(Голосом Е. Копеляна)
Штирлиц шел по коридору. Сегодня он проснулся не у себя дома, а в незнакомом месте. "Вот так номер!.."- подумал он. И это действительно оказался номер - номер в гостинице. Штирлиц вышел на балкон, вдохнул свежий воздух, улыбнулся ветерку, ласково взъерошившему волосы и сбивающему с ног местных собак и торговцев, и кивнул утвердительно. "Турция!"- догадался он по красному флагу с полумесяцем и звукам диалога Бурака Озчивита и Мюрьем Узерли, доносившимся с соседнего балкона.
Здесь цвёл апрель. Было еще не жарко, но уже и не холодно. В отель заезжали гольфисты. А так же арфисты, баристы, машинисты, хоккеисты и пианисты, аквалангисты, портретисты, альпинисты, финансисты и даже морфисты. Впрочем опознал Штирлиц только гольфистов - по их сумкам с клюшками. Рядом стояли две пожилые женщины из Германии ( Штирлиц узнал их по тарелке с капустой и сарделькой и йодлевским напевам в полголоса) "Клюшки и клюшки"- подумал штандартенфюрер и засмеялся про себя. " Надо же, немцы в Турции...Поистине странное ,редкое явление,- удивился Штирлиц. " Надо не забыть рассказать Мюллеру".
Солнце светило вовсю, и Овся Щавельева , некий блогер и стендапер,чьи гастрольки рекламировались на заборе, зазывно улыбалась туркам с плакатика. "Уииииии, бгггг,обнимашки?" вдруг возникло в голове у Штирлица, и он в тревоге перешел на другую сторону улицы. "Что за чертовщина, - подумал он,- какое-то тайное оружие? НЛП? Гипноз?" Он еще не знал, что от стендапов и находок Олетьки вянут бугенвиллии и сохнут рододендроны.
Штирлицу надо было вспомнить, как он попал сюда, и почему он ничего не помнил. Последнее, что было в памяти это светящаяся в лунном свете голова на капоте машины, которая оказалась ничем иным как головкой сыра. Он откусил немного...дальше всё, как в тумане. На случай экстренной связи в дзэнрейхе использовались связные, которых никто не смог бы заподозрить. Если Меркурий был в своем доме, то следовало купить в аптеке тонометр, остановить на улице трёх случайных прохожих, измерить им давление и в конце ввести тайный код. После этого через тонометр спустя какое-то время происходило соединение с Управлением. Штирлиц не любил этот способ. Он был опасен и непредсказуем. Один из офицеров дзэнрейха однажды воспользовавшись им, слетел с катушек, вообразил себя писателем и завел канал, где давал советы космического масштаба и космической же глупости. Впрочем, говорят, в дзэнрейхе такое было не редкость.
Поэтому Штирлиц просто купил местную симку и позвонил напрямую Мюллеру.
"Дружище! А мы как раз вас вспомина...- начал было Мюллер, и тут же опомнившись закричал,- какого рожна вы звоните мне на дачу? Вы должны связаться с нашим двойным агентом, пастором Аншлагом, и передать ему все сведения. "
" Но, Мюллер! Почему я здесь, и как я оказался в Турции?!- нервно спросил штандартенфюрер. "Я должен искать неуловимую Любхен, потому что кроме нас она никому неинтересна, а значит и неуловима!"
" Да потому, дружище, что по нашим разведданным этот персонаж покинул город, и более того, страну и уехал к себе, на свою ближнюю дачу - как делают все люди пред- и пенсионного возраста города NeuSibirsk,- кашлянул и хихикая пробормотал Мюллер. По тем же данным она продожает каждый день летать на свою якобы работу где-то кем-то в Германии. Вы же знаете, в последний раз она утверждала,что она психиатр, и вы даже были на ее лекции. Так вот дача у неё...- Мюллер сделал мхатовскую паузу,- находится в городе Белек региона Анталия!
"Но почему же я ничего не помню? - спросил Штирлиц. "Вы, дружище, отведали сначала просроченного сыра, ну а потом еще летели аэрофлотом, что тоже не добавило вам здоровья во время пребывания на борту...- смущенно произнес Мюллер. " Люфтганзой не смогли отправить- стеснены в средствах, сами понимаете."
