Добрый день!
Мне 42 года, и это первый опыт написания публикации для какого-либо источника. Почему я решила написать? Нужно просто высказаться….Писать то начала, но нет пока уверенности, что всё-таки опубликую.
Ведь в семье меня всё равно не поймут, я, кстати, тут из-за них. Подруги есть, но либо нет возможности встретиться (потому что дамам всем уже за сорок и проблем у каждой столько, что даже этого информационного пространства не хватит), либо не хочется с ними делиться. Значит такие подруги, скажете вы. Ну что ж, возможно. А мама у меня замечательный человек, но, наверное, я просто не хочу её грузить, да и разные мы с ней слишком.
С одной стороны, у меня всё сложилось не плохо: у меня муж, с которым я живу 20 лет в браке, сын подросток (скоро 16 лет) и любимая собака Рэй. Вот, кстати, единственный член семьи, к которому вообще нет претензий. Только он делает меня по-настоящему счастливой. И работаю в крупной компании, хотя шла к этому тоже порядка 20 лет. То есть, финансово не зависима.
Так почему же на Дзене я читаю статьи только на 2 темы – это проблемы подросткового возраста и как развестить после 20 лет брака?
С сыном более менее, всё понятно, по крайней мере, ещё есть надежда, что это временно и пройдёт. Если конечно, не войдёт в норму и желание оставаться всю жизнь инфантильным не победит. Конечно, я сильно надеюсь, что гормональный фон «устаканится», и жить нам всем станет легче. Ведь не в лесу же он вырос? Он вырос с родными близкими людьми, которые души в нем не чаяли, старались изо всех сил, чтобы он стал хорошим адекватным человеком. Я не хочу, чтобы он вырос богатым или сделал головокружительную карьеру, я просто хочу, чтобы он вырос счастливым человеком. Вот только понятие «счастье» у нас пока сильно разное.
В итоге, в свои 15 лет он еле-еле заканчивает 9 класс, уверенности в том, что он вообще получит аттестат, ни у кого нет, целыми днями либо играет на гитаре, либо гуляет на улице с друзьями. И больше ничего его не интересует. В сентябре прошлого года был поставлен на учет за распитие спиртных напитков (пиво) в общественном месте. Вот такие достижения.
Из позитивного, несмотря на всё вышеперечисленное он достаточно добрый молодой человек и иногда нам даже удаётся поговорить спокойно.
Что же касается мужа, то моё единственное желание – чтобы его не было рядом. Нет, я, конечно же не хочу, чтоб с ним что-то случилось, ведь он хороший человек, просто счастливой я себя ощущаю только тогда, когда он уезжает в командировку или в деревню к родителям. И к свекрови со свекром я перестала ездить только потому, что это возможность остаться дома без него. Я очень изобретательна в придумывании причин не ездить туда, хотя мне, в принципе, у них нравится.
Так почему же мы не разводимся? А потому что мы уже в разводе. Да, вот так бывает. Мы развелись, прожив 8 лет. Развелись официально. Просто стало невыносимо быть вместе. И после очередного скандала, он ушел на работу, а вечером придя с нее, спокойно объявил мне, что подал на развод и скоро мне позвонят из суда. Попросил время 2 недели, чтобы «побыть с нами» напоследок, я не возражала. Сейчас понимаю, что это была манипуляция. Но в тот момент я была просто счастлива, что он сделал «это грязное дело» своими руками, потому что тогда, как и сейчас, я только и думала, что о разводе. Мне было просто страшно самой идти в суд и писать заявление, признать, что я не справилась, не смогла, допустила.
В общем, не смотря на все мои страхи, как я одна с ребенком, смогу ли я его обеспечивать, что с нами будет и т. д., я пребывала в полнейшей эйфории. Так продолжалось чуть меньше года. За это время я очень изменилась (по словам окружающих), я стала счастливой, и это не могло не отразиться на внешности. А что, жить есть где. Ну и что, что с мамой, она же и поможет с ребенком. Ребенок, уже собирался в первый класс, то есть, достаточно взрослый, работа у меня не плохая, мне 33 и вся жизнь впереди! Жили мы с мамой и бабушкой (она умерла вскоре), но и квартира у нас трехкомнатная. Только еще посвободней стало, муж то мой бывший уехал. Позже, он объяснял свой поступок тем, что больше не мог жить с бабами и не в своем доме.
