Так или иначе, человек связан со своими родителями на протяжении всей жизни, и иногда даже больше, чем можно предположить. Сандра Конрад работает психотерапевтом более двадцати лет. Она считает, что многие проблемы в отношениях с партнерами, коллегами или друзьями возникают из-за некогда неразрешенных конфликтов с родителями. Чтобы стать более независимым и счастливым человеком, она советует отделиться от родителей. Психолог рассказала в интервью Insider о внутреннем ребенке и влиянии прошлого на настоящее.
"Внутренней ребенок" - это раненые и не вылеченные проблемы внутри человека, к которым он возвращается, когда затрагиваются старые раны. Это может быть опыт, который он пережил, когда были совсем маленькими. Но это может быть и часть четырехлетнего или подросткового возраста. Каждому известны ситуации, в которых человек вдруг начинает вести себя не по возрасту. Важно выяснить, когда возникли эти триггерные точки.
Когда человек обнаруживает в себе раненую часть, важно, чтобы он мог связать свои чувства с людьми и ситуациями, которые их вызвали. Только тогда он сможет помочь себе. Это означает, что после того, как старая травма была оплакана и устранена, она может исцелиться. И человек становится более зрелым и способным к действию, вместо того чтобы погружаться в детство.
Многочисленные фразы типа "Я чувствую ответственность за своих родителей", "Я должен сделать так, чтобы мои родители гордились мной" или "Я знаю, что лучше для моих родителей". Согласие с этими утверждениями указывает на недостаточную отстраненность. Итак, если кто-то не может установить границы со своими родителями, чувствует чрезмерную ответственность, ощущает себя маленьким ребенком, постоянно испытывает разочарование или очень злится на родителей, то это все признаки.
Отделение - это пожизненное путешествие человека к самому себе. Взросление также означает освобождение от неадекватных ожиданий, в том числе от родителей и по отношению к ним. Быть взрослым также означает перестать желать от родителей чего-то, чего человек никогда не получал. В какой-то момент он должен научиться принимать своих родителей такими, какие они есть.
Будучи ребенком, человек зависим от своих родителей, которые признают и удовлетворяют его потребности. Когда этого не происходит, его базовое доверие нарушается. Если родители отгораживаются от чувств своего ребенка, то он остается один на один со своими ранами.
С другой стороны, чувство, что человека видят, помогает ему чувствовать себя любимым, защищенным и в безопасности. Например, когда маленький ребенок падает, ему помогают: родители дуют на ссадину и утешают его. Всегда нужно признавать боль, иначе могут возникнуть ощущения одиночества и обиды.
Отношения между родителями и братьями и сестрами всегда переплетаются. Но когда человек хочет разорвать контакт с родителями, возможно, из-за сексуального или эмоционального насилия, то братья и сестры держатся вместе, особенно если они пережили жестокое обращение. Они становятся важными свидетелями детских переживаний друг друга. Но может случиться и обратное. В семьях, где царит насилие, часто наблюдается нездоровая преданность родителям. Ребенок, который хочет разорвать порочный круг насилия, разрешить конфликты, простить или прервать контакт, иногда отвергается как родителями, так и братьями и сестрами.
Прощение - это внутренний процесс, который нельзя требовать извне. Первый шаг - это развитие сострадания к самому себе, чтобы произошедшее могло быть интегрировано. После этого человек начинает смотреть на своих родителей с большим пониманием и осознаее их поведение. Но если он заставляет себя делать что-то, к чему он не готовы, то это может иметь серьезные последствия. Он становится отчужденным от самого себя, что может привести к депрессии или даже суицидальным мыслям.
Но прощение не означает примирение. Человек может отпустить внутреннюю обиду и простить своих родителей, но при этом прервать с ними контакт, потому что это по-прежнему может вредить ему. Нельзя игнорировать проблемы, поскольку они будут продолжать преследовать человека и осложнять ему жизнь.
Христианско-иудейская традиция уже давно предполагает долг благодарности со стороны детей. "Ты должен почитать своих родителей". Родители обязаны заботиться о детях. Однако не все родители могут быть хорошими, если они, например, психически больны. Но что такое родительская любовь? Некоторые родители любят своих детей больше всего на свете, в то время как их дети чувствуют себя нелюбимыми. Родительская любовь не всегда доходит до ребенка. Те, кто не испытал родительской любви, часто жаждут ее всю жизнь. Человек начинает искать ее во всех отношениях.
Он может цепляется за партнеров или избегать отношений, боясь разочароваться. Иногда он также ожидает родительской любви от своих детей. Он начинает хотеть, чтобы его дети заботились о нем так, как не могли его родители. Если этот цикл не разорвать сознательно, он может продолжаться из поколения в поколение. Ведь пренебрегаемые дети часто сами становятся пренебрегающими родителями.
Большинство родителей делают все возможное, чтобы заботиться о своих детях. Многие люди часто начинают терапию, будучи молодыми родителями, чтобы избежать передачи какого-либо негативного багажа своим детям. Работа над собственной отстраненностью - это дар следующему поколению. Родители должны быть надежной гаванью для своих детей, одновременно направляя их в процессе становления взрослыми. Ведь перед родителями также стоит задача - научиться отпускать своих детей. Каждый раз, когда человек доверяется своим детям, это трансформируется в уверенность в себе для них. Но все совершают ошибки. Когда это происходит, важно взять на себя ответственность, исправить ситуацию и, возможно, извиниться. Никто не совершенен. Просто нужно быть хорошим.