Довольно-таки давно одно из моих вечерних развлечений в метро или в ванне - искать всяческие маразмы и странности в описании вакансий.
А поскольку с недавних пор моя работа связана с ведением текстовой составляющей проекта в секторе рекрутинга, это стало любопытным и с профессиональной точки зрения.
Решила поделиться с вами впечатлениями от процесса. И спросить, одну ли меня пугают такие вещи. На месте соискателя я бы точно сказала фразу с картинки, закрыла вакансию и пошла дальше. (Предугадывая вопросы, скажу: с работой проблем у меня никогда не было, в карьере достигла максимума и уже давно работаю сама на себя). Итак...
1. Три кита страха соискателя: многозадачность, стрессоустойчивость и смутная информация про зарплату. По мне, никакой важной миссии эти слова не несут, а отталкивают на 100 километров. Многозадачность и так почти на каждой работе, я не дура, чтобы этого не понимать. Умеренная стрессоустойчивость - личное качество любого современного человека, иначе не выжить. К чему мне при таком раскладе готовиться заранее? К публичным поркам? Заведомо неадекватным заказчикам? Что угодно, но звучит угрожающе.
2. "Мы будем платить вам мало, извините". Это из разряда "Проект некоммерческий, но интересный". Не знаю как кто, а я в свои 37 хочу денег. Хочу пресловутого хлеба с пресловутой икрой. Звучит меркантильно, но кто их не хочет? Работать исключительно за идею может себе позволить нынче далеко не каждый. Как в одном из хороших современных фильмов, бесплатные концерты - только за большие деньги. Особенно если ты эксперт в своем деле. Можно списать такие промахи на кристальную честность работодателя - окей, пусть будет так. Но сути это не меняет: люди почему-то частенько хотят хорошо и задёшево. А так практически никогда не бывает:
3. "Есть соцпакет. Но это неточно". Отдельный котёл в аду стоит для тех, кто обещает воздушные замки. Они призрачно маячат на горизонте, манят, но черт его знает, как оно там пойдет. Особенно если речь идет об очень серьезных вещах типа предоставления жилья. Зашкварно, как по мне.
4. "Воздух для сотрудников бесплатен". Забавно выглядит, когда в описании плюсов работы в компании высасывается из пальца. Камон, вы это серьезно? К врачу, если припрёт, я могу и по ОМС сходить (или даже по ДМС, прости Господи). "Медстраховка после испытательного срока" звучит посолиднее. Тем более если и других преимуществ реально много:
5. Точность - не всегда вежливость королей. Это странно - писать размер зарплаты до копеек. Вроде и прикол, но в то же время почему-то не смешно. Может, потому, что деньги вообще не объект для смеха, даже если сумма ОК:
6. Оптимист - это тот, кто на кладбище вместо крестов видит плюсы. Вроде и красиво звучат пункты, а в душе неспокойно от них. Такое, знаете ли, изящно-абьюзерское перекладывание ответственности с работтодателя на потенциального работника: рви задницу, тогда все у тебя будет хорошо. А не будешь рвать - пойдешь в короткое сексуальное путешествие. Ибо сам виноват. У нас лично руководители и сотрудники зашибись, умеют пахать сами и вдохновлять на пахоту других. Но по трудовой мы не сильно склонны, это да. (Кстати, "фитнес-зал" у нас через дефис пишется. Но это, наверно, только филологи да редакторы видят):
А что вас, друзья, напрягает в описании вакансий? Делитесь в комментариях!
#hr #работа #поискработы #рекрутинг #объявленияоработе #мнение