У нас дома как будто повинность отбывает. Я не знаю как себя вести. Пробовала взывать к совести, это бесполезно, я погорячился, не ожидал, что так будет, ни к тебе, ни к ребенку ничего больше не чувствую…
Из рабочего процесса:
Когда с мужем расставались, я думала, что сохраним нормальные отношения и что на ребенке это никак не скажется. Ребенок маленький, ему мама сейчас все равно нужнее. Думала, что муж будет приходить, помогать, сыном интересоваться… Муж очень хотел сына, просил, настаивал. Я хотела профессионально закрепиться, а потом детей, а когда забеременела, решила, что, наверное, так и правильно. Но беременности и младенчества ребенка наша семья не выдержала.
Прошло уже полгода, приходит уже где-то раз в месяц и никогда не позвонит, не поинтересуется, как сын, и даже с праздниками не поздравит. У нас дома как будто повинность отбывает. Я не знаю как себя вести. Пробовала взывать к совести, это бесполезно, я погорячился, не ожидал, что так будет, ни к тебе, ни к ребенку ничего больше не чувствую…
Вот есть 3 варианта:
1. Послать его куда подальше, пусть живет своей жизнью, напишет отказ от отцовства и все дела.
2. Звонить ему самой, самой инициировать его встречи, его помощь, приучать как-то...
3. Оставить все как есть, не звонить, ни о чем не просить, как будет, так и будет.
Что посоветуете? Ребенок маленький совсем, 1.2 года, я понимаю, что ему (отцу) не очень с ним интересно. Но, все-таки...
К сожалению, здесь нет рецепта, единственно верного в любой ситуации.
Прежде всего необходимо чутко прислушаться к самой себе: а чего мне хочется в этой ситуации? Для себя? Для ребенка?
Важно не смешивать эти две составляющие, чтобы не получилось: "ребенку нужен отец (может быть, если он будет видеть меня раз в неделю, красивую и независимую, то захочет вернуться)". В приведенном примере произошла подмена понятий: необходимость отца для сына становится ширмой для попытки вернуть мужа. К Вашей ситуации это не имеет никакого отношения, я таким образом иллюстрирую необходимость развести свои потребности и потребности ребенка в этой ситуации. Однако и Вы говорите, что не поздравляет с праздниками. Учитывая возраст ребенка, речь идет о поздравлении Вас, о взаимодействии с Вами.
На первом шаге Вы исследуете свои желания и потребности, на втором возможности.
Ваш первый пункт лишит Вас его помощи и поддержки в том, что он пока делает. Попробуйте оценить, насколько его помощь сейчас для Вас востребована. Со временем, по мере роста и взросления ребенка ситуация может измениться. Изменения могут произойти в любую сторону: муж может перестать помогать совсем – это Ваш пункт номер 1, либо, наоборот, возрасти и стать более ощутимой. Но предсказать заранее, по какому пути пойдет развитие взаимоотношений сына и его отца, непросто. На основании общей статистики и того, что делает муж прямо сейчас, прогноз здесь неоптимистичный.
Учитывая слова Вашего мужа, о том, что он не ожидал таких сложностей с рождением ребенка, Ваш второй вариант – это напрасная трата сил. Ваши воззвания к совести эффекта не имели. Соответственно и другие инициативы, связанные с вовлечением мужчины в воспитание ребенка, скорее всего будут иметь схожий результат. Вы можете настаивать только на том, что гарантировано юридически в сложившейся ситуации. Но это уже поле юридическое, а не психологическое.
Таким образом, у Вас остается третий путь, как некий баланс прилагаемых сил и получаемой отдачи. Кроме того, важно в сложившихся обстоятельствах не брать на себя лишней ответственности, связанной с самобичеванием по поводу того, что Вы не сохранили семью, не обеспечили ребенка отцом. Когда будут приходить такие мысли, необходимо их делить на два. Обеспечить все это ребенку – обязанность двоих, его родителей, обоих, а не только того, с кем ребенок остался, когда второй задекларировал неготовность.
Анна Бердникова