Анекдоты недели

- Ну что, как день прошёл?

- Безразвратно.

Может, безвозвратно?

- Может...

"""""""""""""""

- И запомни, деточка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.

"""""""""""""""

- Валера, а чем ты сейчас занимаешься?

- Устроился уличным продавцом.

- Ммм... И почём у тебя метр улицы?

"""""""""""""""

Две соседки:

- Куда Вы в такую рань несёте такой огромным торт?

- Хочу подарить его секретарше моего мужа.

- Что, у неё день рождения?

- Нет. У неё слишком стройная фигура...

"""""""""""""""

- Сосед, откуда у Вас такой большой фингал под глазом?

- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, а потом зачем-то произнес: "Не всякую".

"""""""""""""""

- Моё любимое место на работе - дверь, через которую я ухожу домой.

"""""""""""""""

- Холодец будешь есть?

- Нет, вчера уже ел!

- А суп?

- Суп поем с удовольствием.

- Вот и хорошо, - сказала супруга и поставила холодец в микроволновку.

"""""""""""""""

- Сегодня побежала за маршруткой, споткнулась и упала прямо в лужу. Мимо проходил мужчина, остановился и спросил: "Думаешь, вплавь быстрее?"

"""""""""""""""

- Мужчина! Ну, сколько можно звонить?! И как с Вами только жена спит? Вы же всё время не туда попадаете!

"""""""""""""""

- Отучил жену покупать книжки типа "Красота и здоровье", "Идеальная фигура за 2 недели", просто показав фото их авторов.

"""""""""""""""

- Мои близкие и знакомые говорят, что я не умею готовить. Бред какой-то! Идёт пар, значит ещё готовится. Пошёл дым, значит уже готово...

"""""""""""""

- Когда сын говорит мне, что их поколение умнее нашего, обращаю его внимание на то, что раньше в инструкции к автомобилю писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь, что нельзя пить жидкость для аккумулятора.

"""""""""""""""

Отец укладывает маленькую дочь, вдруг она его спрашивает:

- Папа, а когда я вырасту, я буду такой же красивой, как ты?

- Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.

- Не, как мама, это долго! Я видела, как она: сначала крем, потом тушь, потом помада .. А ты встал, умылся - и уже красивый!

"""""""""""""""

- Встала на весы... они мне показывают: "Зато ты добрая!"

"""""""""""""""

- Мадам Ротенберг, Ваша Софочка выходит-таки замуж?!

- Да. Понемножку.

"""""""""""""""

- С утра пораньше сегодня сажусь в машину к инструктору по вождению и спрашиваю: "С родными-то попрощались?.."

"""""""""""""""

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролёр:

- Мужчина, за проезд!

- Во, точно, за проезд!

""""""""""""""

- Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают ресницы, наращивают ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

"""""""""""""""

- Доктор, у меня провалы в памяти!

- И как часто у Вас эти провалы?

- Какие провалы?..

"""""""""""""""

- В три часа ночи звонит мой мобильный. Злой беру трубку, а там шёпот дочки:

"Папа, принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, будить жалко!"

"""""""""""""""

- Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:

- Солнышко, что это у тебя там упало?

- Мой пиджак...

- А почему с таким грохотом?

- Твоё солнышко из него вылезти не успело!

"""""""""""""""

- Не знаю, как в Японии, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

"""""""""""""""

- Сёма, как это получается, что Борис Моисеевич взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

- Всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.

- Сёма, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

"""""""""""""""

- У меня были отношения, в которых любила я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.

"""""""""""""""

- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? - спрашивает маленький сынок.

- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты, - объясняет мама.

- А-а-а... Теперь я понимаю, почему жених в черном.

"""""""""""""""

- Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

- А на какой фиг им морковка?

- Для зрения полезно.

"""""""""""""""

- Софочка, и запомни-таки: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

"""""""""""""""

Мужики с утра играют во дворе в домино. Мимо идёт женщина, подходит к подъезду, дёргает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики советуют:

- Сильнее дёргайте!

Сильнее дёргает. Дверь не открывается. Мужики снова подсказывают:

- Ещё сильнее!

Дёргает сильнее, ещё сильнее - ручка отрывается, женщина чуть не падает в лужу. И вдруг дверь подъезда открывается внутрь, и оттуда выходит мужчина. Женщина гневно кричит мужикам:

- Что за шутки?! Не могли сказать, что дверь открывается внутрь?

Мужики отвечают:

- А мы думали, Вам ручка дверная нужна!