За то время, что я жила без мужа, у меня появились новые подруги (со старыми то мне муж почти сразу после свадьбы общаться запртетил). Причем, знаете, так не навязчиво, ну чисто из-за заботы обо мне, они все такие плохие и испорченные! У меня появились и новые друзья, да, мужского пола. Серьезного ничего не было, мне это было не нужно в тот момент, но самооценка очень повысилась. Мы с сыном съездили в Турцию перед первым классом. И, снова, как-то не заметно, стали общаться с бывшим мужем. Да, инициатива была от него, меня и правда, было не узнать, похудела, похорошела, появилась уверенность в себе. Он стал приезжать, общаться, потом встречаться… В общем, Новый год мы встречали втроем. Что меня заставило опять сойтись с ним? В первую очередь, сын. Ему было трудновато принять всё это. Но он в этом не виноват, он маленький, ему тоже было страшно. А потом, мне показалось, что мой муж изменился, сделал переоценку ценностей, поступился своими принципами. Переехала я уже жить к нему, в дом его родителей (они после выхода на пенсию уехали жить в деревню). Всё бы ничего, но 2 маленькие комнаты на троих и общая кухня с соседями (2 брата-алкоголика). Зато дом деревянный, двор, природа и т. д. Ну, и потом, с милым же и рай в шалаше!
Прошло 9 лет, и я больше не могу… Первое время муж и правда вёл себя по-другому. И с подругами с моими подружился, и завтрак по воскресеньям готовил (мы так договаривались), и даже цветы стал дарить без повода. Но потом всё это куда-то испарилось. Сейчас пишу и пытаюсь вспомнить, через сколько всё опять стало по-прежнему. Наверное, года через 3. Просто я долго себя обманывала, продолжала делать вид, что все прекрасно! А как же может быть иначе? Не могу же я второй раз так облажаться? Но почемуууу? Ну, даже самой себе стрёмно в этом признаться, не то, что другим. И потом, муж у меня по меркам многих женщин очень даже приличный. Не пьёт (только по выходным, а выходной с пятницы), не бьет (давно прибил бы уже, весит то 120, а иногда и больше кг.), еще и работает (да, постоянно на одном месте, не желая выходить из зоны комфорта), но С – стабильность! И я продолжала имитировать счастливую семейную жизнь. Ну а что, после работы – на кухню, пока муж на диване, все так живут! А пару лет назад стало прям тяжко, невмоготу. Но у сына как раз подростковый возраст наметился, школу поменяли, в общем не время ерундой заниматься. Я тогда себе своего рода обещание дала: 9 класс заканчиваем, манатки собираем, и домой. Этим, наверное, и жила последние пару лет.
Так почему же теперь я просто не соберу вещи и не перееду к себе домой? Вещей стало больше? Да, это тоже. Ведь за 9 лет много чего совместного приобретается. Это у нас еще нет совместных ни квартиры, ни машины, слава Богу))). Да, вот так, почти 20 лет прожили вместе, а ничего по сути, не нажили. Только разочарование в близких и неврозы. В общем, вопрос открыт. Я понимаю, для того, чтобы разрушить семью, всегда будет неподходящее время. Школа закончилась, нужно дальше определяться, потом отпуск, причем одновременно с мужем и т. д. А если сформулировать вопрос по-другому, а когда будет подходящее время для себя? Для того, чтобы просто жить в свое удовольствие и, хотя бы, в свободное от работы время, заниматься тем, что ты хочешь. Поехать в отпуск, куда ты захочешь и не находится в постоянном поиске компромиссов, чтобы всем было хорошо.
Иногда я, конечно думаю, что, может, все не так уж и плохо, что может, я «с жира бешусь», и нужно думать не о том, как компактно сложить свои монатки и уйти «в закат», а о том, как сохранить семью, отношения с мужем, как научиться «переваривать» его заново. Что бы такое выпить, например, «любовный эликсир» и забиться в экстазе от осознания того, что у меня есть муж. Пройти терапию, в конце концов, как это сейчас модно. А что, а вдруг? А потом просто мой благоверный обронит невзначай, что я лентяйка или выльет тарелку супа в помойное ведро, не специально, конечно, а потому что психанул. И всё, в уме опять пакую чемоданы: сначала нижнее бельё, потом носочки….И шинковку обязательно, просто ему она не нужна, а я без нее вообще как без рук! И это такой бесконечный процесс восстания моих тараканов в голове и постепенного подавления этого бунта.
Да, получилось очень много букв, но картинка в моей голове обрела более чёткие контуры. Нет, я еще точно не знаю, что мне нужно делать, но есть какое-то удовлетворение. Хотя почему не знаю. Здесь даже, на Дзене, прочитала, что в любой сложной ситуации человек сам уже знает, что делать, он уже принял решение, просто ищет подтверждения или ждёт наиболее подходящий момент…
Всем спасибо за прочтение.