📍 До трёх лет ребёнок проживает очень важные нормативные кризисы.
Если говорить о благополучной среде, в которой процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, то нужно чтобы оба родителя сами имели хорошо развитую психологическую автономность.
В этом случае родители могут брать на себя ответственность и выстраивать функциональные отношения:
🔹 связь с ребёнком надежная и постоянная
🔹 ребёнок воспринимается таким, каков он есть, без родительских ожиданий и упрёков
🔹 в семье ребёнок может открыто выражать свои чувства, а главное - принимать, понимать и признавать эти чувства
🔹 ребёнок может себе позволить исследовать мир и своё проявление в нём, запреты родителей он слышит гораздо реже, чем поддержку и разрешения
🔹 родители обеспечивают малышу безопасность непосредственного окружения, для исследований и открытий этого мира
🔹 родители поощряют независимые мысли, чувства и действия ребёнка, в соответствии с его возрастом
🔹 родители выражают поддержку и понимание, когда ребёнку это понадобится
🔹 родители поощряют психологическую независимость ребёнка, открыто выражают собственные чувства, прямо обозначают свои мысли и объясняют поступки
🔹 родители открыто проговаривают о запретах, объясняя их причину, без применения физического или морального насилия
Как показывает список, в теории быть психологически развитым родителем не так уж сложно, но на практике практически каждый пункт реализуется в искаженном виде. Мало кто из взрослых сам вырос в полноценной семье, где забота, любовь и взаимное уважение были основой взаимоотношений.
На практике довольно часто встречаются семьи, где родители сами выросли в семье, наполненной социальными стереотипами и двойными стандартами – на людях одно, наедине другое, сами с собой третье
Понятно, что такие родители транслируют детям «двойные послания», которые несут в себе конфликтующие между собой смыслы.
Хотите проверить, так ли это?
Вспомните внешне благополучную семью, и если вы близко знакомы с супругами, скорей всего увидите то, что нельзя транслировать на людях. Например, всеми уважаемый муж, профессионал своего дела, «стабильный» семьянин, время от времени заискивает с другими женщинами и совсем не прочь завести отношения на стороне. Конечно же, чтобы никто и никогда об этом не узнал… В семье его не понимают, тяжко живётся, надо отвести душу. Вот и ищет взаимного понимания за пределами домашнего крова. Теме треугольников на канале посвящен целый плейлист.
О разводе и думать нельзя, что скажут другие!?
Приходится вот так, по-тихому, чтобы никто, никогда, никому.
Естественно, что дети в такой семье семантически считывают все безмолвные послания родителей, как друг к другу, так и к себе.
И это ещё хороший вариант, когда родители договорились, что семья «крепкая» и отношения стабильные. Ребёнок видит, что и папа и мама рядом, на первый взгляд всё понятно и надёжно.
В данном случае проблема в том, что дети растут в рамках двойных стандартов и не получают искреннюю поддержку от родителей. Как правило, в таких семьях только социально одобряемые действия имеют значение: значимая профессия, значимый партнёр по браку, значимая карьера, значимый доход, значимые условия жизни и прочие значимые в социуме вещи.
Худший вариант, когда родители разводятся и остаются в обиде друг на друга, тогда возникает стабильный негативный фон, в котором значимые взрослые могут постоянно запрещать и ограничивать ребёнка в действиях и мыслях. Также, полностью погрузившись в собственные переживания, родитель может игнорировать плач и тревогу своего ребёнка.
📌 Важно понять, что если вы родитель, который ограничивает - пересмотрите родительскую позицию, если это по силам.
📌 Если у вас были родители, которые ограничивали - то ваши внутренние переживания могут сказываться на отношениях с другими, и с этим тоже можно и нужно работать.
Сегодня рассмотрим краткий список признаков созависимости, которые проявляются у детей, чьи семьи не строились на взаимном уважении и доверии. Как правило, такие дети, а затем и взрослые люди плохо адаптированы к взаимодействию с социумом и предпочитают вступать в созависимые отношения, чтобы хоть как-то снизить уровень постоянной тревоги.
📍 Перед вами маркеры, по которым можно распознать признаки созависимости:
▪️ слипшиеся мысли и чувства про себя и других - когда мы думаем и чувствуем за других (как ему/ей сейчас больно, или какой он/а несчастный)
▪️ для внутреннего спокойствия нужно внимание и одобрение других
▪️ действия в угоду другим в противовес себе
▪️ нет собственных целей, желаний, мечты
▪️ большая потеря энергии/эмоциональный провал/депрессия, когда дела идут не лучшим образом
▪️ постоянные попытки доказать другим что-то про себя
▪️ нет веры в собственные силы, обесценивание собственных достижений
▪️ постоянная идеализация и вслед за ней обесценивание окружающих
▪️ постоянный страх быть отвергнутым
▪️ вера в безвыходность, чувство жертвы обстоятельств
▪️ страх выразить собственные мысли и чувства
▪️ красивая картинка внешней жизни при реальном страдании личности наедине с собой
▪️ постоянное беспокойство и тревога без видимой на то причины
▪️ желание изменить других и постоянное обвинение других
Это лишь несколько важных деталей, на которые стоит обратить внимание.
Если вы чувствуете, что большая часть пунктов соответствует вашим переживаниям, то можно предполагать, что состоите в созависимых отношениях.
Что с этим делать? Будем разбирать дальше.
В статье использован материал: «Освобождение от созависимости» Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд