В последнее время я вам рассказываю о прошлом. Сейчас хочу немного поведать о том, что происходит в моей жизни в настоящее время.
Начну с того, что меня недели 2 назад «отпустило»… То ли после причастия в храме, то ли после прочтения книги Андрея Ткачева. Но насчет книги я очень сомневаюсь. Потому что, если первые 2 главы меня как-то немного зацепили, что последние 3 были для меня абсолютно пустыми. Когда я начинала читать, то была большая надежда, что эта книга действительно поможет и облегчит мою боль. Но оказалось совсем не так. И после прочтения было огромное желание вышвырнуть ее в окно. Но книга не моя, мне нужно вернуть ее в храм… Наверное, все-таки причастие на меня подействовало благотворным образом. А может, мои воспоминания о прошлом так сильно отвлекли меня...
Через неделю после причастия я съездила на исповедь и покаялась в своих грехах молодости. После этого стало еще легче, тоска и отчаяние больше не посещали меня.
Наверное, я внушила себе, что Андрюша сейчас у Бога. И мы с ним обязательно встретимся. Нужно лишь немного подождать и прожить достойно отведенные мне дни. Я «отпустила» сына… Нет, я не забыла то, что было, и не стала внезапно прыгать от радости, строя дальнейшие планы на жизнь. У меня все еще сохраняется депрессия, нет никакого желания что-то делать и куда-то идти. Чувствуется, что все вокруг надоело - и дом, и работа. И радости в жизни у меня пока нет. Но нет больше и той отчаянной тоски, которая как коршун впивается в мое сердце острыми когтями. И воспоминания о том страшном дне не вонзаются в мое тело острыми осколками. Я как будто замерла в статичном состоянии, в неподвижности, и боюсь пошевелиться, чтобы случайно не поранить свою душу, чтобы та боль случайно не вернулась опять... Но я постоянно, много раз на дню, вспоминаю Андрюшу и нашу прошлую жизнь.
Возможно, многие будут недовольны тем, что это так быстро произошло. Но какой толк убиваться и страдать, превращать свою жизнь в ад на земле? Кому от этого будет лучше? Андрюшу все равно никак не вернуть. Нужно лишь сделать выводы и не повторять больше таких ошибок.
Мне очень жаль, но облик Андрюши понемногу стирается из моей памяти. Если первые недели он отчетливо стоял у меня перед глазами, в моей памяти, то сейчас я начинаю забывать его голос, его фразы и выражения, его мимику и манеры поведения. Я очень не хочу забывать. Но, к сожалению, это неизбежно. Так устроена наша память. Мы с младшим сыном иногда смотрим домашние видео. Я стараюсь включать те записи, где они вместе. Чтобы маленький Виталя не забывал Андрюшу. Но это тоже неизбежно. Дети забывают свою жизнь до 3-4 лет, а Витале нет еще и двух. А мне, глядя на эти видео, очень хочется вернуться в ту квартиру, с теми обоями и мебелью, в жизнь "До", где мы ещё все вместе...
Несколько дней назад у меня ночью появилась сильная боль в области сердца, от которой я и проснулась. То ли ныло, то ли давило, не знаю как это описать… И руку левую я стала плохо чувствовать, как чужая стала. И это совсем не те ощущения, как будто я отлежала руку. Но я не думаю, что это сердце. Скорее, какая-нибудь невралгия. За день до этого у нас был медосмотр, мне делали ЭКГ. Результаты придут на работу позже. Но я не об этом хочу сказать. Если еще недели 2-3 назад я просила Бога прекратить мои душевные муки и забрать к себе, то после такой боли в сердце невольно начинаешь задумываться – а если сейчас наступит конец? И так неохота становится умирать. Немного страшно. А еще сразу лезут в голову мысли про маленького ребенка – что будет с ним? И тут же я начинаю просить Бога продлить мои дни…
А еще я полюбила дождь. Раньше не обращала на него особого внимания. А теперь мне очень нравится смотреть в окно, как с неба капает вода. Сейчас у нас немного прохладно и каждый день идет дождь. Но мне очень хорошо. А вот жару более 20 градусов и солнце я не хочу.
Забрала в суде свой приговор. Съездила во ФСИН. Там сказали, что поставят меня на учет после того, как этот приговор придет к ним по почте. А это еще около месяца. Поэтому, пока я еще свободна…
Муж вызвался помочь облагородить могилу моей бабушки. Мы с ним еще с 2020 года собирались это сделать, и даже кое-что начали. Но у него постоянно не хватало времени это закончить. А тут я не стала отказываться от его помощи. Там очень много было тяжелой мужской работы. Я бы одна это точно не сделала.
Заезжала за ним вечером на работу и везла на кладбище. Мы ездили туда примерно 5 дней. Вокруг могилы все заросло травой по пояс, сирень сильно разрослась и начала душить все вокруг, да и сам памятник стал уже врастать в землю. Муж весь вечер снимал верхний слой земли вместе с травой и корнями, вырубал сирень. Застелили все слоем пластиковой мембраны «плантер гео», а сверху – слоем какого-то черного полотна (из такого материала делают большие мешки под сахар). В следующий раз муж договорился со своим другом, чтобы на УАЗике привезти песок. Мы приподняли памятник, подложили кирпичики под него, и засыпали все вокруг песком. И еще 3 дня потом ездили и укладывали резиновую плитку поверх песка. Мне понравилось, как получилось. Только яма немного посередине, не совсем ровно… Потом я уже сама приехала на кладбище и привезла 3 мешка земли. Осталось теперь посадить какие-нибудь цветочки. Думаю купить тюльпаны, гвоздики и ирисы, по 2-3 штучки каждого.
Остальное все без изменений. Продолжаю считать калории. Но теперь уже не ради того, чтобы отвлечься. А уже точно знаю, что хочется убрать мой большой живот. Как мне писали год назад – висцеральный жир, это очень вредно для внутренних органов. А живот у меня достаточно большой и не вписывается ни в одни рамки стандартных размеров одежды. Сейчас мой вес 69,8 кг.
Еще я весь июнь записывала свои денежные траты, чтобы посмотреть, на что хватит моих ресурсов и смогу ли я платить ипотеку . Последний раз я вела такие подсчеты год назад. Тогда, живя вчетвером, мы тратили по 70-75 тысяч в месяц, из которых 23 уходили на ипотеку . В июне мои траты составили почти 32 тысячи. Конечно, категория "Сигареты" совсем лишняя. Это пустая трата денег. Думаю, что в скором времени откажусь от этого.
Но все равно, я сделала вывод, что тратить менее 30 тысяч не смогу. Это самая нижняя планка моих расходов. Но заработанных в июне денег хватило бы и на ипотеку.