1) От боли невозможно избавить. Ее можно только разделить с человеком, который согласен, чтобы вы с ним поделились болью. Если он не согласен брать на себя вашу боль, а просто делает вид, что слушает, – это не считается. Искреннее согласие выражается в сочувствии на словах или в глазах.
Когда мы избегаем сочувствия (и путаем его с жалостью), мы не даем другим людям разделить с нами нашу боль. Даже если они не против этого.
Стоит помнить, что человек может быть согласен, а потом передумать. Он может брать на себя вашу боль несколько лет, а потом внезапно отказаться от этого. Это его право и мы не должны принуждать его к обратному.
Поэтому люди посещают психотерапевтов, с которыми у них складываются договорные отношения (а не спасательские и не невротические, где психотерапевт питается вашей болью) и эти специалисты разделяют с ними их боль. Но при этом даже они не в состоянии ее забрать совсем. Более того, они не заберут более половины, а иногда и нескольких процентов вашей боли, потому что
2) У людей есть склонность держаться за свою боль. Как я говорю, лелеять боль. Как вы помните из моих статей, бывают естественные периоды проживания боли, они проходят. Но иногда у людей не остается ничего в жизни, кроме боли. Возможно, у них никогда ничего и не было. Возможно, у них внезапно ушло самое ценное и они являются теми, кто не позволит никакой другой ценности прийти в их жизнь.
И тогда, когда пришла боль, они через нее начинают чувствовать себя и даже признавать у себя какие-то потребности. Проще говоря, как будто только за боль они могут держаться в себе. Тогда они лелеют свою боль, сколько бы страданий она им не приносила.
На самом деле каждый из нас и так знает, лелеем мы свою боль или нет, но явным признаком является обращение к ней, как к аргументу (когда после событий прошло много времени). Напомню, что речь идет о боли психической. Спустя какое-то время «но мне же больно» уже не должно становиться ни оправданием, ни попыткой манипулировать.
Это не значит, что после 2 лет боль должно «как отрубить», но если мы говорим не о жизни и здоровье вас и ваших близких, то все же после 2 лет боль ДОЛЖНА БЫЛА уже перетечь в другие чувства.
3) Вслед за послаблением боли придут другие чувства. Иногда те чувства, которые человек себе не позволяет иметь. В частности, постоянно испытывая душевную боль, можно оставаться с мужем-изменщиком, а испытывать к нему обиду нельзя, как будто это сделает еще хуже.
Чаще всего боль сменяется злостью, которой люди в принципе боятся. Они думают, что не найдут ей достойное выражение, а если попытаются, все увидят их злобное лицо и отвернутся.
Также люди держатся за боль, чтобы не переживать ответственность за свои поступки. Им может казаться, что грозящее им чувство вины и униженности невыносимо. И тогда они как можно на подольше застрянут в боли, ведь их страдание как будто уносит с собой часть вины. Невротической вины, которую они привыкли испытывать.
И тогда боль для них является способом сохранить мнимое не-одиночество. Почему мнимое? Потому что если бы они были правда не одиноки, то люди рядом смогли бы выдержать и разделить с ними их боль.
Ну и отсюда выход: чтобы справиться с душевной болью, нужно
1) Выражать ее, и выражать, и выражать. Если у вас (не дай, Бог) случилась утрата, нужны люди, которые выслушают вас. И будут слушать вновь и вновь. Если вас предали, вы имеете право говорить о своих чувствах предателю в лицо, однако при этом не оскорблять его, а только говорить о своих чувствах: как вы надеялись, как сомневались, как делали над собой усилие, как вам сложно поверить, о чем вы сожалеете и чего боитесь. Ну и да, о вашей злости тоже.
И одновременно не стоит требовать от людей, чтобы они выдерживали вашу боль или проживали ее так, как вы. Уровень эмпатии у каждого свой, но не только от него зависит желание разделить боль с вами. На каком-то этапе боль близких становится разрушительна для того, кто старался ее разделить до этого.
Это нормально, когда, пережив совместную утрату, один член семьи переживает боль по-своему, а другой – по-своему. И один другого на каком-то этапе перестает понимать. Более того, абсолютно нормально, когда один уже пережил боль, а второй еще нет. И нет никакого повода обвинять первого в бесчувственности.
2) Заранее настройтесь на то, что ваша боль – это признак того, что вы живете, что вы чувствуете, что вы настоящий, а не на то, что вы проклятый и никчемный. Боль – это период жизни. «И это пройдет». Вы не торопите время, не проклинаете себя за то, что не можете перестать чувствовать, но одновременно вживаетесь в мысль, что «я это переживу». Или хотя бы
-«я не буду лелеять свою боль, я буду ее чувствовать, но не смаковать. И когда у меня будет возможность избежать приступа боли, я постараюсь это сделать».
Ищите смыслы в своей жизни, чувствуйте свою ценность вне зависимости от других людей и обстоятельств. Если понятно, относитесь к себе, как к своему ребенку, который ценен потому, что он есть. Вы бы не желали никому идентифицироваться со своей болью, так не желайте этого и себе. Вспомните, что жизнь длинная и смотрите в сторону тех ценностей, которые вам еще не удалось познать.
3) Настройтесь на то, что у вас будут нелицеприглядные чувства, которые абсолютно нормальны, даже если людям так не кажется. При этом еще раз постулирую, что есть правила, как можно конструктивно выразить злость и даже ярость. Мы пускаем себя и в злость, и в обиду. И в вину, и в страх. Мы их выражаем, не боимся. Но не осуждаем окружающих, не пытаемся перевесить свою боль на них и обесценить их попытки помочь нам.
Хотя я понимаю, что тяжело удержаться от обличения других, когда к обиде примешивается еще и боль. Именно поэтому боль следует отпускать. Как корабль в море, как птицу в небо.
Боль – это желание переписать прошлое, это вопль о невозможном, это бессилие что-то изменить, это шок от того, что все происходит так, как происходит. В боли нет решения. Но она проходит сама, когда мы не цепляемся за нее. За ней приходят чувства, которые уже несут за собой варианты решений.
У преимущественного количества чувств есть решение. Только если это не невротические чувства с позиции «я так чувствую, потому что так правильно». Невротические чувства уходят, когда люди прорабатывают деструктивные убеждения.
Но если чувства не невротические, то они, во-первых, тоже сами проходят, а во-вторых, не имеют такого накала. Выпуская себя из боли и проходя, как по этапам, по остальным чувствам, люди могут пережить ВСЕ.
А на практике это будет выглядеть следующим образом:
Вам больно от того, что [это] произошло, вы выговариваетесь, плачете. Со временем начинаете осознавать причины и у вас появляется злость на себя и на другого. Вы выражаете эту злость, понимая, что цель выражения злости – выражение злости, а не переписание прошлого. Часть вашей злости не может быть выражена. По поводу этого вы испытываете боль, которая опять же проходит, когда вы отдаете себе в ней отчет. Часть злости переходит в обиду. Вы находите новых людей, может, даже меняете психолога, чтобы постараться куда-то деть свою обиду. Но осознание того, что вам никто не должен, причиняет боль. Вы разделяете эту боль, выплакиваете ее. Она сама проходит и приводит к разочарованию, т.е. отказу от иллюзий на тему других людей или своих сегодняшних (!) возможностей. Отказ от чаяния приводит вас к пониманию настоящих границ, что делает жизнь свободнее, спокойнее. Параллельно вы открываете для себя новые возможности и горизонты. То, что произошло, остается поводом для грусти, но вы начинаете жить более счастливой жизнью.
