Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Ксения. Хотела бы обратиться к Вам за советом: как объяснить сыну, что воровать нельзя. Моему сыну Боре 8 лет.
Никогда не думала, что столкнусь с такой ситуацией. Боря вёл себя нормально. Хулиганил и баловался, как все дети его возраста, но многие отмечали (даже воспитатели в детском саду), что он добрый, отзывчивый, всем ребятам помогает, делится. Любит быть в центре внимания. На каждом утреннике - у нас главная роль: стихи читать, в танцевальном номере участвовать, в сценке.
С самого раннего детства Боря был упрямым ребёнком, любил добиваться своего не мытьём, так катаньем.
Это единственное, что меня серьезно беспокоило. На запреты реагирует очень остро. Говорит, что всё равно сделает, если приказать что-то не делать. Может что-то сделать назло, если ему запрещаешь. Например, пронёс свою коллекцию трансформеров в группу тайком, когда я не разрешила нести игрушки в детский сад. Потом спрашивала его, почему он не слушается, ответ один: "Хочу".
Если скажу надеть шапку, то он может надеть, а потом, когда уже отойдём от дома, специально её снять и отбросить подальше, в кусты, пока я не вижу.
В школу мы пошли поздно - почти в восемь лет, так как не было усидчивости у ребёнка.
Адаптация сначала проходила достаточно тяжело. Ленился, уставал, болел (две недели ходим в школу - неделю на больничном). Но потом всё выравнилось.
Боря сдружился с одноклассниками быстро. Ходят друг к другу в гости, гуляют во дворе. Единственное, что в этом плане меня беспокоит, что сын выбирает в друзья мальчиков помладше, поменьше. Вроде как хочет в компании быть главным, ими руководить.
Основная проблема - это вранье. Даже больше фантазирование.
Может рассказывать какие-то неправдоподобные истории, которые вроде как с ним происходили. Например, сказал, что у него друг упал на деревянный прут, а Боря вытащил этот прут и спас жизнь другу.
Когда спрашиваю, как у него дела в школе, может рассказать, что он отвечал с места и его очень хвалили, так как ответил лучше всех. Но потом выясняется, что этого не было.
Недавно поссорился с друзьями из-за того, что соврал им про отца (папа у нас военный). Боря сказал, что его отец ездил воевать на Украину и там его наградили орденом. В итоге потом выяснилось, что соврал, и ребята его задразнили. Сын очень переживал, плакал, боялся, что его уже не примут в компанию. Потом всё наладилось. Но иногда слышу краем уха, что Боря врёт что-то друзьям про наше благосостояние, например. Пыталась, поговорить с сыном на эту тему, что ложь вскроется и будет так же, как в той ситуации, когда его задразнили. Не хочет об этом говорить и слушать.
Но самое страшное началось недавно. Сын стал воровать деньги.
Сначала пропадали небольшие суммы. У меня из кошелька или из кармана. У папы стала пропадать мелочь из машины. Когда припирали Борю к стенке - врал до последнего, отпирался. Но потом всё-таки признавался.
Потом пропала тысяча рублей из кухонного шкафа, где мы держим наличные. Состоялся серьезный разговор. Боря не признавался, плакал, стал швырять вещи. Потом сказал, что взял деньги, потому что его заставили старшеклассники. На следующий день мы с мужем пошли к классной руководительнице разбираться в ситуации. Выяснили, что дети из старших классов практически никогда не появляются в рекреации, где учатся младшие. У начальной школы как бы своя зона, свои туалеты, свой игровой уголок.
Боря сказал, что разговаривал со старшеклассниками во дворе школы (хотя изначально говорил, что к нему подошли именно на перемене у кабинета). В конце концов под давлением сын признался, что обманывал и никто у него деньги не вымогал. Нам с мужем было очень стыдно перед учительницей.
Сын ходит в бассейн 3 раза в неделю. Ходит туда сам, так как спортивная школа находится буквально у нас через двор. В последний раз я дала ему деньги, чтобы он передал тренеру за обучение на месяц. А потом очень удивилась, когда тренер мне написала, собираемся ли мы оплачивать занятия. Оказалось, что Боря присвоил себе деньги и всё потратил.
Мы, конечно, наказываем, разговариваем объясняем. Я стараюсь с ним всегда договориться по-хорошему, а муж считает, что я его разбаловала, что потакаю ему. Может, он прав?
Меня пригласила учительница на разговор о том, что у Бори появились какие-то большие деньги, потому что он всех угощает сладостями, дарит игрушки. Так как она в курсе нашей проблемы, решила предупредить об этой ситуации. Я чуть сквозь землю от стыда не провалилась.
Но самое страшное, что у нас вроде денег не пропадало. То есть он взял у кого-то ещё!
Но Боря всё отрицает, говорит, что вообще ничего никому не дарил. Мы спустили ситуацию на тормозах, потому что, если всё это поднимать, спрашивать у одноклассников, то будет травмирующей ситуацией. Да и самим стыдно.
