Помню себя, когда мне страшно было верить, что все, что я чувствую —
правда!
Что я и есть весь этот космос, шаманы, волшебство и вся силища мира. И не было у меня волшебного пространства, курсов, не было ни одного человека в окружении, кто бы уже мог.
Была я один на один с собой.
Весь привычный мир говорил: «Нет, ты обычная», а внутренний уже выпирал наружу и не мог себя сдерживать, как теплое тесто. И все время в голове: неужели это правда? Неужели я точно могу?
А потом начался путь "могу".
Оказалось, что я могу гораздо больше, чем представлялось. Вернее не так. Ощущалось, что все могу. С детства. Но вот даже представить это могу — было вау! Даже частичку своего могу! Это был трепет. И якобы фантазии. Я допускала в голове часть своего ощущения. И это было ого-го! От этого перехватывало дыхание и все внутри словно ликовало: ураааа, слышат! Нас слышат! Мы есть!
Так рождалось оно. Чувствование.
То, что никак не объяснялось мозгом. Не было даже примеров для объяснения. Шла по наитию. По тому как чувствовалось. И да, было страшно.
Сколько же я прошла страхов внутри.
Сикстилион. Но это не то, с чем я боролась. Это то, что само открывалось, и я просто в это смотрела и открывала свой следущий этап. Ещё и ещё.
Поверить в то, что ты чувствуешь! И даже не так. Оно всегда верилось. Проявить то, что ты чувствуешь! Явить это знание о себе.
Показать самому себе, что все, что внутри, может быть и снаружи. В этом ином совершенно мире, чем ты представляешь.
Так это ты иной!
Ты изначально другой. Только весь твой (и кажется общий) мир убеждает тебя, что все иначе. Все обычно. Есть правила, и ты им должен соответствовать.
А я борец. С двух лет бунтовала против правил. Внутри. Снаружи я была хорошей девочкой. А внутри пружина несогласия. На все то, что предписано. И когда меня забирали из садика, я бастовала. Сидела на поребрике и никуда не хотела идти. Только так я могла показать родителям, что мне не нравятся такие правила! Родители злились, им надо было после работы домой, они угововаривали, пытались понять. А как понять то, что тогда не понимала я сама?! Я видела, что мир не норм! Что то, куда меня поместили — не то. Все было не то, что ощущалось.
И пришлось поднакопить сил, чтобы достать это то.
То, с чем постоянно было сравнение. То, что такое живое и ощущательное внутри. Признать его. И явить.
А потом самой удивляться: я и это могу? И ещё и ещё.
И что-то внутри до сих пор знает: и это не предел.
Я до сих пор чувствую это большее. И не то, что верю в это. Знаю. Но теперь нет борьбы со внешним. Мне не надо это никому доказывать.
Я выросла. Повзрослела. И теперь мне интересно это являть. А как ещё это развернется? Как я попаду в эту очередную картинку себя?!
И это восторг. Предвкушение. Любовь. Благоговение. Перед самой собой.
И теперь с миром все в порядке. Он тот! Он самый тот, что я чувствовала внутри в два года, и в пять, и десять, и в шестнадцать. Он самый любимый, трепетный и нежный. Волшебный и красивущий! И полный любви! И в нем понимают. И бесконечно делятся собой. И обмениваются всем. И любят. И помогают.
А потом я поняла.
Он всегда был таким.
Лишь только я его преломляла. Как же я его искажала! Мое несоответствие самой себе. И чем сильнее оно, тем больше искажений. Это и создает игру! Самую смачную и интересную, больную и освобождающую.
Это я себя поместила в такие условия, чтобы вспомниться. Явить то, что чувствуешь. А как иначе поверить себе? И это самый красивый путь себя. И я ещё только в самом начале его. Я только только опять на него вступаю. С предвкушением. С трепетом. С детским восторгом и замиранием сердца. Ведь я ещё чувствую другое. Иное внутри. Но оно уже принимается, знается, и нет сомнений, что будет. Я иду сама в себя. В любовь. В родноту и блаженство себя.
И есть только любовь. И улыбка внутри и снаружи. Потому что идется. И можется. И хочется. И это блаженство себя.
И хочется показать это другим.
И тогда я создаю. Бесконечно создаю все то, что когда-то прошла сама. Волшебное пространство для раскрытия себя, встречи, погружения, курсы, ретриты, школу… Вижу в других это теплое тесто, что просится наружу, потому что уже набухло, созрело, и я помогаю ему выкатиться наружу. Наружу себя. В мир. В свой мир. Являя соответствие самого себя.
И это тоже очень тепло. И трепетно. И бесконечная любовь. Во всем, чего бы я не касалась.
Оксана Кузнецова, безмерность себя