Глава 2.
Мне казалось, что самое трудное это начать…. Но оказалось, что намного труднее продолжить, ведь я не просто рассказываю о прошлом, я проживаю все это заново, выворачивая свою душу наизнанку… Но каждое дело нужно доводить до конца…
История с шантажом папы была далеко не единственной в попытках обратить на себя внимание. Она была одной из самых безобидных и глупых.
Помню еще за долго до той истории мама с папой купили собаку, сенбернара. Это был супер-умный, но очень огромный пес. Он никогда не пакостил дома, но если с ним не погулять, мог сделать свои дела на балконе и лично мне было очень смешно, когда к папе на улице подошли детки и пожаловались, что наша собака написала мальчику на голову. Но как же не смешно было моим родителям, когда я, вопреки их запретам, самостоятельно уводила его на прогулку. В силу возраста и размеров собаки он мог по пол дня таскать меня по району и бедные родители сходили с ума от переживаний, но тогда я этого не понимала и снова и снова нарушала запрет.
Детство у меня вообще было странным, по крайней мере у меня в памяти оно именно такое — странное, грустное…. Не могу дать точного определения своим воспоминаниям. Нормальные люди вспоминают какие-то забавные, греющие душу события… А мне в голову лезут такие моменты, как например, интерит… Я плохо помню саму болезнь, но очень хорошо помню, что тогда, наконец, мне уделяли больше внимания, чем сестре. Я помню дни рождения сестры и ни одного своего… лишь тот момент, когда я просила в подарок игру «За рулем!», но не получила тогда ничего. Игру мне подарили, но больше чем через пол года — на новый год. Помню день рождения в больнице после операции по удалению грыжи, мне тогда подарили спасательный круг в виде черепахи и куклу в белорусском национальном костюме… Это сейчас я понимаю, что может не было возможностей, были сложные времена, но тогда мне казалось, что меня просто не любили… И я мстила… Страшно мстила…
Я могла выкинуть ключи, чтобы после школы не идти домой. Конечно, получала за это и злилась еще больше… Меня наказывали, ругали, и часто случалось, что не за мои проступки, просто потому что я ж непутевая, а значит виновата… За руку не ловила, но сдается мне, что тогда ремня я получала за свою «идеальную» сестру…
Иногда мне кажется, что я до сих пор злюсь и обижаюсь на своих родителей и сестру, но нет… Это не злость и обиды, а скорее это сожаление, что ничего не исправишь и не изменишь…
Моим читателям может показаться, что я хочу себя оправдать, или не люблю свою сестру, например. Это не так. Между собой мы могли практически ненавидеть друг друга. Были случаи, когда я избивала ее будучи хоть и младше, но на порядок сильнее физически. Были и такие, когда я ее подставляла перед родителями, типа я младшая и она меня обижает, но не дай Бог кому-то ее обидеть! Я грудью вставала на ее защиту! Могла взять ее вину на себя, а могла и в драку броситься на неравного мне соперника. В первом классе я пошла биться с одиннадцатиклассником лишь за то, что он ее толкнул. И самое смешное, что тогда я даже одержала победу… Будучи ростом метр без кепки я ударила его один раз туда, докуда дотянулась… Целилась в лицо, конечно, но ростиком не вышла… Бедный парень лежал калачиком весь следующий урок… Таких историй было не одна и даже не две и скажу честно — сейчас я поступлю точно так же с любым, кто попробует ее обидеть!
С родителями ситуация немного другая… Если говорить про сейчас, то я благодарна им обоим за многое, но любви и уважения к папе у меня намного больше, чем к маме, но это сейчас — спустя много лет, а тогда…
Мама с папой часто ругались, папа даже руку частенько на маму поднимал. Мне было жалко маму, мы с сестрой бросались на ее защиту и потом долгие годы винили во всем папу, осуждали его, не без помощи мамы естественно. С ее колокольни папа был пьющим, гулящим тираном, без стыда и совести, и мы верили ее словам, и учились ненавидеть его. Не знаю, как сейчас в голове сестры, а в моей наступило понимание неправильности всего того, что тогда происходило и моем сознании тогда. Но, наверное хватит абстрактных суждений, расскажу о поступках.
После развода мамы с папой я стала частенько убегать из дома. Честно, я не думала тогда о родительских переживаниях, я просто хотела приключений, общения, хотела быть взрослой. Меня даже с полицией искали. И если говорить совсем уж откровенно, мне было плевать на то, что чувствовали мои родители, мне казалось, что их переживания лживые и беспокоят их лишь собственные склоки, дележка имущества, взаимные обвинения… Я до сих пор не могу сказать с уверенностью ошибалась я тогда или все таки нет. И вот….
