Большинство рекомендаций от детских психологов рассказывают нам, что не делать и как предупредить разлад в отношениях с детьми. Если же он уже произошёл, то — создаётся такое впечатление, что остаётся выбросить их в мусорную корзину и завести какие-нибудь новые. Но так не бывает… Немало родителей приводит в отчаяние мысль о том, что они так испортили отношения с ребёнком, что теперь хороших отношений не будет никогда... а кто-то просто однажды проснувшись, решает все начать с нуля, делая вид что ничего до этого не было. Я убеждена, что никогда не поздно, что-то менять, но только нужно быть честными с собой и с человеком перед вами, сколько бы лет ему не было. Хочу поделиться несколькими общими рекомендациями, которые помогут на пути восстановления мостов между вами.
Не делайте вид, что ничего не было.
С чистого листа и сразу набело — кажется, именно так лучше всего построить, наконец, хорошие отношения. Но никакого чистого листа нет. Вы не берёте новую тетрадь. Вы продолжаете общаться с тем же ребёнком, который уже вас боится, или на вас обижен, или перестал вас воспринимать как близкого, или приобрёл из-за вас проблемы. Если то, что было, теперь, как вы видите, было неправильно — признайте это. Лучше вслух. Идеально — с извинением. Помните, извиняться и повторять по кругу то, что портит ваши отношения, надеюсь, что извинения всё сделанное отменят — это не перезагрузка. Не удивляйтесь, если реакцией будет скепсис, страх или замкнутое молчание. Ничего не меняется волшебным образом от обещания, что теперь всё будет по-другому.
Решайте не только, чего больше между вами не будет, но и что будет вместо.
Если вы решили больше не кричать на ребёнка из-за двойки, не рукоприкладствовать, когда он что-то портит дома, не язвить, не, не, не — помните, что природа не терпит пустоты. Если вы не обдумаете, какую реакцию хотите выдавать вместо негативной, то автоматически воспроизведёте то, к чему привыкли. Ребёнок вновь обижен или испуган, вас снова съедает чувство вины... Никакого движения вперёд.
Перестраивать своё поведение мало.
Да, теперь вы из папы-коуча, который жестокими насмешками воспитывал чемпиона по жизни, стали папой-поддержкой и надеетесь стать папой-вдохновителем. Или из мамы, которая ассоциируется с пятичасовым криком каждый вечер (ведь домашка должна быть идеальной!), в маму, которая научилась расслабляться и даже, может быть, смирилась с тем, что ребёнок станет в будущем кассиром в супермаркете. По крайней мере, решение принято. Но ребёнок уже получил свою порцию травм. С этим необходимо работать отдельно. Вам тоже, скорее всего, нужен психолог, чтобы проработать причины, по которым ваше поведение портило отношения с ребёнком и чтобы пережить переходный период, когда чудо-результатов отказа от насилия вообще не видно.
Держите дистанцию.
Не лезьте с душевными разговорами и расспросами. Если вы спохватились, что ваши отношения с ребёнком сильно ухудшились, то они уже на такой стадии, на которой в ближний круг доверия к ребёнку вы больше не входите и что позволено для самых близких, будет болезненным вторжением в личные границы в вашем случае. Доверие надо выстраивать снова. Конечно, в кино мостик между родителями и детьми выстраивается через объяснения, которые заставляют зрителей растрогаться. Но в жизни со слов не надо начинать — они понадобятся позже. Попробуйте создавать позитивную связь чем-то необязывающим, например, маленькими бытовыми ритуалами. Совместным кофе (если речь идёт о подростке или взрослом ребёнке) каждое утро, прогулкой каждое воскресенье — идеи для «тёплых» ритуалов можно встретить в интернете. Многие родители, поняв, что душевных разговоров не будет и в панике боящиеся утратить связь с ребёнком вовсе, начинают мониторить соцсети детей и все их контакты, читать личную переписку и дневники. Это шаг в бездну. Вы не только не поймёте своего ребёнка лучше (с очень большой вероятностью), но и разрушите возможность установить более тёплую эмоциональную связь, когда такое вскроется (а ведь вскроется). Вообще побольше узнайте о личных границах. Многие не понимают, почему выбросить старую футболку ребёнка без хотя бы предупреждения (а лучше разрешения), пока он в школе — это уже выход за границы. Можно попробовать вместо того узнавать об эмоциональной жизни ребёнка опосредованно. На помощь придёт искусство. Например, просмотр фильмов, которые могут быть интересны вам обоим и не затрагивают личных для вас обоих тем. Правда, если отношения испорчены уже сильно, ребёнок может начать язвить надо всем, что вас тронуло или понравилось в фильме. Просто подготовьтесь морально.
Не надейтесь передать руль ребёнку, если он — несовершеннолетний.
Большой соблазн просто предоставить теперь всё решать и выбирать ребёнку, надеясь стать таким образом доброй мамой (или добрым папой). Вы по-прежнему за него в ответе. Особенно за его здоровье. Нет, ребёнок, который пострадал от насилия, не становится автоматически священным источником знаний, как надо выстраивать хорошие отношения. И не каждый его выбор идёт ему на пользу. Придётся сделать нечто гораздо более сложное, чем просто стать из авторитарного капитана корабля послушным ведомым. Придётся искать баланс, работать с накопившимися проблемами, думать над решениями и учитывать разные интересы и ребёнка, и семьи. Сюда же относится и то, насколько легко родителю начать обвинять ребёнка в том, что произошло между ними. Не свои неврологические проблемы или неверные представления о том, что в родителях важно детям, а несовершенства ребёнка, его реальные (вполне возможно) промахи... Руль был и остаётся у вас, и когда вы отстраняетесь от него, вы не просто не улучшаете отношения — вы можете сделать сам ход корабля семьи по жизни опасным.
Возможно эти советы помогут сделать первый шаг навстречу друг к другу с вашим ребенком!