Че-то мне сегодня все лень.
Пятница была на удивление спокойной.
На работе полдня нечего было делать. Я с таким впервые в жизни сталкиваюсь, честно.
Не, не то чтобы совсем нечего. Потому что мне досталось по наследству куча дел с пометкой "надо бы вообще-то как-нибудь", но все они не имеют дедлайна, поэтому их как бы и нет)))
Я в них поколупалась немного для очистки совести, но вообще разрешила себе не напрягаться.
Ну не было у меня раньше ненапряжных работ, должна же я попробовать, что это такое. Каково это.
Это как с отношениями.
Хочется хоть раз в жизни попасть в ненапряжные, комфортные, приятные отношения. Где тебе будет уютно и спокойно. Понятно и просто. Где не будет регулярных нервяков и работы на износ. Гребенной работы над отношениями. Задолбала она меня. Упахалась я над этими вашими отношениями, и зачем мне оно, и толку? Ноль. Без палочки (за сценой слышится смех Зигмунда Ф.).
Не отпускает меня моя статья с желаниями. Люди как-то иначе ее восприняли, чем я ожидала. Большинство. Хочется повторить - уж не знаю, зачем, но раз хочется, то почему бы нет.
(Дальше будет вариация на тему одного моего комментария; не пропадать же добру.)
Это не какой-то обязательный список. У меня в голове нет никакого готового образа мужчины, под который я примеряю всех встречных. Нет, вообще, и не было никогда.
Я не ищу мужчину для того, чтобы прочесывать на общественном транспорте МО и сдавать кандидатский минимум по астрофизике. Или рассуждать о каденциях в фуге ре минор И.С. Баха.
Я сама раз в квартал выбираюсь хоть куда-то. И в астрофизике не смыслю ничерта, как и в Бахе; да и во всем остальном.
Но я об этом жалею. И не считаю, что ничего не теряю; пытаюсь по мере бессилия узнать хоть что-то об этом мире. О его красоте, рациональной и иррациональной. Без особых успехов, но с отважным слабоумием.
Поэтому мне нужен человек, который это понимает, принимает и немного сам этим страдает. Тем, что за выживанием мы теряем что-то главное, а за деревьями не видим леса. Человек, который не покрутит у виска пальцем, если начнёшь ему что-то не про акции в пятерочке и не про новую модель айфона говорить.
Мне не нужен интеллектуал. Мне нужен просто любознательный человек. Которому интересен тот мир, в который он попал волей случая. Нейтронные звёзды - просто первое, что в голову пришло.
Я могу и дзен почитать (хаха), и стендап посмотреть, я не гордая. Но чел должен тянуться в жизни к чему-то, кроме стендапа. И даже кроме дзена (и снова хаха). Если не тянешься вверх, не пинаешь самого себя к звездам, то и на миллиметр не вырастешь, будешь только деградировать. Я это вижу - и по себе, и по другим. Тупеют и скудеют душевно люди очень быстро. И в депру впадают, кмк, тоже от этого нередко. От пустой бытовухи, от суеты деньгодобывательства, от погони за какими-то статусом и успехом, который ничего тебе не даёт - кроме статуса и успеха, сюрприз-сюрприз. (А это деньги, опять же. Которые нужны сегодня только благодаря инерции; но не будем об этом, потому что об этом люди умнее меня уже написали некогда вполне достаточно)
Мне просто хочется кого-то, с кем вместе можно жить в большом мире, а не на полутора квадратных метрах бытовухи, карьерной карьеры или работной работы, камеди клаба или нетфликса.
Человек, который живёт только своими маленькими личными делами, часто считает себя очень умным - сравнить-то не с чем. Такие люди очень тяжёлые для меня в общении. На все у них готовая экспертная оценка. И ни капли сомнений в своей точке зрения.
Мне не нужны изысканные интеллектуалы. Я сама глуповатый, ленивый умом человек. Довольно нетребовательный (если редкое катание на электричках и периодическое полистывание книжек - это высокие запросы, то я уж и не знаю, куда ещё ниже опуститься). Всю жизнь только и делала, что брала, что дают. Шла на бесконечные компромиссы.
