"Добрый день, Лара.
Меня в последнее время мучает вопрос про отношения с детьми.
Все трое (17 лет, 12, 4 года) желанные - любимые, от мужа, ни одного аборта (сейчас мне 43).
Где то до года я - мама примерная и любящая, я наряжаю ребенка, купаю, кормлю, забочусь внимательно, и если не с наслаждением, то без раздражения.
Потом происходит так, что моего ресурса не хватает, чтобы что-то терпеливо объяснять, учить, воспитывать в конце концов.
Я спускаю все по течению.
Когда ребенок обращается ко мне с просьбой поиграть - у меня желание испариться, раствориться, я играю без интереса минуты три и срочно нахожу другие дела или вывожу гулять.
На улице мне легче, вроде мы вместе, я исполняю свою роль, но тесно общаться не надо.
Всех больше отрешенности и нелюбви достается среднему сыну.
Он меня часто раздражает своей упрямостью и мне надо настоять на своем.
Когда он начинает делиться новостями, я просто автоматически перестаю его слышать и слушать (у него привычка говорить много, торопиться, его часто тяжело слушать), он давно уже отстранился от меня и привязан у мужу - у них общие темы и дела. И я этому рада.
Но иногда червяк ревности пронзает меня - я у сына не в авторитете. Недавно я осознала, что сын - опора моя в будущем и надо быть добрее к нему. Опять же чисто эгоистичное осознание.
До рождения третьего ребенка я была уверена, что у меня будет только двое - дочь и сын, чего же еще. Но прошло несколько лет и я захотела еще. Муж был не против, но и не горел сильно желанием.
Я дала себе слово, что теперь я займусь ребенком и буду полностью им наслаждаться. Так и было, примерно до полутора ребенкиных лет.
Потом у меня появилось хобби и я опять рванула в свою жизнь.
С радостью отправляю ее гулять с мужем, дедом, заставляю старших играть с ней. Хочу заниматься своими делами.
Но она очень привязана ко мне. Ежечасно признается в любви, целует меня. Я ей отвечаю, а у самой такое чувство, что я смотрю мимо нее в этот момент.
Все время я испытываю чувство вины, со всеми тремя детьми. Что мало времени уделяю, не играю, не занимаюсь должным образом, что сын мог бы учиться лучше, да у меня нет терпения с ним сидеть с уроками и т.д. и т.п.
Но стоит мне сесть и начать что то делать, мне становится скучно и плохо.
Еще меня очень волнует, что мои дети не достаточно социально активны. У старшей дочери одна подруга только, больше ни с кем общаться не хочет, у сына с детского сада был друг - они были дружны, но после переезда, он ни с кем не заводит дружбы, как он сам говорит - его никто не воспринимает всерьез.
У младшей дочери - любимая подруга из сада, но подозреваю потому, что мы общаемся с материю подруги этой. Больше ни к кому не подходит.
У самой меня были до 7 лет проблемы с общением, я была одинока. В школе начала общаться с детьми. Сейчас много знакомых, но близких сильно нет.
И вот это все очень давит на меня. Это моя черная сторона.
Я понимаю, что нужно менять себя, но как мне начать получать удовольствие от общения с детьми, я не знаю.
Или как перестать испытывать вину, ведь со мной никто не играл в детстве и это было нормальным".
О Т В Е Т
Осторожно предположу что у вас есть небольшое расстройство аутистического спектра. Не потому что вам тягостно с детьми - с ним всем тягостно, и приходится себя принуждать держаться в режиме "если не я то кто".
Есть другая россыпь признаков в вашем письме, некая пыль проговорок, указывающая на синдром Аспергера у девочек. Если вы пройдете диагностику где-то, и это подтвердится, то это избавит вас от чувства вины.
