Имеет ли значение в переживании утраты возраст овдовевшего человека?
Цикл публикаций на эту тему я начала с голосования. Позже в статье описала некоторые трудности, с которыми сталкиваются молодые вдовы. А сегодня расскажу о том, как тяжело дается переживание утраты супруга в пожилом возрасте.
Как всегда, буду признательна вам за дополнения и комментарии, т.к. личный опыт мой ограничен. Но в силу того, что почти пять лет занимаюсь поддержкой женщин, потерявших супруга и являюсь администратором довольно крупного поддерживающего сообщества в сети, я знакома с большим количеством историй вдов разных возрастов. Тем не менее, почти всегда в очередной группе или под новой публикацией звучит по крайней мере один рассказ, который отличается от всех ранее прочитанных или услышанных. Может и в этот раз вы найдете, что добавить или просто напишете о себе.
Я хотела бы начать с истории из жизни своей семьи.
Мой Дедушка по маминой линии овдовел почти в 80. С Бабушкой они прожили вместе 55 счастливых лет. Никогда не расставались, вместе учились, вместе работали, и все-все делали вместе.
Поздно выявленная болезнь развивалась стремительно и не оставила шансов ни на победу, ни на борьбу. Никто не был готов. Само собой, что с уходом супруги жизнь Дедушки изменилась.
И... не только его
После кончины Бабушки всем всё пришлось перестраивать. Ведь когда два человека, пусть даже пожилых, живут вместе, они друг за другом ухаживают, заботятся. Кто-то готовит, кто-то убирает. Они вместе ходят за покупками и в поликлинику. Один всегда следит за тем, чтобы другой вовремя принял свой набор лекарств.
Это взрослые люди несколько десятилетий существовавшие в одной, слаженной системе координат. Если один вдруг «сбоил», другой немедленно «бил тревогу». За них можно было не слишком волноваться. Да, возраст, но их же двое.
И вот из двоих остается один. Не помнящий и немыслящий себя без. Словно ребенок, который осиротел
Мы стали по очереди приходить к Дедушке убирать, готовить, ночевать и просто общаться, но, казалось, всё делали недостаточно. Дедушка был нам рад. Он никогда не жаловался. Но пережил свою Нику на 10 лет и лишь сожалел, что она ушла так рано. Ведь могла бы еще пожить. Могла бы наблюдать, как растут правнуки. Могла бы радоваться солнцу.
Во сколько бы лет ни умер человек, любящим людям всегда кажется, что это произошло рано
Дедушка горевал и был очень одинок. Ни преклонный возраст умершей, ни десятки лет счастливой совместной жизни, ни наше постоянное внимание, помощь и присутствие не могли уменьшить его боль. Он потерял любимую и, как подтвердят вдовы, «внуки и дети – это все хорошо, но это другое».
Однако смерть пожилого человека, иной раз независимо от причин, воспринимается обществом, как явление естественное
Поэтому вдовец или вдова преклонного возраста могут лишится значительной доли сочувствия от окружающих и даже членов семьи. Считается, что супруг/супруга умершего должны с большим принятием отнестись к уходу своей половинки.
Год назад во время сессии в одном из тестов по дисциплине «Возрастная психология» мне попался вопрос: «Задача приспособления к смерти супруга стоит в:..», и варианты ответов: пожилом возрасте, средней взрослости, ранней взрослости, период дряхлости и подростковом возрасте (до кучи, видимо).
Правильный, с точки зрения психологии, ответ: а. в пожилом возрасте. Т.е. пожилые люди к своим годам должны приспособиться к тому, что их супруг умрет.
Мне только 40. Я уже хоронила супруга. Знаю, что такое может случиться снова и до вступления в пожилой возраст, но кажется, что «приспособиться» к подобному, если возможно, то очень сложно. Т.е. теоретически осведомлена и даже опыт имею, но сомневаюсь, что это поможет.
Одна участница в группе поддержки написала: «Вдовство в пожилом возрасте разрушительно. Но здесь есть своя анестезия – мудрость. Понимание чего-то важного. Оно дает силы».
Я наблюдала разные примеры. Иногда мне казалось, что только мудрость и спасает некоторых пожилых вдов при том количестве проблем, с которыми им приходится сталкиваться после утраты. Больше того, у них еще хватает душевных сил сочувствовать молодым девочкам. Сочувствовать и поддерживать.
Мудрость женщин, видевших жизнь, как-то по-особенному окутывает теплом и обнадеживает младших сестёр по несчастью
Но пожилой возраст — это не только мудрость. Это ещё и кризис. Последний кризис жизненного цикла, во время которого человек сталкивается со множеством потерь. Многие в возрасте уже хоронили друзей, родителей, а иногда и детей. Так же возрастные люди вероятно переживали другие кризисы, например, при выходе на пенсию или при инвалидности. Все эти события оставляют свой отпечаток. Не редко имеет место хронический стресс.
Кроме того, у пожилого человека как правило есть проблемы со здоровьем и бывает, что несколько заболеваний протекают одновременно. Один недуг усиливает другой и их негативное влияние на организм не суммируется, а умножается. Поэтому пожилые люди очень часто реагируют на утрату близкого тяжелыми депрессивными состояниями.
«Перегрузки, с которыми молодость справляется, не истощая силы организма, оказываются разрушительными для людей старших возрастов...»
Сон играет большую роль в восстановлении после глубокого потрясения. Женщины любого возраста, переживая утрату супруга, отмечают появившиеся проблемы со сном. У пожилых людей часто имеет место раннее засыпание и очень ранний подъем. Хроническая недостаточность ночного сна и, как следствие, дневная сонливость – не только усиливают стресс, но и значительно ограничивают бытовую, социальную активность.