Опять же, каков итог? Кому это было надо в итоге? А никому.
Я пробовала встречаться с теми, кто не интересуется ничем, кроме своей жизни, живёт "как все". И именно эти люди были уверены, что есть быдло, а есть они, не-быдло. И именно они обожали учить меня, как устроена эта жизнь и этот мир. И если они меня в чем-то не понимали, они никогда не искали причину в себе, они срывались на мне, унижали меня - потому что они не могли признать себя в чем-то неразвитыми, им нужно было растоптать того, кто стал причиной их потерянной самоуверенности.
Узость ума - это не простота. И тем более она не способствует развитию никаких ценных качеств, той же банальной доброты. Узость ума - это тупость, душевная в том числе; а тупой человек не умеет любить. Чтобы любить надо развивать себя, преодолевать себя. Выходить за собственные границы. Иначе не увидишь и не поймешь близкого человека, точнее, не станешь никому близким, потому что не будешь замечать и понимать никого и ничего вокруг. Будешь видеть только себя, а весь остальной мир со всеми остальными людьми будет просто незначительным придатком.
Так мыслят дети. Лет 3. Может, и не трех, не суть. Суть в том, что постепенно до них начинает доходить, что мир простирается чуть дальше их собственного пупка. И не обязан подчиняться их хотелкам. И даже вообще с ними считаться.
Это одна из самых больших травм в жизни человека. Травма осознания своего места в этом мире (незначительного, чтобы не сказать жёстче). Многие так и не могут ее прожить всю жизнь.
Кто-то доказывает что-то без конца всем и себе, и пытается подмять все под себя. Не получается все, так хотя бы близлежащее. И близ лежащих.
Кто-то прячется в домике от этого нехорошего, неприветливого мира. И боится высунуть нос.
А кто-то упорно ждет от него материнского принятия и любви. И даже требует время от времени. Особенно от тех, кто послабее.
Короче, много есть способов не понять этот мир и эту жизнь. На любой вкус и кошелек.
А мне просто хочется иногда понятного и близкого человека рядом. Которому не надо мучительно что-то объяснять. Под которого не надо перманентно подстраиваться и прогибаться.
Изредка - можно. Но ключевое слово - изредка.
Я ведь тоже не хочу, чтоб под меня прогибались и ломали себя. Поэтому и ищу человека, которому близко мое восприятие мира и мои интересы.
Чтоб никому из нас не приходилось себя перекраивать до неузнаваемости. Неузнаваемости в собственных глазах прежде всего.
Вроде, все просто.
Не знаю, что тут странного. Непонятного.
Я вот тут прочитала пару страниц из Марка Аврелия. Вот там непонятно.
Уж не помню, именины, что-ли, у него были, но сподобилась.
Он там сходу описывает, у кого и чему научился. Перечисляет положительные качества.
Я читаю, и думаю - боже, как же мне было бы хорошо и симпатично жить в окружении таких людей. Скромные. Не крикливые. Стремящиеся к познанию, но не презирающий тех, кто лишён этого стремления. Ровные нравом. Строгие, но доброжелательные. Избегающие красивости и велеречивости. Умеющие признавать чье-то превосходство.
Вовремя преодолевшие тягу к молодым юношам (немаловажно, хаха)
Желающие общественного блага. Твердые в исполнении своего долга.
Что-то там ещё было хорошее, но юноши меня как-то сбили.
Ну в общем, красота.
Да, такого окружения у меня быть не может. И ни у кого, подозреваю. Не здесь, не сейчас, не с нами.
Но одного-то человека, вовремя преодолевшего тягу к молодым юношам, могу я хотеть? Имею право?
Такого, который бы просто стремился быть вот таким вот, красивым в полном смысле слова человеком.
Да и неужели я могу себя убедить, что мне надо что-то другое, если мне нужно именно это?
Нетушки, и пытаться не буду.
Потому что уже пыталась, и вышла фигня.
Вергилий подтвердит, а Вергилий х%йни не скажет.
Всем августейшего спокойствия, и храни нас всех Морфей.