Где-то, кажется, в Америке...

- Господин президент, к Вам посетитель. - Да-да-да, ему назначено пусть входит. И пожалуйста кофейку нам... - Сию минуту, господин президент! В комнату вошёл довольно толстый человек с тревожным взлядом. Был он неухожен и явно не женат. У живущих с мамой тоже не бывает, чторбы сынуля вышел из дому в драных джинсах и засаленой футболке. Впрочем, встречающую сторону вид посетителя не смутил. - Присаживайтесь, я с интересом вас выслушаю. То, что мне доложили, довольно любопытно. Но почему вы решили посвятить в подробности только меня? Гость, едва усешись, снова вскочил, но собеседник махнул рукой, дескать, сидите-сидите. - Видите ли, господин президент, меня всю жизнь занимал вопрос, как сделать, чтобы не было войн. Я перечитал всех философов от древних до современных и, представьте, ни у одного не нашёл достаточно реального метода для искоренения войн! - Продолжайте.. - Поэтому я решил найти это средство сам. Я очень много работал, мне некогда было следить за разными там международными новостями, ведь из наших газет и телевизора я и так знаю, что Америка самая миролюбивая страна! Именно поэтому я, когда нашёл решение, пришёл к Вам. - И вы поступили совершенно правильно! Но какое же вы нашли решение? Я достаточно заинтригован, продолжайте же, прошу вас! - Если коротко, то любой человек, показавший себя сторонником войны, будет уничтожаться. Параллельно с этим все СМИ будут предупреждать население о угрозе изречения воинственных или агрессивных мыслей и тем паче намерений! - Занятно! А как же эти э-э-э..., индивидуумы будут определяться? Да и с уничтожением как-то... - О да, сэр, это была большая проблема! Я провёл огромную работу по вычленению энергетических потенциалов и частот генерируемух мозгом при агрессивных эмоциях. Мне удалось обобщить материал и теперь совершенно неважно како расы человек и на каком языке он говорит - опознание абсолютно точное! - Так, здесь понятно, а второй пункт? - С умиротворением, я так это назваю... - Я тоже,- усмехнулся президент. - Э-э.. А.. Ну да, конечно.. Да, так вот - паралльельно со сканером мыслей я спроэктировал генератор разрушения мозгового центра управления сердечной мышцей. Просто остановка сердца! Никаких выстрелов, погонь, адвокатов!.. Но у меня была проблема с носителями пары сканер-генератор. Хоть мне и удалось минимизировать размеры до пяти квадратных миллиметров, Всё равно, не было нужного носителя. Ивдруг я узнаю, что фирма "Дженерал Скай Корпорэйшн" выпустила на рынок дрон величиной не более сантиметра! Пришёл мой звёздный час! Но у меня совершенно нет средств на реализацию задуманного, всё ушло на эксперименты.. Поэтомуц я пришёл к единственному человеку на вершине власти в самой миролюбивостране с предложением спасти, наконец, мир огт военной чумы! - Должен сказать, вы меня поразили!Мне приходилось выслушивать множество бредовых идей, но вы, безусловно, тот челевек, который нужен великой Америке!А скажите, как именно происходит процедура? Я, знаете ли, любопытен, как дитя! - О, это очень просто сэр! Как только система активирована, она полностью автономна. При обнаружении объекта включается генератор, пациент начинает слышать звук высокой частоты, постоянно понижающейся. При приближении к инфразвуку пациент перестаёт слышать этот звук. Как и все остальные.Процесс занимает ровно 13 секунд. Я немного суеверный. - Да-а-а... Потрясающе! А как будет выключаться ваша система? Кстати, а вы её как-нибудь назвали? - Да, сэр... Господин президент.. Да , назвал"Мивцах лохим" - это было название.. - Да, мой изобретательный друг, я знаю. Гнев Богов... Так, а что там с отключением? Ну, когда всё э.., мероприятие закончится? - А отключения нет, сэр. Видите ли, изучив историю человечества, я пришёл к выводу, что постиоянно в любом месте планеты, будут появляться индивиды, которые захотят взять силой то, что им не принадлежит, поэтому устройства будут постоянно мониторить планету до скончания веков. - Вы молодчина! Всё предусмотрели! Что ж, я немедленно даю поручение надёжным людям заняться контрактом с "ДиСиКэй". Сколько дронов вам нужно? - О, сэр, совсем немного - по две-три сотни на континент! -Ну, это не проблема! Что-нибудь ещё нужно? - Мне бы хорошее помещение, сэр и немного денег, я... - Ни слова больше!На выходе секретарь выдаст вам чек на 13 миллионов долларов (я тоже немного суеверен, ха-ха-ха!), а завтра утром в пригороде Вашингтона вас будет ждать лучшая лаборатория, которую я могу вам предоставить. Но у меня к вам будет маленькая просьба.