"В мыслях я всегда с ней. Когда мы вместе время, ну не знаю, будто останавливается и всё такое. Я хочу знать о ней всё, что она любит, чего боится, о чём мечтает... я одержим?".
Окей, все мы так или иначе сталкивались, если не с похожими мыслями, то с чувствами точно. Так если разница между влюблённостью и одержимостью? Где та грань, которая укажет на то, Ромео вы или Отелло?
Разделение этих двух явлений может быть довольно трудным делом. Чувства к кому-то, кого мы не очень хорошо знаем, могут граничить с безумной одержимостью, которую мы культивируем в отношении этого человека, и нездоровыми проекциями, которые мы ему приписываем.
Говорит Сузи Феррарелло, доктор философии, отвечая на этот вопрос.
Давайте разбираться, чо там и как.
Одержимость.
Вообще, одержимость — это довольно нездоровое состояние души. Еще опаснее становится, когда одержимость смешивают с романтическими чувствами, чем-то напоминающими любовь.
Но не смотря на "нездоровость", состояние души довольно важное явление. Это своего рода сигнал, который пытается нам сообщить что-то о нас самих.
Ирвин Ялом однажды написал:
«Любовная одержимость часто служит отвлечением, удерживая взгляд человека от более болезненных мыслей».
Одержимость — это отвлечение. Это удерживает нас от истинной интимной связи с самими собой. То есть, если вы начинаете зацикливаться на ком-то, этот человек — наименьшая из ваших проблем. На самом деле очень вероятно, что этот человек даже не чувствует вашей симпатии и заботы.
На самом деле человек, которым вы можете быть одержимы, часто является незнакомцем, давним другом, коллегой; кто-то, кого вы встречали всего несколько раз. Это кто-то, кого вы плохо знаете. Тот факт, что вы не очень хорошо знаете этого человека, позволяет одержимости процветать. Благодаря отсутствию проверки реальности, ваш разум будет разбегаться в проекциях на жизнь этого человека (тоесть можно рисовать сколько угодно иллюзий касательно жизни этого человека). Вы будете строить возможные сценарии вашей следующей встречи с ними. Любое действие или реакция этого человека заставит ваше сердце биться как никогда. Это ли не любовь?
Заставить вас быть занятым — это скрытая цель любой навязчивой идеи. Навязчивые идеи существуют для того, чтобы отвлекать ваше внимание и не заботиться о том, что действительно важно.
Но будьте осторожны. Проблески радости, которые вы позволяете себе испытывать, потешаясь над навязчивой идеей, часто являются всего лишь иллюзией. То, что, казалось бы, обещает радость и счастье, будет нести бессонницу и тонну беспокойства.
Я влюблён или одержим?
Если человек, к которому вы так сильно испытываете симпатию, подходит вам, то решение о том, что делать с этими важными чувствами, можно отложит на некоторое время; прежде чем принимать важные решения, вы можете позволить себе немного отстраниться и проверить себя, не упущено ли в вашей жизни что-то, что оправдывает навязчивые чувства?
Часто разница между одержимостью и здоровыми любовными чувствами проявляется в естественном, спонтанном и свободном от беспокойства росте. Любовь не вызывает так много тревоги и беспокойства, как одержимость.
Когда вы становитесь жертвой навязчивых идей, вы сближаетесь с человеком, которым вы одержимы, с кучей беспокойства, двойных догадок и циклических мыслей. Итак, может быть, вы чувствуете влечение к этому человеку и чувствуете некоторую неуверенность в нем или в ней. Присмотревшись повнимательнее, вы можете понять, что мало что знаете об этом человеке. Вы можете заметить, что не проводили с ним или с ней так много времени. Вы на самом деле не знаете, кто она или он.
При более глубоком самоанализе вы можете даже осознать, что вас не слишком волнует их жизнь или внутренний мир; то, что вы хотите, это их центр внимания нацеленный на вас. Вы хотите, чтобы этот человек увидел вас, узнал вас, заинтересовался вашей жизнью. Вы с нетерпением ждете возможности сделать этого человека частью своей жизни.
На самом деле этот человек, компании которого вы жаждете, и есть вы...
вот это поворот.
Что делать с одержимостью?
«а что, если я поддамся своей навязчивой идее» — после этого иногда следует катастрофическая цепь событий: ваш брак ужасным образом распадается, вы теряете уважение к себе, дезорганизуетесь настолько, что карьера может серьёзно пострадать.
Навязчивая идея может помочь вам осуществить изменения, которых вы так боитесь. Тем не менее, она откроет эту дверь бурным образом. Готовы ли вы к этому?
Так что с этой пресловутой одержимостью делать? Сопротивлятесь искушению уделять одержимости все свое время.
Вы можете обращать внимание на навязчивую идею только в той мере, в какой она говорит вам что-то конкретное о том, что вы хотели бы сделать. Вы хотите быть с другим человеком? Что может сделать эту встречу такой особенной? Вы хотите, чтобы этот человек знал о ваших интересах? Затем пригласите все это в свою жизнь. Обратите внимание на свои интересы и постарайтесь уделять им больше времени. Пригласите секс в свою жизнь с вашим партнером. Будь амбициозным; начните делать со своей жизнью то, что вы хотели бы сделать с человеком, которым вы одержимы.
Заключение.
Итак, если вы начнете обращать внимание на то, каковы ваши потребности на самом деле и что вы ожидаете найти в этом человеке, может случиться так, что причиняющая боль часть, скрытая где-то внутри вас, вернется.
Может быть, все, что вы можете сделать, это просто плакать и скорбеть; или, может быть, вам пора принять меры в отношении этой боли и двигаться дальше?
В общем, лучший совет — уделить себе немного времени, чтобы научиться справляться с навязчивой идеей и принять решение, в котором участвует настоящий ты, а не тот, кто охотится за навязчивой идеей.