" Потратили все на новый рейхфон, Мюллер?- резко спросил Штирлиц. "Как можно, Штирлиц! И попрошу без амикошонства! " - воскликнул Мюллер и Штирлиц даже через телефон почувствовал, как тот подмигнул ему.
"Мюллер что-то подозревает.- подумал Штирлиц. " Надо сдать, наконец, в прокат " Бриллиантовую руку".
Искать персонажа...но как? И где?
В первую очередь надо подкрепиться, решил Штирлиц. После бортового питания аэрофлота желудок до сих пор предательски сокращался, но кто не работает, тот не ест, подумал Максим Максимович.
Прямо на променаде он увидел приятное кафе с абсолютно турецким названием " Voo-bschem" , что в переводе с турецкого означало буквально " Я очень хороший повар, врач и поэт, но и пиде у нас лучшие в городе и всей Анталии, заходи дорогой друг" - машинально перевел Штирлиц и внутри себя порадовался,что не забыл ни одного из 27 выученных в школе языков.
В кафе играла музыка, царил полумрак, и не было ни единой души. В меню были чечевичный суп с мятой, мухаммара, баклажаны по-турецки, кысыр,айран и шербет...Но Штирлиц заказл типичные для этого региона клопсы, шницель и айсвайн. Он почувствовал себя как дома...слегка прикоснувшись к еде,он подошел к стойке бара, где хозяин, он же повар и официант, неспешно варил настоящий турецкий кофе в капсульной nespresso.
"Никто не знает города лучше, чем трактирщики,таксисты и собаки, - подумал Штирлиц.
" А скажи-ка милейший, есть ли у вас здесь где дачный посёлок...ну знаешь,где люди живут летом, огородом занимаются,- и, увидев, как вытянулось от удивления лицо красавца-турка, поправил - ну, где может творческие люди живут? Писатели там, поэты...блогеры."
"Ааа, это навроде вашего Переделкино что ли? - обрадовался турок. "Ну, нашего-не нашего,- напрягся штандартефюрер Штирлиц, - но прмерно, да..."
"Так нет у нас такого. У нас вся Турция одна ваша сплошная ближняя дача", - ухмыльнулся трактирщик. В кафе заиграла песня с явными турецкими мотивами и знакомый голос запел : " Seninle son gecimiz bu bu son sevismemiz de birak alev alsin bedenin..."
"Линолеум жизни царапает боль..." - перевёл на автомате Штирлиц. Что-то до боли знакомое было в этой строчке, что-то неуловимое...
"Линолеум жизни царапает боль
Мне в чашку с сакэ ты ложил карамболь...- додумал Штирлиц.
Хотела узреть я твой профитроль
Мне очень нужна, как смычку, канифоль"
"Это знак! - подумал Штирлиц,- она где-то рядом..."
Штирлиц вышел из кафе и решил пойти на пляж. Когда, в конце концов, он еще сможет попасть на море...
На пляже было дивно. Штирлиц снял свои "конверсы", носки фирмы Большевичка и с наслаждением зарылся ступнями в прохладный пока еще песок. Негу и леность разгорающегося дня нарушило чье-то бормотание.
"Ай, дарагой!..Позолоти ручку! Всё расскажу!Как увеличить маржу! Как ржавую быстро загнать баржУ! Кого подарили на днюху моржу! И, наконец, кого я еще в этом мае рожу!.."
Штирлиц открыл один глаз. Одним глазом он увидел женщину неопределённого возраста, неопределённого роста и веса. Так же неопределен был и цвет ее волос. Одета она была в потрепанную шубу из искусственной чебурашки, вытянутые треники "абибос" и красные туфли на каблуке, на шее болтался морской бинокль и стетоскоп, а на порыжевший воротник был прицеплен бейджик, на котором капслоком было написано "ВЕДЬМА. ГАДАЛКА. ПСИХОЛОГ. БЛОГЕР. ПОЭТЕС" Проследив за взглядом Штирлица женщина кивнула: " Не хватило места для "поэтесса". А вообщем, не хватит и всего времени мира,чтобы перечислить все мои регалии, профессии и иконостаси!"
Что-то кольнуло Штирлица в висок. Что-то знакомое, но что....уловить он не мог.
"Спасибо,но я не нуждаюсь в ваших...эээ..услугах,- пробормотал Штирлиц. Я просто ищу здесь кое-кого..."
