В какой-то момент я поняла,что жизнь проходит мимо меня. Моя собственная жизнь! Казалось,что всё ещё впереди, всё успею.
Жила, как будто это черновик или пробник . И ещё будет возможность всё переделать!
Я ошибалась !
Ничего не вернуть( во всяком случае,машину времени пока не изобрели(().
В какой момент это произошло , спросите Вы? Я не смогу на это ответить . Учёба в школе, пролетела как миг. В период обучения в институте , одновременно работала.
И казалось ,что жизнь прекрасна !
И неважно,что спать иногда получалось всего по 4 часа в сутки, зато была финансовая независимость от родителей. И даже поблажки от преподавателей . Ибо прибегая в период сессии на зачёт или экзамен, я шла в первых рядах,с криком, мне вечером на работу , мне нужно быстрее. Вызывая одновременно улыбку и злость и зависть у окружающих меня однокурсников . Да, первая работа появилась у меня гораздо раньше моего совершеннолетия ( но это совсем другая история ).
Мне всегда нравилось учиться, узнавать что-то новое. Всегда было мало часов в сутках! Но,я старалась всё успеть. Ведь уже тогда,я пыталась заслужить внимание своей мамы. Да, не любовь, а хотя бы внимание, и возможно гордость . Но не сложилось . Сначала папа, вечно уходил в загулы ,но надо признать всегда возвращался домой . Потом астма у младшей сестры( в каждом кармане моей одежды ,был ингалятор для неё). Видимо поэтому,ей было не до меня .Хотя надо признать,это имело и плюсы. Я пошла в школу с 6 лет. Умела приготовить себе завтрак ,и никто ни разу ,за все периоды моего обучения не делал сомной домашнюю работу,более того,даже не проверял её. Работа помогла мне зарабатывать на обучение ( оно было бесплатное, но канцелярию и одежду для занятий никто не отменял). Но свою стипендию и зарплату я всегда отдавала маме.
А ещё был ТЮЗ! И это был невероятный опыт, в поисках себя. Я любила сцену. Подготовку к спектаклю , запах закулисья .Игры с голосом полюбила именно в тот период! Это было великолепно .
Первая любовь! Ураган эмоций и непередаваемых чувств! Это как смотреть на солнце ! Знаешь, что будут слёзы, но продолжаешь это делать . Беременность . И слова о том, что она не нужна. У него есть семья, и жена беременна, 2 ребёнком . Ужас. Абсолютное неприятие себя ( как можно было быть такой дурой! И не замечать ничего ). Принятие решения ,за которое пришлось расплачиваться позже. Больница. Наркоз. Аборт. Он, стоящий на коленях и умоляющий простить. Поздно. Попытка суицида. Потом попытка построить счастливую семью . Не потому,что сама хотела, а просто чтобы доказать ( кому и что?! Более бессмысленного способа доказать любимому человеку ,что я кому-то нужна,я незнаю до сих пор). С мыслью,а, не смогу,так потом разведусь !
Дети. Счастье и радость. Гордость и невыразимая , всеобъемлющая любовь к ним просто так, за то,что они есть . Попытка дать им то,чего так не хватало мне самой . Любовь,ласку,заботу и понимание. Страшная болезнь младшего сына. Жизнь в больницах. Умение разбираться в показателях анализов( не дай бог такое знание никому). Развод . Ненависть старшего и отчаяние младшего сына . Поиск дополнительного заработка .
2 сына , 2 работы . Осуждение родных( могла потерпеть и дальше, ради детей,и не разводится! Нет,не могла! Ибо сама видела ,как это, когда люди становятся чужими под одной крышей ).Переезд на работу в другой город . Возможность дать детям сытую жизнь .
Краткий миг счастья.
Кома. Больница. Суды. Я- инвалид.
Долги, отсутствие работы, депрессия,лишний вес. Неожиданная помощь от совершенно чужих людей . Попытки добиться справедливости .
И вот, осознание того,что жизнь прошла. Я не сделала и половины из того, о чем когда-то мечтала!
То не было времени ,то возможности, то элементарно денег.
Все, что приносило радость, и доставляло удовольствие стало недоступно. Тогда я поняла,что маленькие приятности ,не замечаемые ранее, имели огромное значение . Лишившись самого простого,я поняла,как же много я потеряла времени.
Пытаясь кому-то что-то доказать, заслужить , я меняла себя, в угоду другим . Не замечая ,что жизнь проходит . Я не сделала тату, хотя эскиз нарисовала сама ещё в 15 лет! Бросила занятия в театре ( это несерьёзно ,и денег нормальных не приносит!). Даже свою внешность и фигуру я подгоняла под общепринятые рамки и желания бывшего мужа. Не смогла простить, но и забыть тоже не смогла человека,ради которого я мир готова перевернуть. Жизнь на протяжении 20 лет сталкивает нас, но ничего не изменить. Родственники ,которые осуждали и были рядом, только пока было здоровье, деньги ,связи. И моя нелепая зависимость от мнения окружающих ( что люди скажут ,вечные переживания мамы).
А ведь на самом деле , всем наплевать как ты выглядишь и по каким правилам живёшь ( максимум сегодня обсудят,а завтра забудут).
И безвозвратно ушедшее время ..
Молодость, возможности ( не бойтесь пробовать новое! Даже вопреки всем и всему), любовь и сама жизнь...