Когда мне задают такой вопрос, то я впадаю в замешательство. Почему у меня дома 20 кошек и 2 собаки я ответить могу. А, вот, зачем они мне, это уже совсем другой разговор. Ответ этот нужен в первую очередь мне самой, т.к. он имеет решающую роль в том, как дальше будет складываться моя жизнь.
С самого детства я испытывала огромную, почти невыносимую боль.
Моя боль - это отношение человека к другим живым существам. Я не понимала, как можно выбросить котенка или щенка, как мусор на помойку. Как можно обидеть, избить или предать того, кто считает тебя родным, после долгих лет, прожитых вместе. А когда я узнала, кто такие живодеры, мой мир изменился навсегда. Бездомные животные встречались мне довольно часто на улице. Мне все время хотелось спасти котят или щенков, принести домой, согреть и накормить. Я боялась за них. Я боялась, что их убьют или замучают. Я чувствовала их страдания, как свои собственные. Больно было именно мне.
У меня есть несколько детских историй, которые сделали выбор в моей жизни за меня. И одна из них мне кажется очень показательной в том смысле, что навсегда оставила отпечаток в моем бессознательном...
Однажды мы с семьёй смотрели фильм по телевизору "Белый Бим чёрное ухо". И когда на середине фильма у меня началась истерика из-за жестокой сцены с собакой, мама выключила телевизор. Она пыталась меня убедить, что это фильм и с собакой всё хорошо. Но успокоиться я не могла ещё долго. Я не понимала, как люди могут так поступать. Я не могла осознать мотивов.
Я все время просила родителей завести то кошку, то собаку, намереваясь притащить кого-нибудь с улицы. Но мне всегда объясняли, что такое ответственность за животное. Что с собакой надо гулять рано утром и поздно вечером. Что за кошкой надо убирать лоток и следить, что бы она не убежала и не принесла котят. Что не кастрированные котики метят и в доме будет ужасный запах. На этом разговор прекращался.
Но капля точит камень не силой удара, а частотой падения -любимая поговорка моей мамы. И первым нарушителем запрета была моя старшая сестра. Она притащила домой с помойки маленького слепого щенка, рискуя получить выговор и требование отнести его обратно на верную смерть. Был январь и сильные морозы.
- Были там ещё щенки?, спросила мама. Сестра ответила, что пищал только этот. Остальные уже замёрзли.
Щенок оказался девочкой. Назвали ее Бимка. Выкормили. Выросла она небольшой и очень умной собачкой. Белая с черными пятнами, как в том советском фильме. Помню, как она бегала с детьми во дворе, как быстро понимала команды.
Однажды я решила научить ее новой команде. У нас была небольшая "трёшка" (квартира) с длинным коридором. Я стояла в одном конце этого коридора, а Бимка сидела возле стены в другом конце напротив меня.
- "Бимка, ко мне!" - скомандовала я и та радостно примчалась, веляя хвостиком.
- "Бимка, к стене!" И та понеслась в другую его сторону, видя, куда я показываю пальцем. Она поняла с первого раза! Такой у меня был восторг! Таких повторов было штук 20 или 30, пока мама не прекратила этот балаган))).
Мне было примерно лет 5 тогда. В школу я ещё не ходила. И в этот день я осознала связь, которая у нас образовалась с Бимкой. Я поняла, что это моя собака и я ее люблю больше немецкой куклы, о которой мечтала и даже больше мороженого. Это были 80-е.
Каждое лето мы всей семьёй ездили в гости к бабушке. Ехать надо было далеко и долго. На двух поездах через Москву, потом ещё на автобусе. Бимка, конечно, ехала тогда с нами. Помню, как она надула лужу в плацкарте и мама ее вытирала.
Мне бы очень хотелось, что бы эта история была с радостным и счастливым концом. Но эта история - моя боль на всю жизнь. И таких историй у меня ещё много...
Лето прошло. И я помню, что вернулась домой от бабушки без собаки. Меня везла домой мама, а папа оставался ещё на какое-то время.
Оказавшись дома, я почти каждый день спрашивала у мамы, когда вернётся папа и Бимка, считала дни. Но вернулся только папа.
Помню, как опять разрыдалась и родители сказали, что с бабушкой в деревне собаке будет лучше. Но я точно помню, что бабушка не любила животных, не понимала зачем кормить кошек, ведь они сами должны искать себе пропитание на улице... Тогда мне показалось это странным, но я поверила родителям. Таким образом моя психика защищала сама себя.
И я опять начала считать дни, когда снова увижу свою собаку. Я опять ждала лето, но уже так сильно, как никогда раньше. Я решила, что ни за что не вернусь домой без собаки.