"И я ищу!!. Ищу свою музу, а заодно и почитателей. Последнее время это так трудно - быть блогером! Я, знаете ли, даже хочу написать книгу "Трудно быть блогером". Но слышала,что какие-то братья меня уже опередили. Везде плагиат! А я ведь издавалась, да! Когда они, небось еще пешком под стол ходили! Раньше я была морячкой. Ходила в Гонолулу и Мозамбик. У меня был свой барк! Сначала он назывался "Мечты моря", но увы,затонул, потом я купила новый и назвала его "Сибирский цирюльник"...но и тот пошел ко дну,когда я в очередной раз перевозила на нем гуано в Нигер (там был проект по выращиванию кабачков в теплицах) И вот когда на обратном пути домой мой барк потерпел крушение, но я выжила, мне было пророчество, ко мне пришла муза и надиктовала мои первые стихи. Назывались они "Пашиниада, или за 8 дней вокруг ПНД". Это была целая поэма....на две с половиной страницы. Почти как у Гомера..
"Вот,послушайте...отрывок",- вдруг зашептала женщина.
"Она была моя музА,
Она была так красивА,
Ходила в патье в пол она
И зубом цыкала как я...
Но заперли ее сатрапы
Стянули белу грудь рубашкой
Она пила свои таблетки
Но все ж кидалася какаш..."
Ой!"
"Ну! Как вам?! Только БЕЗОЦЕНОЧНО! - вдруг взвизгнула поэтесса и Штирлиц, всхрапнув, проснулся.
"Какой дурацкий и странный сон...но как будто наяву. Наверное всё ещё сказываются последствия отравления сыром,- подумал Штирлиц. И тут он увидел приближающуюся к нему женщину. Она смутно кого-то ему напоминала...чебурашковая шуба,туфли на каблуке.
"Эй, мужчина! Не хотите ли прокатиться на банане? Иногда банан это просто банан, мой дед спорил с самим Фрейдом поэтому я это точно знаю. Но мне в любом банане мерещится мужчина, потому что я настоящая ведьма! А так же хилер,мангустолог и хЕропрактик. Но пока работаю по зову души на пляже анимешницей, ой тьфу, аниматором. Банан 20 евро, катание на водном мотоцикле 100 евро ..."
"Почему бы и не прокатиться, - подумал штандартенфюрер и пошел за странной женщиной к кромке прибоя. Там уже суетились работники пляжа, пристегивая что-то к ногам некоего мужчины. Мужчина обернулся и Штирлиц вздрогнул. Этот взгляд...эти седые волосы. Это пальто и старенькая шляпа.
"Ищите ее в дьявольском логове! Там, где попипрается всё святое! Где люди бесстыдно предают себя и свой язык, а также здравый смысл и честь! Она будет там. Эта многоликая сущность! Это чучелко здравой мысли и критики! Этот таксидермист хороших связных предложений!Этот суррогат художественного свиста!!!"
Вдруг катер внезапно заурчал, дёрнулся и, мгновенно набрав скорость, потащил за собой мужчину. Вскоре силуэт его скрылся за горизонтом.У Штирлица защемило сердце. Он увидел, что пастор совсем не умеет стоять на водных лыжах... Но что он хотел сказать ему, рискуя своей жизнью? Где искать ту, ради которой он пропускал свой законный отдых на Вологодчине.
На всякий случай Штирлиц оглянулся. Хвоста не было. "Отвалился, -подумал Штирлиц.
Итак! Искать в логове..но где? Нужно выпить кофе! И прояснить ,подстегнуть свой разум.
Штирлиц вернулся в прелестное кафе. "Есть не буду,- решил он,- не стоит утяжелять мыслительные процессы, да к тому же снова потянет в послеполуденный сон, как я привык после полдников при режиме рейхдзэна..." Поэтому он заказал кофе с коньяком (коньяку 300),и легкую закуску - люля-кебабы, суджук, бёрек, гёзлеме с тремя видами начинки, хумус с вялеными томатами, кедровыми орешками и рублеными каламата, а также лукум, пахлаву, локму, тулумбу и три литра чая по-турецки.
