у моей таксы комплекс неполноценности.
Ветеринар осматривает собаку и говорит:
- Да, вижу. Ноги коротковаты.
Такса возмущенно:
- Да я вообще-то про другое!
***
Хозяин купил напольное зеркало. Такса подходит, видит свое отражение, начинает лаять, рычать, пытается укусить. Хозяин смеется:
- Ну что, подругу нашла?
-Такса поворачивается к хозяину, смотрит на него с укором и говорит:
- Это не подруга, это какой-то очень странный длинный кот!
***
Две таксы встречаются в парке. Одна говорит другой:
- Слушай, я тут недавно бегала за белкой, так она залезла на дерево, а я… ну, ты понимаешь.
Вторая такса вздыхает:
- Да, понимаю. У меня однажды ворона села на фонарный столб. До сих пор шея болит.
***
Щенок спрашивает у мамы-таксы:
- Мама, а почему у нас такие короткие лапки?
Мама-такса подумав немного отвечает:
— Видишь ли, сынок, если бы у нас были длинные лапы, мы бы не были такими… длинными!
Дорогие читатели, делитесь в комментариях анекдотами про собак, которые знаете вы. Так вместе мы сможем собрать хорошую коллекцию.
Подписка, лайк и комментарии помогают каналу развиваться. Спасибо за поддержку💞