Год развода родителей. Мой день рождения. 14 лет. Как всегда никакого мероприятия, единственное мама одела мне очень красивый и нарядный костюм, фиолетовый, мини-юбка и типа жакет… И вот с приятельницей и парой товарищей мы гуляли, познакомились с компанией парней постарше и я даже пообещала как-нибудь прийти к ним во двор погулять. Все это так смешно и глупо… Сейчас кто-то скажет, дура, какие погулять, тебе 14, модельная внешность и парни 17-20 лет? Но я искренне и наивно думала именно погулять… Я сдержала слово и через несколько дней пришла. В очередной мини-юбке, с полным наивным убеждением, что интересны не мои длинные и стройные ноги (в юности у меня была действительно сногсшибательная фигура, я сама этого не понимала и лишь сейчас с грустью смотрю на фото — как же я изменилась), а интересна я, как личность и человек… Их было двое, меня пригласили в гости… Разговоры, пиво… Мне тогда повезло, один напился и ушел, а второй, хозяин квартиры, уснул, но сначала скомандовал своей собаке, большому ризеншнауцеру, сторожить. И пес добросовестно выполнял эту команду до утра. Я просидела практически не шевелясь в кресле до утреннего пробуждения хозяина. Что делать? Как идти домой? Какие оправдания придумать? Страшно капец как… Собрав собаку мой новый знакомый проводил меня до квартиры, даже попытался как-то меня оправдать перед мамой, за что был спущен ей с лестницы… Так началась моя дружба с этим человеком, хоть и другом он оказался так себе, но долгие годы я искренне считала его чуть ли не единственным верным и преданным другом… В случае же с мамой, она наоборот долгих 7 лет запрещала это общение и казалось искренне его ненавидела… Но это было уже потом…
Жизнь ничему меня не учила… Очередная компания парней постарше… Наивная дура… С одним типа подружила, с другим… Даже целовалась с ними… И вот как-то я пришла в дом, где мы собирались, пришла с девченкой с параллельного класса, и вместо «Привет! Рады тебя видеть!» получила с порога в морду… Меня били долго и тщательно. Из ответов на вопросы за что и почему я поняла только одно — двух своих типа парней я заразила чем-то вроде трипера… Будучи наивной до бреда, я решила, что это действительно так, что поцеловавшись с ними я действительно наградила их таким винерическим подарком… Помню, поехала в юношеский центр, где несовершеннолетним делали подобные анализы бесплатно и не ставя в известность родителей. Даже не помню откуда я вообще узнала об этом центре… Захожу в кабинет, доктор мужчина… Я как на духу рассказываю ему свою историю… Он даже смотреть меня не стал. Он так долго хохотал… А потом дал мне брошюру с подробным описанием что это за болезнь такая и как она передается… Мама тогда жила с новым мужчиной, у которого был брат — не последний человек в органах. И если сразу после побоев я ничего не рассказала, а придумала какую-то дурацкую отмазку, то после посещения доктора я в подробностях поведала всю историю не только маме и ее сожителю, но и его брату… Ребят наказали, грубо, жестоко… Думаю больше никогда у них не возникнет даже мысли кого-то оговорить…
И снова жизнь не оставила в моем сознании ничего полезного. Я так и продолжала искать приключений на свою пятую точку. Шарилась по ночам с подружайками и без. В одну из таких прогулок я возвращалась одна из центра города, ночью, пешком… Остановилась машина, в ней трое, предложили подвезти… Какая же я была идиотка!!! Нужно было бежать куда глаза глядят, а я хоть и не села в машину, но стала с ними разговаривать, даже шутить и смеяться… С этого момента память меня подводит, хотя по голове вроде тогда меня не били… Помню как заталкивали в машину, помню, что ехали долго, помню какой-то загородный клуб или может база отдыха… Помню, как кричала и вырывалась… Помню, боль и глаза каждого из своих мучителей… Это продолжалось до раннего утра…. А часов около 5 утра они выкинули меня из машины там же где все началось… Помню, как сначала ползла, вся в крови и слезах, потом встала и на дрожащих ногах шла в сторону дома… Еще помню, что в тот момент я думала лишь о том, что я скажу маме, что придумать, чтобы она не орала… Помню, как шарахалась в кусты от редких проезжающих машин… Помню, как одна из таких машин остановилась и мужчина вытащил меня из кустов… Как он тряс меня и спрашивал, что случилось… Странное дело, я абсолютно не помню как он выглядел и как его звали… А помню только купленную им в ночном ларьке минеральную воду, которой я отмывала кровь с рук, ног, лица… И помню темную горькую шоколадку… Я не назвала ему свой адрес, потому что к тому моменту еще не придумала, что же сказать маме… Я страшно боялась ее гнева… Я сказала адрес ее подруги, зашла… Пока та бегала к соседям, чтобы позвонить маме, я вымылась в душе и морально приготовилась к маминым крикам, упрекам, обвинениям… Правды я так никогда ей не сказала, да и ни к чему это было, она никогда мне не верила… Тогда мне казалось, что я все забыла и продолжаю жить и думать как прежде… Но с того случая я подсознательно начала искать смерти…
Весна 1999 года. За месяц до первомайских праздников я уговорила маму отпустить меня с друзьями на три дня с палатками на природу. Ближе к событию, дня за два до первомая, мама как всегда передумала… Наверное, я тогда должна была послушаться, но я была бы не я, если бы не попыталась поступить по своему и я сбежала через балкон. Мы неплохо отдохнули тогда, весело, с костром, гитарой, песнями… А 5го мая я приехала домой и… мама домой меня не пустила… Сказала иди мол туда, где была эти дни… А куда идти? И тут начало следующей истории, которую я до сих пор вспоминаю с таким ужасом, что сердце и душа содрогаются, а слезы выступают сами собой….