А я просто оказалась больна...
Это совершенно нетипичная тема для меня.
Я не касаюсь темы здоровья и всего что с этим связано никогда не мусолю.
Плюс, у меня с некоторых пор, сильно пошатнулось доверие и уважение к врачам. После того, как я своими глазами видела их шкурный интерес в ковидобесии. Радостный алчный блеск в глазах... Такое невозможно забыть.
А раньше врач для меня это был БОГ. Или святой. С таким искренним благоговением я относилась к людям этой профессии.
Итак, начну всё же, с вашего позволения.
Я очень терпеливый человек. Не потому что у меня низкий болевой порог, нет. Просто я терплю, стиснув зубы, и всё тут.
Я всегда жила в таких условиях, что мои жалобы, ровным счётом, ничего не поменяли бы.
Ни сострадания, ни заботы, ни денег на лечение.
Так зачем тогда жаловаться? И я просто молча терпела.
Ещё в молодости, в 25 лет я заболела я@венной боле@нью двенадцатипе@стной ки@ки.
И питание было скудным, а стресс был жутким и постоянным. И глупая молодость.
В общем, помню, гастроэнтеролог, которая проводила исследования, ахнула и воскликнула:
Да там места живого нет! Такие язвы только у стариков-дальнобойщиков!
Боли были такие, что теряла сознание и корчилась в судорогах. Это очень страшно, когда ты не контролируешь свои телодвижения...
Словно вбили кол в солнечное сплетение, до мороза по коже, до липкого холодного пота, до трясущихся коленей, звона в ушах, когда от голода начинает трясти, а еда всё равно не принимается.
И вот так я похудела на 30 кг.
Я научилась жить с этим диагнозом, который полностью никогда не излечить. Рецидив может случиться в любой момент. И он не раз случался, и я сбилась со счёта.
Даже стыдно как-то, что мне только 49 лет будет, а у меня нет ни одного здорового органа... Как оказалось.
Лет восемь я живу с постоянным чувством усталости. При этом я работала... Нет, не так.
Я вкалывала физически и морально, порой в две смены и на двух работах.
И дома обязательно. Я была заботливой хозяйкой.
Домашние дела, готовка, уборка, чистка унитаза, ванны, раковин, мытьё пола и всего вообще - это моё по факту моего рождения.
В таком режиме, когда проснулась и ещё ничего не делала, а уже устала я и живу. Обливаясь пОтом, на трясущихся ногах в полуобморочном состоянии.
А глянешь на меня - ну бабища, к@овь с молоком! Пахать на мне надо!
За свою жизнь я несколько раз резко набирала вес и так же потом резко и сильно худела. Так получилось. А это очень не хорошо.
Младшего сына я родила в 40 лет. Через два года после его рождения смогла вернуться к весу стройной женщины.
А вот в последнее время я стала поправляться. Ем маленькие детские порции, а становлюсь всё пышнее и пышнее.
На сегодня мой вес 86 кг, рост 175. Вроде бы и не совсем жирный кабан, у меня было и больше 100 кг во время беременности.
Но когда совсем недавно вес был 70 кг, а все вещи вдруг стали малы...
Да и ещё появился у меня пузик. Который сразу же заметил мой муж. И заметил не один раз.
Недавно, в гостях, в кругу моих близких людей я услышала:
Ох и разожралась ты!
Правда здорово! Такой прилив энергии и веры в себя! Такой позитив и чувство защищённости, такая уверенность, что тебя любят!
Вот это мне повезло!
А ещё у меня чувство голода возникает гораздо чаще, и переносится мной очень сложно. Начинается трясучка.
Ну, а что можно ожидать от пузатой любительницы сладкого?
Теперь моя тарелка с едой рассматривается очень внимательно, хоть и завуалированно. Съеденные мной конфеты подсчитываются.
Ну конечно! Этот же всё для моего блага, для моей же пользы.
Плевать, что комплексы неполноценности, плевать на такт и этику!
Лишь бы я, голубушка, была здорова и могла обеспечивать необходимый комфорт для семьи!
Ещё в прошлом году мне нужно было пройти важное исследование. Но...
То пробирок нет, то нет маркеров, то реактивы кончились, то врач в отпуске, то на больничном. А в платную лабораторию вот не шла я, хоть ты тресни! Всё надеялась на свои конституционные права.
Да и не имею я такого параноидального хобби - ходить в поликлинику, словно это мой дом родной.
А тут вот в последнее время как-то всё сразу и в кучу.
И памяти нет, и вертолёты постоянные, и пузик, и вес, и обморочная усталость и больной позвоночник и ещё другие всякие интересные для науки явления в моём организме. Но пусть это будет мой маленький секрет 😉
В общем, пошла я всё же в платный медицинский центр.
Хорошо что денег мне просить ни у кого не надо,
гуляй рваньë - за всё уплочено! 😄
Исследовала всё что можно, сдала анализы.
Были и маркеры, и пробирки, и реактивы, и бахилы! Никаких очередей, никаких ожиданий! Всё для меня!
Здравствуйте, дорогая Надежда Вячеславовна! Проходите, дорогая Надежда Вячеславовна! Милости просим, почтеннейшая Надежда Вячеславовна!
Я уже и забыла, что вообще это такое - купаться в потоке любви и заботы!
Принесла сегодня своему участковому доктору аккуратную стопочку выписок и справок. Посмотрела на меня доктор, и говорит:
А У вас проблемы...
Сладкое, сахар, белый хлеб, муку высшего сорта исключить. Вообще. Навсегда. Стресс исключить тоже навсегда.
Чувство голода испытывать нельзя. Никогда.
А вот это и это принимать каждый день. Всегда.
И, как оказалось, живу я с этой проблемой уже не первый год.
В общем-то суть моей истории совсем не желание разжалобить.
Меня из седла просто так не выбить!
Этот просто результат. Когда на тебя плевать тем, кто с тобой рядом. Вообще плевать.
Как вы помните, я никогда не жаловалась на своë плохое самочувствие. Привыкла жить так, что это вообще никому не видно.
К чему весь этот монолог?
Да к тому, что ещё больше захотелось поскорее освободиться от того, что вызывает одну сплошную многолетнюю обиду...
Пусть я седая, пусть не молодая, пусть толстая, пусть не здоровая уже...
Но я так хочу пожить спокойно. Пусть без любви и счастья в личной жизни. Сыта по горло.
Вырастить Вову. Не рвать свою бедную изорванную вклочья нервную систему, не рвать своё сердце.
Просто жить спокойно. А со спокойствием придёт и гармония.
Эх... Жаль, что теперь в моей жизни не должно быть сладостей. Они так мне помогали почувствовать себя счастливой...
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