У нас нормальный достаток! Борю никогда ни в чём не ущемляем. И игрушки, и вещи - всё покупается. На столе всегда есть сладости. Не могу понять, что ему не хватает!
В нашей семье никто никогда не воровал. Когда я была маленькая, то мне даже в голову не приходило что-то взять без спросу. Помню, где лежали родительские деньги. Ни я, ни брат ни разу не взяли ни копейки. У мужа тоже семья благополучная.
Мы всегда учили сына, что брать чужое нехорошо. Почему он так себя ведёт - для меня загадка. Я не понимаю, что я не так делала, что не так говорила, что мой сын растёт таким?! Можно ли теперь что-то поправить?
Здравствуйте, Ксения!
Прежде чем я выскажу свое мнение по поводу сложившейся у Вас ситуации, позвольте пару слов о воспитании, как таковом.
Без преувеличения можно сказать, что хоть раз у каждого человека появляется вопрос: как правильно воспитывать детей? И на протяжении всей истории цивилизации люди пытаются найти ответ.
Единого мнения не существует. А современные педагоги обычно балансируют между учениями Ж. Руссо, Д. Локка и А. Макаренко.
Руссо считал, что все дети изначально совершенны. А задача педагога - не испоганить, так сказать, божественное совершенство малыша. Мол, пусть развивается, как задумано природой - а ты просто оберегай его от тлетворного воздействия современного общества.
Кстати, гуманист Руссо собственных детей сдал в интернат... Да, легко быть гуманистом и любить всё человечество. Но сложно как следует любить отдельного человека.
Локк утверждал, что ребёнок - чистый лист. Нет в нём никакого совершенства, как и несовершенства. Что родитель на этом лист запишет, то и будет по итогу. И дай Бог, это будут вразумительные письмена, а не уродливые каракули.
Только практика показала, что вроде "записывали на лист" одно и то же, а результаты диаметрально противоположные почему-то получались.
Макаренко настаивал на том, что одна голова хорошо, а две - лучше. В том смысле, что родители важны, но воспитывать малыша должен коллектив. Результаты его педагогических экспериментов были неплохие: из малолетних преступников получались прекрасные и ответственные трактористы, сварщики и прочие полезные для общества товарищи.
Всё бы хорошо, только воспитание коллективом приводило к тому, что у полезных товарищей наблюдались тревожные расстройства, депрессии и прочие прелести искалеченной психики. А чего собственно Макаренко хотел? Ведь за любую провинность малыша осуждал целый коллектив. Коллективная ответственность - "Молот воспитания". Эффективно, но голову отбивает напрочь, грубо выражаясь.
Что сегодня говорят педагоги и детские психологи?
Все сходятся в одном - нужен индивидуальный подход. На формирование личности родители оказывают влияние на 30%, ещё 30% - врожденные особенности и генетика, 30% - окружение, обстановка. Оставшиеся 10% отводится различным случайным факторам.
Так что, Ксения, срочно снимайте с головы корону (или терновый венец?), усмиряйте гордыню и прекратите думать, что Вы имеете абсолютную власть над своим сыном. Однако определенную доли Вашей ответственности никто не отменял.
Что же это такое индивидуальный подход? В чем его суть? Вроде, все слышали, все знают, но до конца никто не понимает. Давайте, Ксения, разбираться!
Я попробую донести до Вас суть этого подхода в метафорической форме.
Представьте, что Вам достался кусок необработанного материала. Это абсолютно случайный материал, с абсолютно случайными характеристиками. Кусок глины или мрамора, железа или дерева. Вам предстоит этот материал обработать. Как будете действовать? Какими инструментами? Разумеется, Вы, Ксения, не станете пытаться мять мрамор, как глину, или жечь железо, как дерево.
Для того, чтобы изделие получилось презентабельным, Вам будет мало выбрать метод обработки и инструменты, потребуется отметить, какие особенности этого материала позволят будущему изделию стать шедевром. Глина пластична, железо блестит на солнце и проводит электричество, дерево не тонет и источает прекрасный аромат, мрамор долговечен и отличается неповторимым узором. Работать предстоит так, чтобы подчеркнуть лучшее.
В воспитании всё то же самое. То, что подходит одному ребенку, противопоказано для другого. А исходить надо из сильных сторон маленького человека. То есть не истреблять недостатки, а взращивать достоинства. Ведь, по большому счёту, любое достоинство - это продолжение недостатка. И наоборот.
Жадность - это экономность, разумность в тратах.
Лицемерие - умение приспосабливаться, гибкость.
Жестокость - твёрдость характера.
или так...
Доброта - мягкотелость, отсутствие "стержня".
Честность - хамство, позёрство.
Жизнерадостность - беспечность, безответственность.
Представьте такие бегунки или стрелочки на панели приборов. Если положение стрелочки не нравится, то не следует бить по ней молотком (истреблять недостаток), а нужно подтянуть стрелочку или бегунок к нужной позиции (взращивать достоинство).
Приборная панель Бори.
Я очень-очень аккуратно могу предположить, что у Вашего сына проявляется истероидная акцентуация. Пусть Вас не пугает это непонятное слово. Это никакое не заболевание - это просто такой характер. Материал, из которого сделан Боря. Подробно не стану описывать - в интернете достаточно информации по типам акцентуаций. Этими вопросами занимается дифференциальная психология.
Если коротко, то это эгоцентричные, активные люди, желающие быть в центре внимания. Это упорные, инициативные личности. Часто стремятся попасть в шоу бизнес, хотят, чтобы ими восхищались. Способны добиться настоящей популярности. Одна из самых выраженных черт - лабильность, то есть умение быстро адаптироваться к обстоятельствам. Кстати, современные популярные и богатые блогеры - это чаще всего именно истероиды. Так что для Бори современность подходит идеально)
Что делать?
1. Нет искушению.
Ваш мальчик всё время будет стараться "поломать систему". Добиться желаемого любым средством. Вот только пока он не может адекватно оценивать эти средства.
Нужны ему деньги - пошёл и украл. Изменил ситуацию в свою пользу. Ваша, Ксения, задача избавить ребенка от искушения. НЕЛЬЗЯ держать дома наличные деньги. Банковские карты и мобильный телефон должны быть под Вашим постоянным контролем.
Если вскрывается факт воровства, то ребенок должен быть наказан. Боря должен уяснить, что плохой поступок обязательно станет известным, всё выйдет наружу и последует наказание. Планомерно и спокойно нужно внушать ребенку, что ответственность наступит в любом случае. Цель такой системы действий - дать понять малышу, что методы, с помощью которых он пытается "взломать систему", неэффективны.
Если он что-то украл у одноклассников, у чужих людей, то и в этом случае нужно разбираться в ситуации. Да, Боре будет стыдно. И вам с мужем тоже будет очень стыдно - надо взять себя в руки и осознавать необходимость вскрытия любой подобной ситуации.
Вы, наверное, Ксения, сейчас очень расстроились. Мол, у других дети как дети, а я должна превратить своего сына в заключенного, а самой стать надзирателем.
Поймите, это и есть воспитание в Вашем конкретном случае. "Взломщики системы" - это не только воры и аферисты. Это ещё и политики, маркетологи, бизнесмены, юристы. Просто первые ломают систему молотком, а вторые вооружены хитрой отмычкой. Ваша, Ксюша, задача - выбить из рук Бори молоток. А уж отмычку он соорудит - это его суперсила, если хотите.
2. Удовлетворить потребность.
У Бори есть потребность быть в центре внимания. Он сочиняет фантастические истории, чтобы его друзья слушали, открыв рот. Он жаждет Вашего восхищения, когда рассказывает о своем несуществующем успехе на уроках. Мальчик тратит деньги на товарищей - завоёвывает популярность таким способом.
Ложь - это его способ удовлетворить насущную потребность, понимаете? Ну не может он существовать без внимания! Чахнет он на задворках!
Ксения, нужно найти другой способ закрывать эту потребность. Подумайте, как помочь ребёнку ? Может, отдать в театральную студию и потом ходить на его спектакли? Может быть, видеоблогинг сделает его счастливым? Такие курсы-школы тоже есть. Может, попросить учительницу включить Борю в совет класса, школы? Обязательно поломайте голову на этот счёт и вместе с мальчиком определитесь с новым увлечением.
3. Любить и внушать уверенность.
Дети очень внушаемы. Их психика подвижна и стремится адаптироваться под запрос значимого взрослого. Если по простому и грубо, то малыш становится таким, каким его называют родители. Именно поэтому все детские психологи кричат хором: "Проявляйте любовь! Хвалите!"
В середине 20 века американцы провели эксперимент. Ученые пришли в школу, представились психологами и убедили учителей, что сейчас проведут супер-тесты, которые выявят среди детей самых способных и одаренных. На самом же деле исследователи абсолютно случайным образом выписали несколько фамилий и сказали учителям, что эти ребята самые умные в классе.
И что Вы думаете, через полгода эти случайные дети действительно стали лучшими в классе. А всё потому, что их успехи воспринимались педагогами как само собой разумеющееся, а провалы списывались на случайность. По сути, учителя просто внушили детям, что те одарённые. А дети поспешили оправдать ожидание.
Так что, Ксения, не просто взращивайте достоинства своего ребенка, а постоянно акцентируйте внимание Бори на этих достоинствах.
И напоследок.
Ксения, у нас, у родителей, не так много рычагов давления, инструментов воспитания. Никто не может гарантировать, что наши дети вырастут идеальными, счастливыми и успешными. Тут вон Макаренко, Локк и Руссо не справились, а так-то глупцами их никак не назвать. Поэтому скиньте с плеч груз вины. Делаем, что должно, и будь, что будет. Станем просто любить и стараться воспитывать по совести, а на остальное - Божья воля, как говорят христиане.
Берегите себя и сына!
С уважением, Светлана Ларина.