Слегка заморив червячка, Штирлиц закурил кальян (да-да!) и задумался. "Что дальше,- думал он. Куда идти, где искать, ну дай же мне знак, Вселенная!" Вдруг раздался резкий звук бьющейся посуды - это официант, он же хозяин кафе,он же таксист (наверное) уронил мультиварку. Штирлиц вздрогнул,поднял глаза и ....увидел. Увидел рекламную афишку, с которой на него скалилась белобрысая некто О. Щавельева. Блогер,стендапер ("фермер это что ли",- подумал Штирлиц) и мотиватор (" тот, кто печёт "моти"?,- снова задумался штандартенфюрер)..."Колечки слов, квадратики снов,овалы смыслов и куча коромыслов" гласила надпись. "Приходите и узрейте вакханалию языка, феерию текстов и фурор конфузов! Только сегодня в 19 часов в огромном зале ресторана и бизнес-центра "Voo-bschem" стендап знаменитой О. Щавельевой - прародительницы блогерей и горе-коучерей, жонглёра текстов и акробата смыслов!" Вход по гусикам и мусикам. Обнимашки и вытирашки (бумажки в подарок), кому нужно."
"Вот оно! - торжествующе воскликнул Штирлиц, он же Исаев Максим Максимович. Тонкий ценитель языка,художественной литературы и поэзии. Читающий Бодлера, Бодрийяра и Булгакова на языке оригинала. Переводивший Шекспира, Басё и Сервантеса. Писавший сценарии для Трюффо, Бунюэля и Висконти. " Я нашел тебя. Логово . Я иду к тебе!"
"Здесь сегодня стендап? Остались ли еще билеты?!" - тревожно спросил Штирлиц у подошедшего забрать гору посуды хозяина.
"Да, какая-то ваша....эээ..соотечественница, из России, - сказал хозяин поморщившемуся штандартенфюреру. ("Штирлиц тайно пересёк границу ночью. Об этом он узнал из утренних газет" - придумал Штирлиц. "Надо рассказать шутку Мюллеру")
"Билеты есть. Их еще 12 из 15 в наличии,- засмеялся турок. Я буду выступать на разогреве,тогда придут больше, и заполнят зал. Я Таркан!!"
"Очень приятно, - подумал Штирлиц, -а я Сврчок. Сербский турист."
Перед схваткой надо было приготовиться. Сосредоточиться, помедититровать,потренироваться в стрельбе из лука и стендового пистолета, а также в разборке-сборке Калашникова и написании хокку на восемь разных случайных тем. Поэтому Штирлиц вернулся в отель,сходил в хаммам, на массаж, выпил 12 коктейлей Black Russian и пошел вздремнуть.
Ровно в 18.59 он уже стоял у дверей кафе, одетый в смокинг, начищенные "конверсы" и красно-белый шарф "Спартака".
В кафе было людно. Заняты были все 15 мест перед маленькой сценой, на которой уже выстроились в ряд гусики и мусики - копчёные, тушёные,печёные, жареные, пареные, сушёные и даже засахаренные. Над гусиками возвышалась, громоздилась и наливалась как грозовая туча О.Щавельева в полосатом, как роба заключенного, платье и национальных турецких сапогах из яловой кожи. На начёсе на ее голове нелепо, едва держась, сидела набекрень феска. "Фефка для лучшей дефки! - крикнула в зал стендапер, и за звоном посыпавшихся оконных стёкол, и расколовшихся фужеров послышался робкий смешок и застенчивые аплодисменты. Стендап, тем временем, начался. Штирлиц, как ни силился, не мог уловить ничего из этого мутного потока слов и образов. "Ыыы, бггггг, уииииии..и тут я всем помогла!Я не вывожу....ыыы,уиииии...февраль!Они меня ненавидят!А я в терапии! А у них на это денег нет! Бггг...а еще хейторы! Их у меня много! А вот у вас есть хейторы,а? Нет?! Накося-выкуси! И они на меня доносы...а у меня...поносы, ой...ВолОсы,говорю лезут от стресса. Не могу читать прессу.Не качаю пресс, ну!Везде они,они виноваты!.." и вдруг... в наступившей тишине блогер Щавельева крякнула, икнула, рыгнула и сначал неуверенно, а затем все жирнее затянула: "Чёооооооорный хейтеееер! Штош ты вьёёоооооошьсяяяяяя над моеююю головоооооой...."
