Архив традиционной рубрики Срез настроений дня из открытых записей ленты фб (июнь 2021 г.):
***
Максим Кононенко:
Израильские ученые по итогам 32-летнего исследования заявили, что несчастный брак сравним по токсичности с курением и способен на 19 процентов увеличить риск преждевременной смерти мужчин.
***
Джон Шемякин:
Молодая жена моего старого друга стала негромко жаловаться на свое благополучие и радость брака. Я слушал, невыразимо сладко улыбаясь. Потом кивал с сочувствием. Потом стал тереть себе глазки платком. Потом шмыгал носом.
А потом вздохнул.
"Этот фургон, дочка, — сказал я задумчиво, — этот крепкий фургон скрипел по прерии задолго до твоего рождения. И он скрипел именно так. И когда ты сама полезла в этот фургон, дочка, он был точно таким же, как и сейчас. И пах тем же, и катился точно так же. Когда тебя из этого фургона выкинут, фургон не изменится. А тяжело покатит дальше в Алабаму.
Ты знала, куда залезла, знаешь, что тебя ждёт завтра и ты получаешь горячую пищу раз в день. Для тебя это уже немало, милая..."
Я за друга горой.
***
Анаит Тадевосян:
Пьём со знакомой бабушкой зелёный чай с мёдом, беседуем о разном.
— Ты не знаешь, в аду с родственниками общаться обязательно?
— Не знаю.
— Уточнить можешь?
***
Алексей Цветков:
После того, как был расшифрован язык зеленых мартышек, невозможно, конечно, воспринимать всё, что мы говорим и пишем, без этого смыслового фильтра.
Зеленые мартышки общаются друг с другом журчащими звуками, которые долго не удавалось расшифровать в силу их однотипности. То есть реально возникало ощущение, что они всегда издают один и тот же звук. Только сверхчувствительная аппаратура позволила засечь минимальную разницу между этими сообщениями и сопоставить отличия с ситуацией. Теперь мы знаем, что зеленые мартышки говорят друг другу всего четыре вещи: 1. я круче, чем ты (социальное превосходство). 2. ты круче, чем я (социальное подчинение). 3. ты такой же, как я (социальное равенство). 4. здесь чужие, не из наших (опасность со стороны чужаков из другого социума или другого вида)
***
Сергей Семенов:
Я, конечно, дико извиняюсь, но почему человечество решило, что оно в состоянии осмыслить свое существование? Дождевой червь, который с миллионами собратьев после дождя (скорее бы) выползает на асфальт, вряд ли вообще что-то понимает. Кролик в клетке уверен, что некто, приносящий ему еду и воду, существует именно для этих функций. Никаких причин для того, чтобы считать человека в этом ряду исключением, нет.
***
Ольга Пшеничная:
Внезапно:
При анализе 1396 (!) речей произнесённых при получении Оскара выяснилось, что по количеству благодарностей от звёзд, Вайнштейн был на втором месте, Бог на четвёртом.
***
Val Doc Sudakin:
И когда вы уже решили, что "Черный квадрат" Малевича не может быть превзойден, 67-ми летний итальянец по имени Сальваторе Гарау сказал "подержи мой стакан и посмотри, что я сейчас сделаю". Он сделал и успешно продал на аукционе невидимую скульптуру. То есть, скульптуру из ничего. То есть, просто ничего. За 18 тысяч долларов. Счастливый обладатель забрал домой сертификат и подробные инструкции — произведение должно находиться в частном доме в свободном пространстве около 3 кубометров.
Вы можете сказать, что "Черный квадрат" стоит миллионы и вы будете отчасти правы. Но только отчасти! Потому что для квадрата нужны время, студия, холст, черная краска, кисть и линейка. А для невидимой скульптуры ничего не нужно. Только лох /зачеркнуто/ любитель искусства, у которого есть 18 тысяч долларов.
***
Ирина Епифанова:
Наблюдала в Сбербанке дедушку, похоже — с синдромом Туретта. Потрясал пачкой квитанций, топал ногами и кричал: "Мне нужно оплатить это дерьмо, и чтобы всё было хорошо!"
Очень его понимаю.
***
Рахман Попов:
С утра надо было кое-чего подкрасить эмалью за унитазом, я его временно демонтировал, а из сливного отверстия несет, как из преисподней. Я нашел какое-то старое одеяло, которое не жалко, забил им плотно отверстие, сделал все дела, помылся потом, сходил в магнит затарился, прихожу домой — а одеяло исчезло. Но зато за окном появились мужики из Водоканала, я сейчас за ними подглядываю в щелочку, они стоят возле канализационного люка, по щиколотку в фекальных водах, смотрят на мое одеяло и так громко анализируют его, что стекла дребезжат. Они, полагаю, всякого повидали, но чтобы граждане подтирались одеялами — это для них впервые. Ну а что, они должны быть мне благодарны, я обогатил их новым опытом. Ой, они, кажется, сюда смотрят.
***
Александр Колобов:
Всё тайное становится явным. Мама постирала айфон и три недели хитрила, умудряясь это скрывать. А вдруг он опомнится и заработает, или вдруг она на улице найдёт новый айфон. Вот откуда в ней это? Я, например, когда получал двойку… Да нет, не может быть. Не может она этого помнить!
***
Владимир Котовский:
Принес племяннику игрушку — светящийся шар с винтом, умеющий летать. Заряжается от компьютера через USB-кабель. Ещё на шаре есть маленький тумблер "вкл". В инструкции на упаковке описаны три шага.
1. Вынуть из упаковки.
2. Зарядить.
3. Включить и положить на ладонь.
Так и сделали.
Шар зажужжал и улетел.
Вроде бы светился.
Ну ничего. Всего 250 рублей стоил. И USB-кабель остался. (...)
***
михаил сорокин:
Этап первый. Рэволюционный.
Всё. Больше днём спать ни лягим! Пусть эти воспиталки сами спят! Будем горшками стучать, вот.
***
Олег Батлук:
Перед сном в воспитательном угаре обидел Артёма. Не успел вовремя закрыть рот, когда вверх по пищеводу поползла змея.
Когда спохватился и захотел извиниться, сын уже спал.
На даче мы с ним ночуем вместе в одной комнате на двух кроватях. Я уселся на своей и стал ждать, вдруг Артём проснётся, и я извинюсь. Засыпать придурком мне не хотелось. Но сын тихонечко сопел и даже не ворочался.
Я все же прилёг и уставился в потолок. Даже потолок хмурился, так мне казалось.
Не знаю, сколько я провалялся, не отпуская себя в сон, но тут Артём вдруг вскочил и сел в кровати, как сурикат.
Я бросился к нему.
— Темыч, ты меня извини, я тебе нагрубил тут...
— Погоди, пап, — глаза огромные, как вокзальные часы, — а если трансформеры нападут и сожрут нас вместе с дачей, как мы тогда спасёмся?
— Не волнуйся, я нас защищу, — сказал я твёрдым голосом.
— А, ну ладно, — и Артём мгновенно отрубился.
Я снова лёг и сразу почувствовал, как засыпаю. Я даже улыбался, хотя понятия не имел, что я буду делать, если трансформеры нападут на наше СНТ.
___________
В подборке указываются названия аккаунтов фб, из которых осуществлен срез.