Сегодня вечером на Бусю напала непонятная дурь. Она упорно рвалась в туалет. Нет, не в свой лоток, а именно в туалет. Царапала закрытую дверь, подвывала дурным голосом, лежа на спине, пыталась просунуть в щель лапы.
- Буся, что ты там потеряла? Объясни мне? - я строго обратилась к дочери вересковых пустошей.
- Ууууу!!! Уууууу!!! Уруруруру-у-у-у-у! - Буся села на мохнопопию, и почесала лапой за ухом, - надо мне! Срочно!
- Что срочного может быть ТАМ? Упаковка туалетной бумаги? Контейнер с бытовой химией и освежителями воздуха? Может швабра тебе безотлагательно понадобилась?
- Ууууууу! Надо, и всё тут!
Хорошо. Ради бога! Мне даже самой стало интересно, что этой упёртой даме понадобилось, пардон, в сортире.
Я открыла дверь и включила свет.
Бусёна ураганом залетела в «кабинет для раздумий», оббежала его и решительно направилась к вантузу, стоящему себе спокойно в уголке.
Вантуз вещь нужная и очень полезная! Не надо мне рассказывать про волшебные средства, устраняющие засоры в трубах. Я - человек рождённый в СССР. Поэтому, у меня есть вантуз. Между прочим очень крепкий, красивый и недешевый. Только вот непонятно, чем он так привлёк нашу серую мамзелю.
Бусёна подошла к вантузу. Принюхалась, и вдруг треснула по нему лапой.
- Эй, алё, ты чего его бьёшь? Тебе модель не нравится или цвет не гламурный?
- Уууууу, - завопила вислоушка, и начала футболить вантуз с утроенной энергией.
- Бусидо, - рявкнула я, - ты чего наелась сегодня непотребного? Что за нелюбовь к сантехническим агрегатам? Иди, еще с унитазом подерись!
- Уруру-руру-рурур!!! - она повалилась на спину и задними лапами отпедалила несчастный ликвидатор засоров.
Вантуз спружинил и пнул Бусю в ответ.
Вот тут друзья произошла метаморфоза под названием: «на профессора Люпина попал свет полной луны...» (Дж. Роулинг, прим. автора)
Милая пушистая домашняя кошечка, ощерила пасть, показав, я клянусь, не менее четырёх рядов остро отточенных клыков, вздыбила шерсть, вытаращила глаза и ринулась мочить вантуз.
Вантуз, конечно сопротивлялся, но ни одно сантехническое сооружение не устоит перед гневом разъярённого саблезубого ослика.
Дрались они минут пять. Вантуз сдался первым и упал.
Буся отдышалась, а потом неожиданно подошла ко мне и потёрлась щекой о мою ногу.
-Уруру?
- Скажи мне, что на тебя нашло? Ты какой белены нажевалась?
Буся, скромно потупив глазки, подошла к вантузу и тронула его лапкой. Из под резинового колокола выбежал маленький серый паучок и резво помчался к отверстию. Откуда выходили трубы.
- То есть ты охотилась на паучка и из за этого устроила тут вакханалию??? Ну ты даёшь!
- Ууууууу, мышей нет, птичек нельзя... А кого ловить то?
- Буся, дома уж точно никого. А вот приедешь на дачу - как раз травяные комары выведутся. Летают медленно, крупные, некусачие. Будешь их ловить.
- Ур? Сама их лови! Проснешься утром с лягушкой на подушке - не говори, что я не предупреждала! Ур!
___________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!