Зал замер. Но вдруг с первого ряда вскочила женщина и затянула теряющимся и дрожащим контральто:" Ты добыыыычи не дождёшьсяяяяяя.......чёооорный хейтер я не твооооооооой!"
Штирлиц пошатнулся. Фигура вдруг стала размытой, как будто видение оазиса в жарком пекле пустыни. Потом снова материализовалась и закачалась., заломив руки. Она была в красном платье, в красной шубе из нахабинского тушкана, в красных туфлях Джимми Чук и с цветом волос "красный заяц". В руках у нее был торт "Красный бархат" и бутылка коньяка с красным огромным бантом. Она, эта красная женщина, подвывая и поскуливая упала ниц перед сценой и завопила на самой верхней "си": "Матушка- голубушка! Пощади! Не вели казнить- вели миловать! Это всё они- доносчики! Анонимщики! Это они на тебя, матушка- прародительница блогерей, донесли! Я за наш город прошу слёзно у тебя прощения! Не мы это! Это они,доносчики...сыр....рррррр, всех на сыр!!На СЫР! Гендера на них нет! Суррогат отношений лакают вместо любовной любви! БЕЗОЦЕНОЧНО! Не могут они!Они зал отобрали,лишили тогда вас радости!Прости, матушкааааааа! Я на тебе росла! На твоих текстах и постиках росла как гриб на дереве,питалась твоими смыслами как хемотроф! Как паразит! Прости нас, матушкаааа!"
Женщина бухнулась в ноги О. Щавельевой и попыталась поцеловать край её платья. Вдруг что-то случилось со светом, он замигал,затрещали светильники и среди этой всей какофонии послышался оглушительный хлопок, как будто лопнул огромный шар, и сцену завлокло дымом. Это лопнул пузырь О. Щавельева. Поднялась паника. Фанаты О. Щавельевой в количестве 3-х человек спешно покидали зал. Красная женщина повернулась и посмотрела прямо на Штирлица. Лицо её исказила безобразная гримаса, она выпучила и без того вылазившие из орбит глаза, и ловко размахнувшись запустила чем-то красным прямо в штандартенфюрера. Последнее, что услышал Штирлиц было: "Так не доставайся же ты никооооомууууу!"
Штирлиц шёл по коридору. "Странный какой коридор, - отстранённо подумал он. Как будто и на коридор не похож. На наш в рейхдзене уж точно..." И вдруг..."Да это не коридор!..Это тоннель..."
Сильный шум и гудение. Штирлиц открыл глаза. Он не шёл по коридору. Но по прозрачной трубке к вене в его руке шёл какой-то прозрачный раствор. От которого было легко,смешно и немного щекотно в паху. "Как в универе, когда кури....ой."
"Штирлииииц! Дружище! Ну вы нас и напугали! - услышал он голос Мюллера. Тот взял икеевский раритетный стул, и поставив его рядом с кроватью, грузно сел. "Чтоооо.....где...я? Турция....пастор...пахлава...я провалил...операцию...- едва слышно прошептал штандартенфюрер Штирлиц. "Где..она? Любхен...Пашиниада...из ада..."
"Спокойно, дружище! Вам сейчас категорически нельзя волноваться. Операция завершилась! И завершилась успешно лишь благодаря вам! Только ваше упорство, труд и любопытство, талант и опыт, знания и умения помогли задержать в итоге персонажа, который хотел разрушительной силой своего безумия уничтожить целые площадки и миры нашей соцсети!"
"Не понимаю!.. Объясните же, наконец, как? Она ушла?"
"От нас не уйдешь....рейхдзэн это вам не хухры мухры, это не работа, и даже не хобби...это самая настоящая зависимость! Та, за которой вы так упорно и долго шли по следу, меняющая личины, профессии, возраст и внешность. Выдающая себя то за психиатра, то за психолога, то на заре своего пребывания в дзэне за гинеколога (да-да! представьте себе было и такое!), но обладающая слишком плохой памятью, увы, много раз забывала и забывалась, что сочиняла и прокалывалась, не записав! Поэтому мы таки нашли её, вышли на ваш след...когда мокрый пастор пришёл к одному из наших связных и сообщтл об опасности- гидра ждала вас на берегу, дружище, но вы её не смогли распознать.
"Как..почему....ведь я был так близко!!Так близко!"- застонал Штирлиц.
