Вот уже несколько лет табуированная тема стала очень трендовой и самой обсуждаемой. Если раньше “выносить сор из избы” считалось чем-то постыдном, то теперь на каждом перекрёстке люди с удовольствием обсуждают, кто в какой семье абьюзер. Тема эмоционального или физического насилия, безусловно, присутствует в нашей жизни. И не стоит превращаться в жертву и пытаться терпеливо пронести “крест” через всю свою жизнь. Но и перегибать, обвиняя вся и всех в абьюезе – тоже. Давайте сегодня поговорим о том, что действительно является абьюзом, а что – нет. Где грань между маниакальным желанием контролировать своего партнера и попытками договориться о компромиссе.
ДВЕ ИСТОРИИ. НАЙДИТЕ ОТЛИЧИЯ
История первая. Муж просит жену не оставлять машину в тупике двора, оттуда сложнее выезжать. А еще просит не разбирать его письменный стол, потому что потом не может найти свои вещи. И кашу по утрам есть не может, обходится без завтрака.
А что жена? А она, мастерски припарковавшая машину на свободное и безопасное место, разобравшая потом стол до идеального чистого скрипа и вставшая на час раньше, чтобы приготовить супругу завтрак, теперь стоит перед зеркалом и глотает слезы обиды. Вот ведь как бывает, достался муж абьюзер, всё-то ему не нравится. И нет бы спасибо хоть раз сказал. Только критикует. Черствый сухарь, неблагодарное полено. Лишь бы унизить, лишь бы придраться. Мёдом не корми, дай растоптать все добрые намерения.
История вторая. Муж просит жену экономить, мол, так и так, расходов много, а зарплаты небольшие. Плюс ты в декрете сейчас, ну какие тебе траты? На свои расходу, дорогая, не больше 100 рублей в неделю. Да-да, вот такой подход. А ты как хотела? Закрой рот и иди уберись пока в комнате, а то опять бардак развела. Ну, что ты ноешь? Зато потом заживем, на отпуск накопим. Только в отпуске веди себя хорошо, не надо смотреть на все эти рестораны и кафе, мы что жрать сюда приехали?
Подруги и родственники только у виска крутят, мол, Маш, ну какие такие отношения? В семье нездоровая атмосфера, ну скажи ты ему хоть раз?
А Маша вздыхает, главное, что не пьет и не бьет. А экономия – это даже хорошо. В самом деле, нечего шиковать. Лучше на что-то полезное скопить.
РАЗБИРАЕМ ДЕТАЛЬНО
Так, а теперь самое главное – где в этих историях абьюз-то? Рассмотрим первый вариант. Ну да, машина общая. Муж пытается договориться, чтобы жена их общее имущество не парковала в глухом неудобном для выезда месте. И вещи его не трогала. И кашу с утра насильно не заставляла есть. У него и так с детства триггер – “не встанешь из-за стола, пока всё не доешь”. Обидеть жену не хотел. А договориться – очень даже. Да как только договариваться, если тебе тут же орут: “Абьюзер!” и бегут лить слёзы в три ручья.
Муж потом долго будет ходить “по стеночке”, боясь задеть чувства благоверной, а то вдруг опять расстроится. Попал он, в общем, в эмоциональные качели, и теперь будет зависеть от настроения жены. То есть в первой истории – абьюзер – это жена, а не муж? Психологи поясняют так: “манипулятивная попытка, один абюзивный признак” – проще всего эту ситуацию проработать обоим. А именно – ответные реакции жены – на просьбы мужа. И реакцию мужа – на излишне эмоциональное поведение супруги. В целом, ничего критичного.
А вот ситуация вторая выглядит посерьезней. Жертвенность жены только подкрепляет все негативные установки мужа, заставляя его двигаться в выбранном поведенческом векторе.
Экономить – это неплохо. Но здесь речь идёт о попытке контролировать партнёра через финансовую призму, в том числе.
По словам психолога Алены Лажинцевой, между обычными ссорами и конфликтами, которые нормальны в человеческих отношениях, и абьюзом существует ощутимая разница.
“В отличие от конфликтов и ссор, в отношениях при абьюзе роли и наличие власти всегда четко распределены, – цитирует “Лента” Лажинцеву. – Жертва не сможет стать абьюзером в этих же отношениях”.
Если абьюзер чувствует, что жертва на пределе – готова разорвать отношения, уйти, прибегнуть к жесткому ультиматуму или попросить кого-то о помощи, в ход тут же идут уловки – подарки, просьбы о прощении, нежные слова о любви и прочие ухищрения.
КАК ОТЛИЧИТЬ ОДНО ОТ ДРУГОГО
Стоит помнить одну немаловажную деталь – человек с ярким темпераментом может выглядеть как абьюзер. Однако он, в отличие от манипулятора, пытается исправить в себе те или иные признаки негативного поведения, которое ранит его партнёра. Может, получаться будет не сразу, потому что темперамент тоже так сразу-то и не переделаешь. Зато рано или поздно попытки окажутся успешными.
Второй момент, который стоит держать в голове: к сожалению, многие из нас не научились решать проблемы “экологично”. А именно спокойно и обоснованно, без надрывных криков и унижений, говорить о том, что именно не устраивает. И каждый партнёр в отношениях уверен, что раз другой “так себя ведет, то и мне так можно”.
Третий момент – многие настоящие жертвы психологического абьюза уверены, что ничего страшного не происходит. Мол, ссоры бывают в каждой семье. Но абьюз – это не ссора. Это намеренный психологический (или физический) ущерб.
И кстати, не всегда абьюз связан с попытками тотального контроля. Доктор психольогии Андреа Бониор составила такой список тревожных признаков:
– мониторинг и контроль поведения партнера, в том числе его трат;
– угрозы безопасности человека, его близким или имуществу;
– постоянная критика;
– унижения или попытки пристыдить;
– изоляция партнера от близких;
– сомнения в адекватности и компетенциях партнера (газлайтинг);
– внушение неуверенности в себе;
– постоянная ревность;
– передразнивания и насмешки;
– обесценивания.
А, МОЖЕТ, ЭТО ЗАБОТА?
Но что делать, если партнёр все вышеперечисленное объясняет “заботой”? Ответ на этот вопрос очень простой – если забота не доставляет вам ощущения безопасности, то это НЕ ЗАБОТА.
К сожалению, нет универсального совета тем, кто оказался под одной крышей с тираном. С одной стороны, каждый из нас имеет право на свободу выбора. Но тот, кто оказался жертвой, должен сама ответить себе – дать ли шанс партнеру?
Изменить человека нельзя, можно изменить своё отношение. И, самое главное, не перепутайте абьюз с обычными бытовыми попытками договориться друг с другом. Об этом мы уже говорили выше.
Кстати, ссоры в семье могут быть и признаком того, что кто-то из партнеров приблизился к кризисной отметке. Об этом вы подробнее можете узнать из нашей статьи “Взрослые как дети: почему к людям за 40 нужен особый подход”.
Подпишитесь на МЯТА.online, чтоб не пропустить новые статьи. Это очень вдохновляет автора и помогает развитию канала.
Спасибо за поставленный "палец вверх"! Есть вопросы? - обсудим в комментариях.
Наш сайт: МЯТА.online