Если у вдовы есть дети, но они живут далеко и не могут ее навещать, то пребывание в одиночестве может быть особенно болезненным. Нередко пространство дома ощущается, как «опустошенное гнездо».
«У детей своя жизнь, свои семьи, я им не нужна». Появляется тягостное ощущение себя, как обузы.
Пожилой возраст так же является одним из главных факторов риска суицидального поведения. Часто причиной появления мыслей о самоубийстве в старости становится чувство одиночества и ненужности для родных и близких.
Внимание со стороны окружающих может как отсутствовать вовсе, так и быть чрезмерным, и даже раздражать вдову.
«Матери трудно и просить о той помощи, которая ей нужна, и отказываться от той, которая не нужна»*
Переезд детей к вдове или долгое совместное проживание в связи с кончиной главы семейства тоже может стать дискомфортным. Меняется уклад. Бывает, что родные стремясь утешить, излишне стараются развлечь или отвлечь женщину от тягостных переживаний. Нередко близкие начинают слишком опекать, обхаживать и контролировать вдову, принося таким образом больше неудобства, чем пользы.
«Обычные отношения родителя и ребенка оказываются перевернуты. Кто о ком заботится?»*
Общение за пределами семьи тоже бывает ограничено. Постепенно лишаясь своего привычного социального окружения, люди в возрасте реже заводят новые знакомства, а старые дружеские связи перестают поддерживаться в силу разных причин. Круг интересов сужается.
Овдовев, пожилые женщины нередко замыкаются, погружаются глубоко в себя, в анализ прожитой жизни
По словам вдов, с одной стороны разрыв с окружающими ощущается болезненно, тяготит одиночество, но с другой – появляется желание еще больше отгородиться от людей, защитить себя и свой мир от вторжения посторонних.
Пожилые вдовы остаются один на один со своими проблемами, депрессивные состояния усугубляются. В результате жизнь представляется как не имеющая ни смысла, ни будущего.
«Это не жизнь, а доживание», - с горечью говорят возрастные вдовы.
По статистике процент участниц за 55 в группе поддержки вдов в ВК и на данном ресурсе очень велик, однако общаются в комментариях лишь немногие представительницы этой категории. Значительно более активны молодые и вдовы среднего возраста.
Так же регулярно поступают обращения от пожилых вдов для участия в живой группе поддержки в Саратове. В отличии от молодых, они всегда интересуются, бывают ли на мероприятиях их ровесницы. Но на встречи группы за период с 2019-го года до сих пор так и не пришла ни одна женщина в возрасте.
Это подтверждает тезис о том, что возрастные вдовы более замкнуты.
Социальная активность играет очень важную роль в переживании утраты
Заявляю об этом с уверенностью, основываясь на данных своего исследования, в котором приняли участие вдовы в возрасте от 29 до 64 лет.
Снижение влияния психотравматического события на общее психологическое состояние и понижение уровня проявлений депрессивных симптомов наблюдались не в зависимости от возрастных различий, а в результате выбора той или иной модели поведения. Согласно результатам тестов и опросов, с наименьшими «потерями» для физического и психологического здоровья переживают утрату супруга вдовы, активно стремящиеся выйти из изоляции и найти поддержку в обществе.
Подводя итог, хочу выразить сочувствие читательницам, оставшимся, как выразился мой Сын, без родных половинок в пожилом возрасте, и сказать:
- После смерти супруга Вам предстоит пройти через чувство потери и скорби (которые включают в себя гнев, тоску, печаль, тревогу, апатию, чувство вины). Помните, что горе - это естественный процесс.
- Созвучно названию канала, призываю: Дышите. Глубокое дыхание и релаксационные практики повышают стрессоустойчивость.
- Не забывайте пить воду и стараться кушать регулярно максимально здоровую пищу. Здоровье – наше всё.
- Минимальная физическая активность обязательно должна присутствовать. Прогулки, плавание, скандинавская ходьба или простая гимнастика, соответствующая возрасту.
- На сколько это возможно, постарайтесь поддерживать свой привычный образ жизни. Выходите из дома, ходите в магазин и другие общественные места. Не стоит позволять другим, даже очень близким, людям слишком контролировать вашу жизнь. Важно постараться сохранить самостоятельность.
- Помните, что общение, игры и объятия с питомцами способны уменьшить уровень стресса и беспокойства.
- Если Вы - верующая, в переживании горя помогут беседы со священнослужителями, различные обряды поминовения усопших, исповедь, молитвы.
- Очень важно найти способ выговориться и не уходить в себя. Найдите комфортный способ больше общаться. Вступайте в сообщества, пишите в комментариях, приходите на живые встречи групп самопомощи или терапевтические группы. Ваш опыт и мудрость поможет другим, а боли нужно быть засвидетельствованной.
- Если Вам совсем не с кем поделиться переживаниями, будет полезно записывать свои мысли и чувства. Это немного снимет накал эмоций, снизит их негативное влияние.
- И последнее: будьте внимательными к телесным и душевным изменениям, которые возникают при переживании утраты. В случае необходимости не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью к врачу, в т. ч. психиатру.
Будьте здоровы, дорогие. Берегите себя!
Цитаты в тексте
*"Вдова вдове". Женьева Гинзбург
#утрата, #смерть близкого, #группа поддержки, #сопровождение в утрате, #умер муж, #вдова, #поддержка вдов, #помощь вдове
