Можно обмануть другого человека, можно обмануть своё сознание, но нельзя обмануть своё тело и бессознательное.
Человек, который не признаёт своих эмоций, возможно даже не знает как назвать то, что ощущает, будет себя и других убеждать в том, что не испытывает те эмоции, которые демонстрирует его тело и которые проскакивают в маркерах вербальных посланий.
Непризнанная или подавляемая злость делает человека токсичным для себя и окружающих. Он либо вспыхивает как спичка от малейшего несоответствия реальности его представлениям о том, как всё должно быть, либо проявляет скрытую агрессию и брызжет ядом.
Злость - это базовая защитная эмоция. Благодаря ей мы узнаём где находятся грани дозволенности взаимодействия с нами и какие наши потребности не удовлетворены.
Но злость с детства является запретной эмоцией. Когда человек позволяет себе не сдерживать злость и выплёскивать её в полном объёме и моментально, он проявляет свою животную часть и теряет человечность (чувства другого человека уже не имеют значения), что естественно пугает окружающих и вызывает к "злому" человеку соответствующую реакцию.
Со временем мы научаемся терпеть и сдерживать злость, что проявляется в конечном итоге в психосоматике. Но не менее часто злость проявляется через токсичное поведение и скрытую агрессию: тихие обиды, игнорирование, издёвки, колкие замечания, насмешки, сплетни, раздражение и недовольство по мелочам - эта форма злости, в которой эмоцию выпускают дозировано, но она не менее токсична, чем к примеру издёвки. Человек становится как зудящая пила. Он создаёт вокруг себя атмосферу, в которой другие люди начинают не выдерживать и взрываться активной злостью. И если у этого человека злость под жёстким запретом он начинает осуждать тех, кто не выдержал и взорвался, а своё двухнедельное зудение оправдает благими намерениями. Ведь такие люди обычно цепляются к реальной неидеальности в бытующей действительности, только по мелочам.
Всегда есть к чему прицепиться, главное хорошо поискать.
И что получается в итоге. Он свою токсичность не признаёт, в его картине мира он поступает правильно, другой человек не выдерживает и взрывается злостью и этот "токсик" даёт себе разрешение на выпуск своей злости. Только она, в его понимании, будет являться самозащитой от нападения другим человеком на него.
И вы ничего ему не докажите.
Практически такой же эффект производят токсичные провокации через издёвки. Человек на что-то злиться, признать в себе свою эмоцию не осмеливается, но ему надо как-то избавиться от своего дискомфорта. Он кидает в сторону другого человека издёвки, потом ещё и ещё, провоцируя другого на конфликт, чтобы иметь возможность открыто ткнуть в него пальцем и унизить его.
"Фу, какое ты убожество"
Тут человек получает удовлетворение от причинения боли другому. А точнее от снятия с себя ответственности за признание своей злости. Он получает облегчение и ему кажется, что он всё делает правильно. Страх признать свою собственную злость на столько велик, что он даже сам не понимает, как отталкивает от себя других людей.
Но чаще конечно люди знают, что злятся. Убеждение, что злость - это плохо, вынуждает их терпеть и сдерживать свою злость, от чего в итоге взрываются от малейшего триггера из вне. И тоже далеко не каждый человек может признать, что эта злость НЕ на то, что происходит в реальности, а собственная нетерпимость данного факта в реальности или какая-то неудовлетворённая потребность.
Путь к исцелению всегда лежит через принятие себя настоящего. В случае с собственной злостью - признать и присвоить её себе, сделать её легальной. У кого-то возможно появится тревога, что это про разрешение нападать на других людей открыто.
Совсем нет.
Если мы все вдруг начнём нападать на других открыто каждый раз когда злимся, а разозлить может даже какая-то ерунда, то общество очень быстро скатиться в первобытные времена. Это тоже не вариант.
Легализация - это признание и разрешение себе того, что было под запретом 👉 своих собственных чувств. "Я злюсь" и точка. Это надо делать именно тогда, когда при каких-то обстоятельствах злость возникла. Чтобы что-то изменить - это что-то надо узнать и признать.
Иногда люди не узнают злость. Это происходит когда она под жёстким запретом и даже вытеснена в бессознательное. Она есть, но сознание не узнаёт. Человек испытывает дискомфорт, ему хочется поменять внешнюю среду, поскольку кажется, что именно из вне и приходит этот дискомфорт, и не может понять, что причина внутри него.
Узнать и признать свою собственную злость крайне важно.
"Я злюсь."
Теперь к причинам. Выше я уже упоминала, что злость возникает, когда наши потребности не удовлетворяются или когда другой человек наступает на нашу границу. Граница - это точка нетерпимости. Таких точек может быть много, у всех они разные. Многие из них можно проанализировать и пересмотреть, через приоритет и личную терпимость.
"Почему я злюсь? Зачем мне это? А так ли мне это надо или важно, приносит ли мне это реальный вред?"
Но человек может даже не понимать что конкретно создало эту границу, пересмотреть её он не в состоянии, просто возникает страх и злость, когда кто-то её пересекает.
Например, человек испытывает страх, когда кто-то подходит меньше чем на метр лицом к лицу. Если ещё и добавляет какие-нибудь дополнительные устрашающе действия (хмурит лицо, машет руками и что-то гневно говорит), страх усиливается. В такие моменты моментально срабатывает инстинкт самосохранения, а следовательно защитная реакция. Кто-то просто отстраняется и уходит, а у кого-то страх побуждает злость, как защитный механизм. Тут человечность вырубается и возникает ситуация "кто кого поборет".