Аспергерам с детьми делается невыносимо очень быстро. Сразу перегревается процессор, возникает паника от того сколько всего еще нужно постичь этому ребенку прежде чем он сможет сам. Аспи не умеют пропускать мимо себя речевой поток ребенка, ловя из этого ветра понимание, у аспи другой механизм: они загружают в себя данные для анализа. И их кластеры загрузки переполняются мгновенно совершенно пустой data - ведь ребенку важно само говорение, он еще не умеет сжато и четко сообщать (это и взрослые-то не все умеют, но какая это мука для аспи - чей-то речевой понос, а люди просто так функционируют).
Конечно, любой маленький ребенок испытывает постоянный голод внимания - это именно голод, такой жестокий как голод тела. И вдобавок почти ненасытимый. Вот казалось бы ты честно провел время с ребенком, принадлежа только ему, и ребенок насытился, и ты, передохнув, устремился к своим делам, а он снова тут как тут - он готов дальше потреблять твое внимание. И тебе нужно на ходу как-то изворачиваться и уклоняться, и отвлекать от себя, откупаться, отдавать это на аутсорс.
Дети довольно долго ненасытимы, это приводит в отчаянье порой. А если ты аспи - то тебе лучше не ввязываться в проект "дети".
У Марины Комиссаровой нашлось ёмкое описание "голода":
"Человек нуждается не только в физической пище. Чем больше формируется его нервная система, тем больше ментальной и эмоциональной пищи ему требуется. Растущий мозг годовалого ребенка нуждается во впечатлениях так же жадно, как желудок младенца нуждается в молоке, поэтому ребенок преодолевает сопротивление тела и среды, чтобы передвигаться и дотягиваться до разных предметов. Орущие в самолетах дети раздражают некоторых людей своей «невоспитанностью». На самом деле, никакое воспитание не способно гасить тот жар, который растущий детский мозг чувствует из-за жажды впечатлений. Скука и однообразие непереносимы для ребенка. Это такая мука, которую взрослый человек может почувствовать только будучи связан веревками или замучен голодом.
У выросшего мозга такой сильной жажды в эмоциях и впечатлениях извне уже нет, но и взрослому человеку знакомы муки скуки и апатии, просто взрослый человек имеет внутренние инструменты для того, чтобы занять свой мозг размышлениями и фантазиями, поэтому самолетный перелет способен выдержать легко, а у ребенка все инструменты пока внешние: его мышление и воображение развиты плохо.
Чем больше растет человек, тем больше новых уровней голода он осваивает. Теперь ему недостаточно просто «хлеба и зрелищ» как трехлетнему ребенку, он хочет еще познания, потом он хочет близости, потом эстетического удовольствия и так далее".
Вы с малышами тянули на окситоцине - год-полтора, а потом окситоцин падает и с ним отключается режим заботы, ваша психика требует отдыха и восстановления, восполнение дефицита вещества покоя. А не тут-то было. Детский всеобразный голод только развивается и растет.
Большое везение, что у детей есть другие значимые взрослые.
Ну и самое главное-то вы сделали: вы этих детей родили)).
У детей, судя по описанному в письме, есть та же особенность психики, что и у вас.
И им полезно бывать побольше не с вами, а нейротипичными взрослыми - отцом, бабушками-дедушками.
А вам с вашей стороны стоит провести труд рассортировки и умеривания притязаний.
Быть у сына -подростка в авторитете у вас не получится. У мальчиков в авторитете мужчины, а женщины уходят на другие полки этической кладовой. Не нужно смешно подпрыгивать и пыжиться со своей значимостью. Вы для мальчика значите много, но не вы это определяете уже, а он сам. Он найдет - или уже нашел - для вас сакральное место в своем сердце, и другого не будет - со всех других он вас смахнет не глядя, такова природа вещей.
Словом, чтобы облегчить близким жизнь с вами, и себе жизнь с собой, стоит исследовать себя на предмет особенностей психики, потом осведомить об этом всех домашних, и перестать себя судить, а детей дергать что они социально не дотягивают до неких там стандартов.
Вы - такая, они -такие, просвещенность в деле психической состоятельности прибавит в качестве жизни вам всем.
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.