Она мечтала быть писателем. Но что-то пошло не так.
Как только научилась более-менее выводить буквы корявым почерком, стала вести личные дневники.
Можно было бы соврать для красного словца, что там имелось что-то гениальное. Но нет. Ничего подобного там не было даже отдаленно.
Став старше и перечитав их, смеялась над собственной детской наивностью и кривыми фразами. Но хотя бы там всё было грамотно написано.
В подростковом возрасте дела уже пошли лучше. Стишки и коротенькие рассказы были очень даже ничего. Наивно, конечно, но вполне приемлемо. С дневниками, правда, по-прежнему творилось что-то смешное. По крайней мере для взрослого ума.
Школьные сочинения ее авторства тогда оценивали высоко. Хотя сама в будущем, получив образование, будет хохотать над их структурой и формой не меньше, чем над дневниками.
Ее тянуло к написанию. Нравилось переносить мысли на бумагу. Это получалось лучше, чем разговаривать. Ведь было время подумать над словами и поиграть.
В какой-то момент созрела осознанная мечта — писать для других. Для публики. Нести что-то полезное. Или хотя бы светлое и интересное.
На том же этапе жизни она сбежала из технического вуза и поступила на журфак. И никогда не жалела об этом решении.
Она не хотела быть журналистом. Просто хотела научиться писать профессионально. Грамотность уже была, а вот форма текста была структурой сочинения для ЕГЭ.
Писать в вузе научилась. Еще зацепила пару курсов по копирайтингу и написанию историй, чтобы улучшить мастерство (синдром самозванца никто не отменял).
Но писала либо в стол, либо по работе.
Получалось все лучше и лучше. Но было страшно выкладывать что-то личное, не рабочее.
Прошло несколько лет, и, видимо, рак на горе свистнул — наконец, завела свой блог.
Дозрела. Доросла.
Кайфовала, придумывая темы, создавая тексты и визуал. Радовалась искренне, как ребенок, когда люди благодарили за полезные посты и когда удавалось кому-нибудь помочь текстом.
Продержалась почти год, регулярно выдавая контент. Стремилась к лучшему, искала интересные темы. Училась новому, чтобы было о чем писать и чтобы материал был качественный.
Писала и делилась этим с другими. Казалось бы, вот она — воплощенная мечта.
Но что-то пошло не так.
***
Сначала она и её мама заболели. Той самой, пугающей весь мир новомодной болезнью. Потом долго вылезала сама и долго вытаскивала маму.
Было не до текстов.
Болезнь даже после ухода оставила кучу неприятных "подарочков". Проблемы с обменом веществ, из-за которых набрала за несколько месяцев двадцать лишних килограмм, расшатанную психику и боли по всему телу.
Но ещё раньше, чем вес стал большой проблемой, её психика просто рухнула.
В один конкретный момент её сознание просто не выдержало потока новостей.
На фоне стресса оно просто отказалось что-либо создавать.
Не было ни одной вменяемой идеи. А если какая-то и забегала на секунду, то либо сразу забывалась, либо просто казалось неуместным писать текст на бытовые темы на фоне происходящего.
Не могла написать ничего, кроме того, что взрывало её мозг. А об этом писать было опасно.
Она хотела снова играть словами больше всего на свете. Это стало её жизнью. Её воплощённой мечтой.
Не могла.
Боль, печаль и тоска заполняли каждый день. Были верными спутниками. Их немного разбавляло общение с близкими людьми. Но перманентно фоном чувствовала эту пустоту и боль от неё.
Она будто потеряла что-то очень важное. Как будто разучилась дышать.
Разочаровалась в себе. Опустила руки. Сдалась.
Перестала верить в свою мечту.
Перестала видеть хоть какой-то смысл в чем-либо вообще. Перестала хотеть что-либо.
Жила лишь в обществе своих близких, а в остальное время просто существовала...
Пила транквилизаторы, чтобы заглушить боль и перестать рыдать по любому поводу.
Пыталась создать хоть что-то — хотя бы запечатлеть текстом моменты из жизни.
Хотелось чего-то большего, но сознание упорно отказывалось складывать в слова что-либо, кроме воспроизведения увиденного глазами...
***
В таком режиме прошло больше года.
Потихоньку под препаратами боль стала выносимой, стали появляться какие-то желания, здоровье потихоньку восстанавливали, вес пошёл в обратную сторону.
Но писать всё ещё не могла.
Пока в середине весны ей не пришло сообщение по рассылке.
Она видела подобное раньше в течение этого проклятого года. Но тогда ее мозг открещивался от этой авантюры, потому что не был готов.
А в тот апрельский вечер вдруг почувствовала, что это может быть спасением.
Это был запуск.
Игры Богов.
Что-то вроде марафона по написанию художественных текстов.
Было одновременно очень страшно и очень волнительно. Было предвкушение чего-то особенного, почти волшебного. От одного ожидания старта что-то в её душе встрепенулось.
Ну а с началом запуска слова для неё снова ожили. Теперь она снова смогла играть с ними.
Писать. Создавать. Творить.
Совершенно новое, совершенно иное, чего раньше никогда не делала и даже не подозревала, что способна на это.
Постаралась вложить туда как можно больше света. Этот свет согрел её душу, и она надеялась, что хотя бы его частичка передавалась читающим её работы.
Затем она вступила в штормовые волны творчества и теперь снова могла дышать.
А мечта воскресла.
___________________________
Елена Науменко
09.06.2023
Пожалуйста, при копировании текста помните о защите авторских прав и указывайте первоисточник с ссылкой на данный канал. В ином случае автор оставляет за собой право защищать свои интересы.