2 года назад я устроилась на работу, которая на тот момент, казалась мне идеальным вариантом, дающим шанс на карьерную лестницу и стабильность. Работа состояла из анализов сырья для лекарственных средств, что иронично. Женский, большой коллектив, маленькая лаборатория, что может пойти не так? Постоянный аромат духов, стоявший как ком в воздухе, переплетающихся сладких, приторных и свежих нот. В первый же день я ощутила огромный дискомфорт, но не понимала истоков. В первую же неделю, в конце каждого рабочего дня, мне хотелось как можно скорее сбежать оттуда. По одному прибору на 30 женщин, по 1 квадратному метру на каждую. Через 3 месяца я взяла больничный, встретилась с тремором и постоянным желанием заплакать. Думаю, одной из главных причин и была работа, постоянный хаос, крики, негатив на почве выяснения отношений между коллегами, споры, по поводу очереди на прибор. В таком состоянии ты не знаешь как объяснить врачам, что хочется перестать дышать, чтобы твои мышцы наконец расслабились. Невролог подумала, что я симулянтка, улыбалась и просила потрястись, наглядно показать свой недуг. Тремор рук, шеи, слабость, полная апатия, потные руки и ноги. Сейчас понимаю, насколько я была светлой, ведь тогда еще не видела взрослой жизни, какой жили 90 процентов моих коллег. Озлобленные и кричащие друг на друга, они пытались замаскировать Молекулой запах неудовлетворенности. Через 5 месяцев я столкнулась с первым буллингом в свой адрес. И так не достаточно крепкая ментально, я не могла ответить, одна из коллег это видела и чувствовала, думаю, начала самоутверждаться. За ней потянулись еще две, и так я стала одной из тех, кто пытался уклоняться от грязи, но к сожалению, лаборатория была слишком маленькой, и тихоням приходилось терпеть, ходить обедать после всех, и не спеша искать ядро, которое позволило такому случиться, и разрешило зачем то чего то ждать. Я не могла ответить, чувствовала себя загнанным ребенком, я не знала, почему на работе, я должна подвергаться такому, в месте, где я хотела строить свое будущее, меня уничтожали. Они не были красивыми, по женски, и как видно по поступкам, вряд ли счастливыми, но и я не была слабой. Я не была к этому готова, не понимала смысла, не видела цели мстить и отвечать, потому что не могла ответить на главный вопрос, что со мной, почему я чувствую такой страх, ведь я их не боюсь. Я боялась себя. Не готовая так резко меняться и учиться общению, настолько жестокому и без причины наглому, самоуничтожалась. Со временем, я поняла, что это была не моя работа, изначально. Я с самого начала не видела для себя хорошего, обманывала, потому что, как все говорили, это вакантное место. Ослабла, в первую очередь, потому что предавала сама себя, не пыталась услышать, не пыталась защитить. Это и почувствовали мои дорогие коллеги.
Уволилась через 9 месяцев. Как говорится, выносила. Отошла от этого кошмара спустя полтора года, и нашла ответ. Вывод всегда один, люби себя, ты у своих родителей, ты у своих будущих детей, ты у Себя навсегда в этом теле, возможно, растерзанном, тихом , мертвецки уставшем, но только не мертвом. Беги от боли, прошу. Залатай раны, прими себя сейчас, и не позволяй мучиться. Сейчас не то место, не то время, не те люди, уходи, позаботься о себе.