Он бы не одобрил...

- эта фраза начинает звучать из уст доброхотов через какое-то время после случившегося...

И чем больше времени проходит, тем чаще она звучит...

И вот уже даже нотки раздражения проскальзывают...

Добавляются фразы типа: "Ему там плохо от того, что ты плачешь", "Он бы хотел, чтобы ты была счастлива" и тд...

И вот уже через какое-то время (у всех по-разному) эти же фразы можно услышать и от вдов друг для друга...

Я (как обычно) только про себя, про нас с мужем...

Мы прожили вместе 24 неполных года...

Кстати, большинство моих подписчиц имеют такой же срок, а то и больше...

Естественно, за это время ты прорастаешь в человека...

Хотя почему естественно?

Все живут по-разному, степень близости у всех разная, зависимость друг от друга у всех разная, а значит и тоска по человеку разная...

Нет ни одной одинаковой истории любви, одинаковой истории семейной жизни...

Последние почти 10 лет мы с мужем были вместе 24 часа...

Расставались разве что в магазине, когда я за шампунем, а он за колбасой))))

Мы за это время проросли друг в друга...

Я не замечала 17 лет разницы никогда...

Я была ему женой, другом, мамой, бабушкой, верным псом...

С 24 августа 1998 года я постоянно хотела быть с ним, жить с ним, видеть его, любить его, дышать им...

Пару раз за нашу жизнь он уезжал в командировку дней на 5...

Первый раз мне было лет 20, я умоляла взять меня с собой, но он никак не мог этого сделать...

Второй раз (мне уже около 30) - мне даже умолять не было смысла, это было совсем исключено...

В тот раз, я проводила его и на следующий день свалилась с температурой в 40... Так в забытьи я провела эти дни без него...

Причём у меня вообще ничего не болело, просто температура и жуткая слабость...

Тоска...

И оба эти раза всю нашу жизнь муж периодически вспоминал чуть ли не со слезами на глазах от того как ему меня было жалко в те моменты когда он меня оставлял...

Он знал как я мучаюсь без него... Как я не ем, не сплю, не нахожу себе места...

И вот случилась беда с ним, с нами, со мной...

И он уехал безвозвратно, навсегда...

И я осталась без него навсегда...

И это большое горе... Огромное горе, которое не исчерпать...

И от фразы-наставления "Он бы не хотел..." или "Он бы не одобрил..." меня буквально выворачивает наизнанку...

Что бы он не одобрил?

Мою тоску по нему?

Мои страдания?

Мои слёзы?

Мой скулёж как раненного животного?

Мой жалкий вид?

Мой потерянный и потускневший взгляд?

В нашей семье не было понятия одобрения... Мы просто любили друг друга и понимали, и принимали, и обожали, и дышали в унисон...

Как же сейчас он может что-то одобрять или не одобрять?

Поэтому я и есть как-то сейчас...

Что-то делаю, что-то ем, как-то сплю и совершенно нет мыслей: "Смотри какая я у тебя! Какая сильная! Я выжила! Я выстояла!"...

Потому что жизнь исковеркана...

Потому что случилось непоправимое...

И ежу понятно, что больше никогда не будет прежнего безмятежья...

НИ-КОГ-ДА

И он (если допускать такую возможность) это понимает... И эта бравада про справилась и выжила точно не про меня и нашу разрушенную счастливую жизнь...

Единственное чем бы я его подвела и обидела - это добровольный уход из жизни...

Я это знаю и поэтому это исключено...

А скорбь, слёзы, тоска - это верные мои спутники пока я есть...

Так что одобрение или "Он бы хотел/или не хотел" - меня не касается...

Я его знаю на 100% и уж точно не кому-то говорить про его чувства ко мне и оценку меня...

Так что дорогие мои, если вас это так же коробит как и меня, не стесняйтесь обрывать этих сетователей-советчиков...

Пусть залезут в нашу шкуру и посмотрим как они будут следовать своим же наставлениям...

Всех обняла...