"Вы не виноваты...сказалось отравление. И пищеварительного тракта и вашего мозга..."- пробормотал, отводя глаза Мюллер.
"Расскажите мне всё! Я всё выдержу!" - закричал Отто фон Штирлиц.
"Как я уже сказал, ваш мозг был отравлен и затуманен....преступно, подло и убого. Любхен, она же НЕМАРГАРИТА, она же много кто ещё на самом деле работала в нашем гардеробе. Гардеробщицей. Всё это время. Пригрели на груди. Впустили в дом хитрого брауни. Баньши от литературы..." - уныло и тихо прошептал Мюллер. Всё это время она была у нас под носом, но мы, слишком гордые и заносчивые, а может доверчивые, не разглядели...не поняли. Ведь в дзэне всё не то,чем кажется,Штирлиц! Как гардеробщица она имела доступ к дихлофосу и нафталину..нафталин, кстати, вырабатывают термиты, но как выяснилось еще и некоторые комментаторы на дзэне - а у неё, у этой цыганки от поэзии был свой канал на дзэне, как вы догадались. Одни и те же там комментировали и вырабатывали нафталин (для этого есть определённый набор слов и фраз, (но это тайна биологического оружия уже). К вашему счастью наш охранник после решения всех кроссвордов в "Тёщином языке" пересмотрел прекрасный сериал "Доктор Хаус" 201 раз, а там как раз была серия о термитах и отравлении нафталином....вас травили долго и упорно, галлюцинации начаитсь еще после того, как вы попробовали торт, испечённый ею...В вашем пальто был вшит жучок и микрофон. Поэтому она всегда знала, где вы и куда направляетесь. Как мы выяснили она вступила в преступный сговор с автором канала "Однобокий мужчина", и рядом других, одно перечисление их вызывает содрогание, поэтому позвольте, я не стану... и.."
"Цель! Какая же цель у этих людей?? - вскричал потрясённый Штирлиц.
"Цель?... а вы еще не догадались, штандартенфюрер? Целью их было развалить рейхдзэн, своими постами и текстами, они, последователи прародительницы убогих книг и постов, хотели отупить, оглупить, если можно так сказать читателей и подписчиков дзэна. Вы выглядите удивлённым, дружище и недоверчиво смотрите. Но поверьте, мне...старому мудрому Велюро..ой, это не отсюда. Дзэн пока выстоял. Но наше дело никогда не закончится. Мы будем и дальше стоять на страже чистоты текстов и смыслов..."
Штирлиц уплывал куда-то в туман..он качался, плыл на лодочке, где-то посреди матушки Волги...и все тревоги и перипетии прошлых дней показались вдруг такими мелочными...такими пустыми. Штирлиц откашлялся и тихонько, сначала неуверенно затянул: "Ой ты степь широоооокаааааааяяяяяя......"
Откуда-то издалека донеслось тихое: " А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!.."
Эпилог
Свет экрана погас. В стоявших напротив экрана креслах угадывались силуэты двух мужчин. Недолгую паузу прервал один из них низким приятным голосом произнеся: "Взгляните, Ватсон! Мягкая револьверная пул....впрочем, это не отсюда. Нафталин!" Он передал сидящему рядом доктору прозрачный флакон, который казался абсолютно пустым. "Но, позвольте, Холмс!.. Как вы догадались? Ведь нафталин этог газ?
"Элементарно, друг мой....вы всегда забываете о преимуществах моего метода. И моего IQ перед вашим. Я просто пошел и почитал все, что было на том канале, те самые тексты....и понял, что как автор не тужится, ничего кроме нафталина произвести он не мог бы...дедукция, дорогой мой Ватсон. Впрочем, русские и на этот раз сняли отличный сериал, а у штандартенфюрера Отто фон Штирлица, он же Максим Максимович Исаев нам всем стоило бы многому поучиться..."
Так сказал человек, сидящий в кресле по адресу Лондон, Бейкер стрит 221 Б...
пыс. пыс... ставьте лайки, не забывайте,что лайки это пища для лаек.
пыс.пыс. пыс. Четвертая, заключительтная часть приключений штандартенфюрера была навеяна автору апрельским отдыхом на турецких брегах))
Все фото авторские (почти)))
Автор - Ольга М.