Прошел год. Мы снова проделали длинный путь на поездах и уже шли с автобусной остановки по мосту через реку. Виднелся бабушкин деревянный дом. Я все ждала, что Бимка сейчас выбежит ко мне. Было невероятно интересно, узнает ли она меня после целого года разлуки. Мы подошли к калитке, а лая собаки не было слышно. Я почувствовала беспокойство и мое радостное настроение рухнуло в один момент...
Бабушка вышла нас встречать, и я сразу спросила,
- где Бимка?
- она убежала, ответила бабушка. Ее забрали соседи, а потом она куда-то пропала.
Огромный болезненный ком внизу горла начал подкатывать и я почувствовала, что почти не могу дышать... Слезы сами начали литься из глаз. Ведь, это уже не кино. Это всё происходит по-настоящему...
Всем телом я пыталась не разрыдаться. В нашей семье не принято рыдать по такому поводу, я это уже знала. Ведь, это не правильно ненавидеть их всех, за то, что они бросили Бимку и обманули меня. Если я разревусь, мне придется им сказать, что я никому больше не верю, что и в первый раз меня обманули, не сказав о намерении оставить собаку в деревне. А такого в нашем доме говорить было нельзя.
В тот день я узнала, что значит слово "ненависть". Я понимала, что это запрещённое чувство. Это слово нельзя произносить в целях собственной безопасности. Но сил держаться больше не было. И я убежала в дом и спряталась, что бы никто меня не видел... Я должна была оставаться хорошей.
С тех пор прошло много лет. Долгое время я неосознанно отвергала мир людей из-за жестокости, забывая о том, что сострадание и любовь - это тоже о них. Я отвергала себя и свои желания, потому, что не могла смириться с тем, что ничего не могу изменить. Я ненавидела этот жестокий мир людей. С годами мое Я как-будто развалилось на 2 части, где одна часть меня - это социальная личность и всё, как у всех, и вторая, темная, потаенная, где поселилась моя агрессия и ненависть к людям и к себе соответственно. Как они можно жить и радоваться, пока страдают невинные?
Я сделала много неосознанных выборов в жизни, которые привели меня в эту точку "здесь и сейчас". Я искала ответы везде: в религии, психологии, философии, эзотерике, политике. Я искала корень зла и загнала себя в угол так далеко, что оказалось отрезанной от всего мира. Мой протест был повержен чем-то, что сильнее и мудрее меня, над чем никто не властен.
Жалела ли я когда-то о своей жизни? Да жалела. Жалела себя и страдала.
Жалею ли я сейчас о том, как я живу? Нет, сейчас ни капли не жалею. Просто теперь я делаю выбор осознанно.
Нужна ли мне помощь? Да, мне очень нужна помощь.
Собираюсь ли я ждать ее, сложа руки? Нет, я собираюсь идти к своим целям, не рассчитывая больше на то, что мир мне что-то должен.
Так зачем мне столько животных?
А затем, что бы попасть в это "сейчас".
Затем, что бы прочувствовать каждой клеточкой, что такое безысходность, апатия, страх, бессилие, отчаяние и стыд. Мне было стыдно, что к 40 годам, у меня нет ничего, кроме сотни спасённых жизней. И я наконец-то поняла, что всю жизнь обесценивала самый главный дар в себе и других людях - доброе сердце.
Когда-то я думала, что я талантливый художник, потом, что я успешный архитектор, потом я думала, что я бизнес-леди, зоозащитник и волонтёр. Я думала, что я красивая женщина, что у меня обязательно будет семья и дети.
А потом, я думала, что я нелепая неудачница, которая переполнена болью от жалости к себе.
Моя жизнь показала мне, кто я есть и чего я стою. Что бы я о себе не думала, что бы я не думала о других людях, я ничего по-настоящему не знаю. Я могу быть только честной сама с собой, когда чувствую то, что я чувствую. Только реальные дела отражают нас настоящих.
Быть собой, это не значит лезть со своим мнением и задевать своей правдой чувства других. Быть собой - это свобода делать то, к чему лежит душа и сердце. Без страха, сожаления и без оглядки на других. Свобода - это отказ от страха. Свобода - это позволить миру быть таким, какой он есть. Бережно касаться его, не оставляя следа.
Я выбираю любить этот мир, эту Землю и тех людей, что рядом. Я выбираю любить себя, как самое совершенное существо. Я больше не злюсь на себя, что не получилось так, как у других. Я больше не обесцениваю то, что создано не мной!
Теперь меня ведёт только мой не известный никому путь. И это потрясающее интересно, не знать, куда он меня приведет и сколько ещё времени осталось! Я больше не ищу ответов и смыслов, я просто живу, не обесценивая опыт поиска.