Пассивная агрессия — это непрямые способы выражения злости, обиды и раздражения. Люди используют ее повсеместно, как в близких отношениях, так и с посторонними. Главная опасность пассивной агрессии в том, что на нее бывает сложно адекватно отреагировать. О том, как противостоять завуалированным нападкам и при этом не становиться на место агрессора — рассказывает главный психотерапевт нашей клиники Василий Шуров.
Приемы пассивной агрессии
Пассивная агрессия многолика и разнообразна. Она отлично мимикрирует под безобидные шутки, «не специальные» действия и даже заботу. Характерными примерами пассивной агрессии являются:
Ирония и сарказм. Ехидные шуточки и подколы — излюбленный прием тех, кто боится напрямую выражать свое недовольство. Это очень удобно, ведь на требование извиниться или прекратить всегда можно бросить еще одну классическую токсичную фразу:
Я же шучу. У тебя просто нет чувства юмора!
Двусмысленные комплименты.
Ты потрясающе вышла на этой фотографии! Совсем на себя не похожа!
Какой вывод можно сделать из этого высказывания? Что обычно человек выглядит отнюдь не потрясающе. Слышать подобное неприятно, но и ответить трудно, ведь, формально, человек сделал комплимент. Сюда же можно отнести доброжелательный сексизм:
Для женщины, ты отлично водишь!
Красивая, да еще и умная — редкое сочетание!
Такого рода «комплименты» имеют двойное дно: с одной стороны подчеркиваются достоинства женщины, с другой — унижается ее половая принадлежность.
Молчание и игнорирование. Вместо того чтобы высказать свое недовольство или обиду, человек демонстративно молчит и ждет, пока другой сам догадается, в чем виноват, и загладит свой поступок. Это очень жестокая и токсичная практика, особенно если применяется родителями в отношении детей. Игнорирование матерью для ребенка — это крушение всего его мира. Результатом такого «воспитательного» приема станет не решение конфликта, а психологическая травма.
Диссонанс вербального и невербального. Это ситуации, когда фразы вроде:
- все в порядке
- я не обиделась
- делай что хочешь!
произносятся таким тоном, что сразу становиться ясно, что все НЕ в порядке. Однако на открытый разговор человек не выходит.
Непрошенные советы. Советы и рекомендации стоит давать только тогда, когда человек об этом просит. Высказанные без запроса, они превращаются в попытку самоутвердиться, возвыситься над собеседником, поставить его на место неопытного ребенка, который не может сам принимать решения.
Опоздания, саботаж, непрошенная забота. Человек, подавляющий свои обиду и злость, может систематически опаздывать к вам на встречи, «забывать» про данные обещания или делать странные подарки, которые вам точно не подходят.
Еще одна из форм пассивной агрессии, к которой неосознанно, но часто прибегает старшее поколение — это токсичная забота.
Например:
Бабуля предлагает забрать с дачи 5 кг кабачков. Их в вашем доме никто не ест, и ехать за ними придется 3 часа по плохой дороге. Вы уже неоднократно говорили о том, что кабачки не нужны. Но бабуля ужасно обижается на отказ, поэтому вы тратите половину выходного на поездку, которая вам вовсе не нужна.
Почему люди используют пассивную агрессию
В нашей культуре гнев и злость часто табуируется. Особенно для женщин:
Ты же девочка — не кричи, не дерись!
Женщина должна быть мягкой!
Будь мудрее — промолчи.
Привычка подавлять агрессию многим прививается с детства. Но эмоции всегда требуют выхода. Пассивная агрессия становится компромиссом между необходимостью как-то отреагировать на негативные чувства и запретом на их прямое выражение.
Также пассивную агрессию используют те, кто боятся вступать в открытый конфликт: из-за страха разрушить отношения или столкнуться с ответной агрессией.
Не всегда тот, кто ведет себя пассивно-агрессивно, делает это со злым умыслом. Иногда человек искренне верит, что желает другому добра и действует во благо. Просто в силу личной истории в его арсенале нет других способов коммуникации. Например, человек, который неуклюже и токсично шутит, может хотеть разрядить таким образом обстановку. Но это не значит, что можно обесценить чувства того, кого ранила шутка.
Очень часто истинной целью токсичного поведения является не задеть другого, а реанимировать собственное задетое эго. Другой человек в этот момент является лишь инструментом, субъектом, случайно попавшим под горячую руку.
Что делать, если столкнулся с пассивной агрессией
Доверять собственным ощущениям. В коммуникациях с людьми обращайте внимания на свои чувства и ощущения, а не только на сознательную, логическую цепочку. Если при общении с человеком вы чувствуете себя некомфортно, испытываете стыд, вину или обиду, то скорее всего к вам применяют пассивную агрессию. Верьте чувствам, даже если формально все выглядит в рамках нормы.
Давать себе паузу. Столкнувшись с одним из приемов токсичного общения, не бросайтесь защищаться. Выдохните, дайте себе время подобрать аргументы и только потом возвращайтесь в общение с оппонентом.
Говорить о своих чувствах, использовать «я-высказывания». Разоблачите агрессора, используйте прямой контакт там, где он пытается увиливать. Скажите ему о том, что вы чувствуете себя задетым/обиженным, когда он говорит подобные вещи или ведет себя подобным образом.
Спросите его — зачем он это делает?
Злится ли он на вас?
В близких отношениях это поможет выйти на доверительный разговор. Если вас донимает тролль, который пытается самоутвердиться за ваш счет, то он «сольется» и выберет цель попроще.
Беречь энергию. Порой лучшей стратегией в «бою» будет промолчать и не вступать в выяснение отношений. Особенно если это касается посторонних. Держите в голове мысль, что для пассивного агрессора вы лишь случайная мишень. Ядовитые фразы, которыми он бросается, вообще ничего не говорят о вас, зато многое говорят о нем самом.
Не накручивать себя. Брошенная мимоходом злая фраза, о которой обидчик тут же забыл, часто становится причиной бессонных ночей, во время которых мы придумываем остроумные ответы и корим себя за растерянность в моменте. Но такие размышления только отнимают силы и портят настроение. Вместо этого лучше честно признаться себе, что вы были задеты и чувствуете обиду, но не можете вернуться в прошлое и что-то изменить. Не «подкармливайте» плохие воспоминания, раз за разом возвращаясь к ним и укрепляя нейронную связь.
«Дружить» с телом. Подавленные эмоции копятся в теле в виде напряжений и зажимов. Иногда этого напряжения становится так много, что потребность сбросить его становится нестерпимой и мы сами превращается в пассивно-агрессивных людей, которые «плюются ядом» и творят странные вещи. Чтобы этого не происходило, нужно следить за своим телом, вовремя расслабляться, правильно дышать и прислушиваться к ощущениям. Это поможет своевременно замечать эмоции, не подавлять и не копить их в себе.
А как вы справляетесь с пассивной агрессией в деловых и личных отношениях?
Друзья! Если вы чувствуете, что вам или вашим близким нужна помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого наличие психиатрического расстройства — обращайтесь в наш центр.
Переходите по этой ссылке, чтобы ознакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!