Итак, я сантехник. Профессия очень неоднозначная. Кто-то воспринимает людей этой профессии как представителей социального дна, кто-то воспринимает их как ангелов и очень часто это одни и те же граждане. И часто причина подобных восприятий - засоры. Засоры - это именно то, что удерживает большинство от выбора профессии сантехника в качестве основного, или побочного, вида деятельности. Редко кто не сталкивался в своей жизни с таким явлением как засор системы канализации. Бывают сантехники, которые занимаются, в основном, устранением засоров, бывают те, кто занимается этим не часто, но так или иначе с этим явлением сталкиваются все. Опишу здесь несколько случаев, которые больше всего врезались в память.
Осень. После обеда бригада слесарей-сантехников сидит за столом в мастерской и ждёт прихода мастера со списком заявок. На столе куча яблок. До обеда жители всучили двоим нашим работникам целую корзину. Яблоки очень хорошие и на вид и на вкус. Все, кто хотел уже попробовали. В мастерскую вошли два работника предприятия, большие любители халявы. Да, чего уж там - профессиональные халявщики. Пришли, видно, чего-то спросить, но... Но, увидев лежащие на столе фрукты, двинулись к столу, позабыв, зачем пришли.
- О! Яблочки! Угощаете?
- Да, бери, ешь сколько хочешь.
Откусив пару раз и оценив вкус, мужики одобрительно закивали головами.
- М-м-м! Вкусные. Где взяли такие?
Бригадир отреагировал на вопрос мгновенно:
- Перед обедом в пятом доме Вадик из засора наловил.
Лица мужиков побледнели, рты застыли в полуоткрытом виде, в глазах читался ужас. На ходу выплевывая остатки убежали за угол блевать. Год с нами даже не здоровались.
- Уж больно круто ты с ними...
- Не умрут. Месяц назад взяли у меня ножовку по металлу и молоток, до сих пор не отдают. Три раза уже напоминал. Брали на десять минут. Чего им, приятного аппетита желать?
Весна. Снег почти растаял. Я и Витя получили задание.
- В шестом доме в подвале засор. Соседи сверху льют, первый этаж топит через унитаз. Берите трос и идите.
Пришли, спустились в подвал. Тепло, светло через окошки, сухо. Нашли проблемный участок. Участок горизонтальный, длина 10 метров, прямой.
- Ну, делов-то! Сейчас мы мигом...
- Повезло.
Открыв пробку мы стали засовывать трос в трубу. Пройдя меньше половины трос встал. Стали бить. Никак. Трос упирался, по ощущениям, в какую-то каучуковую бомбу, потому, что при каждом ударе трос выскакивал назад настолько, насколько его туда пихнули.
- Давай крути.
Стали крутить. Бесполезно.
- Давай толкай.
Бесполезно. Трос никак не хотел проходить дальше.
- Чего делать будем?
- Надо разбирать трубу. Как назло ни одного тройника, один прямой участок.
- Чего там застряло, интересно?
Разбирали часа два. Как нарочно монтаж был произведён на совесть. Трубы качественные, советские, из отборного чугуна. Очень тяжёлые.
Наконец разобрали.
- Это что за субстанция? Ёлки-палки (другими словами, как вы понимаете)!!! Квашеная капуста!
Ещё час выковыривали тросом и куском арматуры эту капусту. Шесть метров квашеной капусты. Литров триста.
- Это, интересно, в какой квартире хранилось такое количество?
- Наверное кто-то затеял капустой торговать, но, по каким-то причинам, бизнес прогорел. Вот и избавились таким образом от ненужного продукта.
Лето. Жара. Пришла мастер и выдала мне и Станиславу эксклюзивное задание.
- Я вас, конечно, заставить не могу, просто прошу. Заведующая - моя хорошая знакомая, надо помочь. Отблагодарит, не сомневайтесь. К кому ей ещё обращаться?
В продуктовом магазине засор. Жара, а им селёдку солить. Вода не уходит, а рыба ждать не желает, портится. Станислав - человек жутко косноязычный и абсолютно небрезгливый. За пузырь горы своротит. Пришли, открутили крышку ревизии и, прежде чем я размотал трос, Станислав, закатав рукава сунул голую руку внутрь трубы. Ждать не захотел, " трубы горят". Вытащив из канализации с десяток горстей рыбьей чешуи он, наконец извлёк совершенно целехонькую банку сгущёнки, которая, по сути, и являлась причиной случившегося несчастья.
- Вот она! Припрятали, домой хотели утащить? А мне тут за вами выгребай? Это кто же догадался?
Стас орал так, что можно было оглохнуть, а работницы скакали вокруг него, краснели и оправдывались.
- Это не мы.
- А кто?
- Не знаем.
- Не знаем... Сейчас покажу вашему начальству...
- Не надо, пожалуйста... И пожалуйста не кричите, сейчас все сделаем...
Я не стал дожидаться окончания разборок и вышел на улицу. Версия с кражей мне показалась неправдоподобной, но как же на самом деле банка сгущеного молока цельного оказалась внутри канализационной системы? Чудеса. Минут через пять вышел Станислав. В его руках, которые он не удосужился даже сполоснуть, красовался литр водки, два кольца Краковской колбасы и пяток груш.
- Всё нормально. Угощайся.
- Нет, спасибо, я не голоден.
- Пить будешь?
- Не хочу.
- Ну тогда я водку всю забираю?
- Забирай, говна не жалко.
- Какое...!!!? Сибирская!
- Вот и на здоровье.
- Тогда погоди, я выпью.
Стас своими грязными ручищами отвинтил пробку и в три глотка вылакал полбутылки. Выдохнул, крякнул от удовольствия и стал закусывать колбасой.
- Хоть груш поешь!
- Пошли на базу, груша.
Я поймал себя на мысли, что мне было безразлично наблюдать как мой коллега выпивал и закусывал ручищами, которыми он только что шуровал в канализации. Черствею.
Зима. Весна вот-вот. День выдался - заявок минимум. Мастер:
- Пойдёте втроём. Ты, Дима, ты, Толя и ты, Дима. Засор в подвале четвёртого дома. Крайний подъезд, прямо у входа в подвал. Жильцы жалуются, вода плохо уходит. Разберитесь. Втроём быстро справитесь.
Пришли, открыли ревизию... Это откуда? В окошке ревизии торчал берёзовый кол.
- Как доставать будем?
- Учитывая мой предыдущий опыт, видимо придётся разбирать. Хорошо, что вертикаль.
Всё равно возились целый час, прежде чем разобрали. Из верхней трубы торчал кол и легко вытаскиваться не собирался. В результате совместных усилий из канализационной стояка последовательно были извлечены: мачта телевизионной антенны в виде березового неструганного кола, усы самой антенны, состоящей из шести проволочных отрезков и метров двадцать антенного кабеля.
- Судя по длине кабеля, хозяева живут на первом этаже.
- Как же они теперь без антенны?
- Это кто же так пошутил?
- С крыши засунули.
- Пролетела до подвала, как только раньше не застряла...
- Дети может баловались?
- Чья-то месть?
И казусам подобным несть числа, но больше я описывать не буду. Устал. Как будто ещё раз по этим засорам прошёлся. В следующий раз что нибудь полегче надо.
