Давайте порассуждаем. Тема семьи. Часть 1.

Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, пишите комментарии, можем обсудить любую тему или вы можете дать мне идею для темы, я постараюсь рассказать все простым языком в следующих постах


Здравствуйте дорогие друзья. Давайте порассуждаем на тему современных психологических теорий семьи. Вначале немного теории, потом рассуждение простым языком.

Что это? Сейчас довольно популярен психодинамический подход ,который основывается на классическом психоанализе Фрейда и теории объектных отношений. Основные ее положения состоят из двух частей:
- Структурная организация личности как основа внутреннего неосознаваемого конфликта у человека
- Стадиальность психосексуального развития личности.

Не правда ли, сложно воспринимать такие фразы, учитывая что они были написаны Фрейдом, а он умел изъясняться сложным профессиональным языком. Попробую объяснить как можно проще.
Если с первым положением еще можно понять, то что такое второе?
Стадиальность психосексуального развития личности. Вообще это положение объясняет тип характера взрослого человека, что на него влияли детские переживания, точнее на его формирование личности.
И в итоге мы получаем теорию, которая основывается на том, что те аспекты, которые мы усвоили в детстве, становятся нашей будущей моделью отношений. И наши текущие отношения используются для возврата к неразрешенным конфликтам детства.
Правильно говорится, что наша будущая семья - это родительская семья, только с нововведениями. Вот чего нам не хватало в родительской, мы превносим в свою. Прошлое оказывает на наш колоссальное влияние.

Что такое Зависимость отношений от модели родительской семьи?
Возьмем двух людей, мужчину и женщину, которые определяют супружество как индивидуальный договор, который включает в себя правила что каждый из супругов хочет дать и то что получить в процессе семейной жизни. Ожидания партнеров основываются на модели их родительской семьи.
Собственно соглашение может быть:
- Сознательным и вербализованным, т.е осознаваться партнерами и подкрепляться мыслями, идеями
- Сознательным и невербализованным, т.е осознаваться партнерами, но не подкрепляться мыслями, идеями
- Неосознанным, т.е. когда партнеры не осознают свои действия

Тут еще не стоит забывать о том, что это соглашение затрагивает интересы обеих сторон, поэтому оно может быть согласованным или конфликтным, причем второе это самое плохое, потому что стороны будут постоянно перетягивать на себя одеяло, доводить друг друга до невроза, а такие отношения, в житейской психологии называются токсичными.

Основные механизмы, которые обеспечивают тот самый перенос семьи:
- Идентификация
- Проекция
- Проективная идентификация

Теперь немного расскажу про то как происходит сам процесс становления личности, в отношении будущего партнера и самого человека с помощью механизма идентификации.
Ребенок овладевает своей супружеской ролью на основе сопоставления себя с родителем того же пола. Сюда включается и роль родителя другого пола. Выбор супруга происходит по подобию родителя противоположного пола. Сходство свойств родителя и супруга обуславливают и сходство супружеских отношений. Поэтому часто мы имеем на практике повторение многих ошибок родителей. Как это принято:
- Мой отец был козлом и получилось так, что и партнер мой такой же. Почему я это не замечаю? Ну на самом деле тут все просто, это происходит на бессознательном уровне. Но бывают и исключения, тут просто сложно признать этот факт. И по итогу наши отношения, наш брак становятся отражением родительского опыта, а личный конфликт человека, это конфликт детско-родительских отношений.
Бороться с этим нужно, как и с большинством проблем на бессознательном - прорабатывать, копать и убирать "метку". Возможна и интроспекция, тобишь самоанализ, но не каждый готов посмотреть в лицо своим проблемам и признать эту самую проблему. Плюс человек часто, сам к себе относится предвзято. А если еще к этому добавить различные проблемы, например плохую самооценку, то лучше вначале побороть ее, потом уже заниматься остальным. Это как ком и его нужно копать постепенно. Но что-то я отвлекся.
Что же такое проекция? Достаточно интересный механизм. Это приписывание чувств и желаний партнеру. Тобишь человек проецирует на другого свое, и думает что это принадлежит его партнеру. Если еще проще, то партнер, или партнеры пытаются решить свои проблемы детства в новой семье или свои неудовлетворенные желания. Жестокий пример назову, но он нужен для контраста. Если мальчик в детстве имел желание
ударить родителя, то с большой долей вероятности, он проецирует это на свою девушку/жену. Тут в принципе подходит все, что не было достигнуто желанием детства, если человек это не проработал.
Так же еще особенность этого приписывание несуществующих свойств партнеру. Если у вас в голове образ идеального партнера и вы приписываете его текущему, то часто случается такое, что у вас в голове начинается конфликт его идеального образа и текущего. Как так, что я его представляю таким, я хочу чтоб он был таким, но он таким не является? И тут начинаются терапии изменений. Добровольных и принужденных. "Если сам не изменится, как я хочу, то заставлю. Если не заставлю, то надавлю, жертву включу, что-нибудь еще, у меня есть рычаги давления" - скажет он. Это уже не гармоничные отношения, это попытка доминирования одной стороны над другой, с корыстной целью инициатора. И тут, либо человек продавится и начнет терапии изменений, либо закончит это все, часто в одностороннем порядке. Потому что ему надоест, потому что это вымотает его морально и ментально.
Исход простой, если вы ищете совета или рекомендацию. Человека изменить не получится добровольно, грубая сила работает, но не так как этого хочет сторона, которая запустила этот процесс. И это уже не гармония, это злость, ненависть, все что угодно, но не это. Так и для чего тогда начинать такие отношения? Если одна из сторон или обе не принимают друг друга такими, какими они являются, то и не стоит это все начинать.
Ну вот человек, скажет он, мой идеал, правда с недостатками, которые меня не устраивают. Я хочу их поменять и тогда будет все идеально точно.
Так, друг мой, это изначально не идеал, а если ты сказал такую фразу, то она тебе не нравится, как ты мне ее описал. Тебе нравится твоя идеальная модель девушки, которую ты проецировал на нее. И возможно физиологическое влечение. Но это все в твоей голове, а не в ней. А тебе нужно от этого избавляться и взглянуть трезво и критически на все это. Тогда, возможно, все будет хорошо и ты найдешь свой истинный идеал.

Занесло мне лирикой конечно. Но зато рассказал вам все простым языком. Продолжение будет в следующей статье.

Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, пишите комментарии, можем обсудить любую тему или вы можете дать мне идею для темы, я постараюсь рассказать все простым языком в следующих постах. Берегите свое метальное здоровье.

#психология #семья #семейнаяпсихология #отношения #партнер #проблемы #самоанализ #рост #терапия #психолог #помощь #помощьвотношениях #анализ