Как вы уже могли заметить, я коротаю время до решающего разговора с врачом за возвращением сюда. Ну и заодно прорабатываю "провисы", возникающие от физиологических, надеюсь, причин (типа который день хожу голодная, отсюда и нытьë).
Потому что всё стало видеться как-то совсем уж беспросветно.
Почему для меня роды - это какая-то звезда в конце тоннеля на вершине горы? Из-за глобальных жизненных перемен? А что, собственно, изменится?
Денег станет больше? Муж внимательнее? Нет же. Завтра зарплата, которой к вечеру уже не будет. И так третий месяц. На мои истерические взвизги ответ один - меня всё устраивает.
Не так давно вычитала (и кажется, даже уже писала, память сейчас сбоит вместе со всем остальным), что дети, выросшие в скандалах, во взрослой жизни начинают искать и создавать стрессовые ситуации, чтобы вновь оседлать эмоционально-адреналиновые качели.
Вот это про моего мужа.
В тютельку, в яблочко. Только раньше для себя я это компенсировала верой. Выплывем, мол, в любом случае, всегда так было.
Сейчас с ней разлад. С момента начала четвёртой беременности. Иррациональная жажда понять, ну зачем нам всё это, стремление контролировать и предугадать хоть что-то. Итог - в максимально уязвимом состоянии я барахтаюсь одна. Сомневающаяся, не считающая себя вправе на поддержку оттуда, потому что сама спрыгнула и пытаюсь что-то тянуть.
Но это религиозные вопросы, которые я хоть и обрисовала, но не готова обсуждать.
Что ещё? Вечная нервотрëпка от безденежья+очень призрачная возможность восстановления до прежнего уровня "позитивной мамы троих".
Что способно будет замотивировать меня так, чтобы на чистом энтузиазме, как раньше, проскакивать все эти бессонные ночи с наложением прежних обязанностей? Если они действительно свалят на неделю, и я соскучусь? Смогу прожить остаток лета более прочувствованно, не где-то там в своих мыслях и немощах? Дико похорошею и больше никогда не буду жиреть на ГВ и далее?
С момента усугубления проблем с деньгами появилась навязчивая идея, что надо начинать работать. Тогда всё решится. Выберемся из долгов, будут закрываться мои желания и много всего ещё.
Но я не готова жертвовать на обучения остатки сна, не говоря уже про оплату. Нет понимания, чем заниматься и, главное, как. Нет готовности ошибаться, начинать с малого, перебирать мошенников и рекламщиков в поисках настоящего. Инфантилизм как он есть. Подайте мне готовый алгоритм действий, хорошего пинка и гарантированный результат. Тогда да, тогда я сразу.
Глупо, всё очень глупо. И кажется мне, что я загнусь. Будет то ли худший вариант депрессии первого года с погодками, то ли вообще многолетнее выгорание (потому что школа тоже пугает, прежде всего, затруднительностью выхода на работу).
Деньги, деньги.. Кажется мне, да простит меня вдруг заскочивший и дочитавший досюда муж, что он не тянет. Давно уже не тянет. А пытаться изменить человека - самая тупиковая ветвь брака. Но принять не могу, тем более сейчас.
Просто хочу жить хотя бы на зарплату без постоянных займов. С расширенным бюджетом на питание. С одной, блин, машиной, и без второго кредита (а в идеале - без двух, ипотеки и так за глаза). Сойдёт за визуализирование?