Данная граница заложена в каждом человеке с рождения. Её возможно пересмотреть только в случае нахождения в общественном многолюдном месте. Но там где есть пространство и незнакомый человек приближается на недопустимо близкое расстояние, защитные механизмы начинают работать (у людей с нарушением инстинкта самосохранения, этой границы может не быть, человек будет сам искать опасность для жизни и здоровья). Данный механизм сложнее поддаётся контролю, когда этот незнакомец агрессивен. Мы не знаем что происходит в голове другого человека и его истинные намерения, и уж тем более не знаем что происходит в головах незнакомых людей. На близкое расстояние мы можем подпускать только людей к которым испытываем доверие. То есть понимание, что эти люди угрозу нашему организму не несут. В случае с незнакомыми людьми этого понимания нет, потому резкие манёвры с их стороны включают защитные функции.
Возникшую страх и злость, что может проявляться в желании напасть на бестактного незнакомца, надо признать. Так же надо признать
"Злость возникла во мне. Мне страшно и хочу защитить себя. Я не знаю что ожидать от этого человека."
Если пойти в лобовую атаку, а человек не был агрессивно настроен (допустим хотел познакомиться, просто не рассчитал расстояние приближения), мы либо вызовем шок у него и отстранение, либо побудим в нём агрессию. Как незнакомец проявится известно только ему. Если мы нападаем в ответ на агрессивно настроенного незнакомца, последствия будут печальными.
То есть в данных конфигурациях, что в первом, что во втором варианте, так как нарушена наша граница, так как именно в нас возникла злость, это наша эмоция и не важно что в этот момент делает другой человек (его поведение - это его ответственность и ему с ним жить) 👉 мы отвечаем за себя, а потому именно нам и решать какой выбор совершить и нести ответственность за возникшие последствия 👉 выбрать злость и напасть, не задумываясь о последствиях, или выбрать иной способ выйти из подобной ситуации. Например разобраться в происходящем.
Можно конечно просто развернуться и уйти. Но это не всегда возможно и саму ситуацию не решает. Она остаётся незакрытой, от чего будет вертеться в мыслях какое-то время. (Это касается любой ситуации где возникает злость). Если злость из-за неудовлетворённой потребности, уход от ситуации оставит эту потребность неудовлетворённой. Гештальт закрыт не будет. Если злость в нарушении границ, то лучше заявить об этом в спокойной форме или разобраться в происходящем. Иногда всё совсем не так, как нам кажется в момент страха и злости.
"Прошу прощения, но мне не уютно, когда так близко ко мне подходят незнакомые люди."
Или..
"Вижу, вам что-то не нравится. Но меня пугает ваше приближение. Могли бы вы немного отойти и ещё раз повторить, что вас беспокоит. Возможно мы сможем решить этот вопрос без конфликта."
Страх, злость и задетая гордость часто не позволяют нам проявлять эмпатию к другим людям. Особенно если они агрессивные и кажется реально хотят нас унизить. Нам надо расставить правильно приоритет и учесть вероятность неблагоприятных последствий того, что будет после выбора проявить открытую или скрытую злость.
👉 Удовлетворяем ли мы свою потребность, когда проявляем свою злость?
👉Получаем ли мы то, чего хотим на самом деле?
👉Действительно ли мы отстаиваем свои границы, когда злостно обвиняем других в их намеренном нарушении наших границ?
Другие люди понятия не имеют какие у нас границы. Они просто живут. И если мы не научаемся заявлять о границах без нападения на "нарушителя", он с большей долей вероятности не сможет проявить к нам эмпатию и понимание. Это наша ответственность научиться заявлять о своих потребностях и границах так, чтобы другому хотелось нас услышать, чтобы он не чувствовал себя униженным и неправильным. Ведь очень часто именно этот аспект блокирует понимание и эмпатию.
Даже если человек реально нападает, он это делает не потому что именно нас хочет обидеть - он просто не в силах справиться с ощущением своей собственной ничтожности, потому и пытается на нас всё свалить. Когда нам этот человек не дорог, мы позволяем себе вести себя с ним соответственно его отношению к нам. А это формирует в нас привычку и точно так же при возникновении злости мы перестаём учитывать чувства и тех, кто нам дорог.
Но что если обучая себя доносить свои мысли и переживания не унижая и не оскорбляя абсолютно чужих и не значимых для нас людей, добиваясь таким образом взаимопонимания 👉 мы попутно обучаем себя быть более чуткими со своими близкими, даже когда они не могут справиться со своими эмоциями.
Мы таким образом создаём в себе привычку и навык заявлять о своих границах и потребностях не через злость, а через проявление собственной эмпатии к другому человеку. И это на много продуктивнее, чем манипуляции и сиюминутное удовлетворение от слива внутреннего напряжения на других, в чём долгосрочной перспективы нет.
Это не легко, особенно когда долгие годы злость запрещали и она, как "чёрт из табакерки" выскакивает при воздействии внешних факторов. Но это возможно. Пробуя разные способы, подбирая разные созвучные с нами слова, слова которые могли бы успокоить хотя бы нас самих, подбирая ключики к другим людям, с желанием учитывать и их чувства (ибо в коммуникации с нами их чувства имеют тоже не малый вес) - с опытом этот навык будет расти и развиваться, наш организм будет ощущать больше спокойствия, что будет формировать во круг нас спокойную среду, отсеивая тех, у кого слив собственной "желчи" на других является смыслом жизни, и привлекая к себе людей, которые так же стремятся к спокойствию и пониманию.
Не стоит себя гнобить за то, что не получается сразу. Опыта нет, потому и не получается. Надо увидеть и учесть ошибку, и пробовать снова с внесёнными правками.
Узнать злость, признать, что это продукт нашего тела, понять потребность или границу, понять важность, сделать выбор как заявить.