История женщины, которая продолжает бороться с последствиями гиперопеки семьи
Лариса (имя героини изменено*) говорит: «Я себя ассоциирую с девочкой. Ощущаю беспомощность. Кто-то сильный говорит, как надо, а как не надо, а я слушаюсь, потому что слабая. Не могу защитить себя. Но я все равно внутри себя ищу выход».
Детство тысячи «нельзя»
Жестокое обращение с детьми – это не всегда про нелюбовь к ним или равнодушие. Иногда это и про такую любовь родителей, когда те из-за собственных страхов и тревог устанавливают своим детям столько запретов, так давят и лишают их малейшего выбора, что любовь превращается в гиперопеку, а дети перестают иметь свои желания и цели, лишаются воли и характера.
Эта история – о такой семье.
Как появились запреты
Лариса была четвертым ребенком в семье. Когда ей было года четыре, в семье произошло одно трагическое событие, в результате которого мама и папа нашли выход в религии.
- С тех пор жизнь семьи, ее уклад, воспитание нас, детей, радикально изменились, - рассказывает Лариса. – Появилась масса запретов, родители стали все решать за нас и жестко контролировали каждый шаг.
Сейчас Лариса взрослый человек, жена и мама двоих детей. Но внутри она так и осталась ребенком, который ждет от взрослых разрешения … жить своей жизнью. С этой проблемой она и пришла к специалистам нашей программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи.
Нет брюкам, ТВ и общению со сверстниками
- В этот период родители убрали телевизор. Зато мы начали больше читать, что, конечно, хорошо, - говорит Лариса. - Но одновременно началось наше отгораживание от мира – мы словно стали жить за высоким забором. Мир враждебен – с этим убеждением мы выросли.
Родители очень жестко контролировали наше общение, чтобы не было «вредного» влияния извне. Я не помню, чтобы нас отпускали в общую песочницу поиграть с другими детьми.
Хорошо еще, что в школу мы ходили – обычную и музыкальную. Но несколько попыток ходить на интересующие нас кружки привели к тому, что папа за нас с сестрой очень переволновался («девочки очень беззащитны, им нельзя ходить по улице без сопровождения»), и мы кружки бросили.
Родители боялись влияния других людей, волновались, что другие дети научат нас чему-то плохому. Мы почти не бывали у сверстников в гостях. Только у тех, чьих родителей наши мама и папа одобряли.
Еще девочкам в нашей семье не разрешалось носить брюки. Когда я стала постарше, я прямо-таки воевала за то, чтобы иногда носить что-то кроме юбки или платья. Но в детстве ослушаться было невообразимо!
Слово «хочу» было запрещено
А еще в нашей семье нельзя было напрямую говорить, что ты чего-то хочешь. Если бы я сказала «Я хочу того-то», я бы получила жесткий выговор. Потому что это своеволие. Мы должны были хотеть того, что за нас решили. «Ты кто такая? Ты пигалица, откуда тебе знать, как надо?» - любил говорить папа.
И мы очень аккуратно говорили: «Мне нужно…». Но вообще не факт, что ты это получишь. Ведь жили мы очень стесненно, даже бедно.
Мы росли в чувстве благоговения перед старшими. Они – мудрые, они все знают, хотят для нас самого лучшего. Поэтому надо делать все, чтобы их не рассердить и не огорчить.
«Больше всего я боялась расстроить маму»
- Так получилось, что я мягкая, а младшая сестра – более волевая, жесткая. От мальчишек поддержки тоже особо не дождешься, поэтому маму, которая была очень импульсивна, всегда поддерживала я.
Сестра часто требовала новую одежду, а мы не могли ее себе позволить. Физического наказания в семье не было, и ее наказывали тем, что мама рыдала и винила сестру, что та ее довела до слез.
Вообще, все детство я прожила с ощущением, что мама вот-вот умрет. Бывало так, что вечером ложилась и молилась, чтобы мама утром была жива. Сами понимаете, КАК я боялась ее расстроить! Да, у нее был определенный диагноз, но только лет в 25 я поняла, что меня немного обманули. Мама хотела, чтобы ее слушались и жалели, и несколько преувеличивала свою болезнь.
Нет, я очень рада, что она жива! Но ощущение, что мной манипулировали, осталось.
Сбежала, но в итоге сделала так, как хотели родители
- Поэтому когда я поехала (а фактически сбежала, как делали и все дети из нашей семьи в 15-16 лет) в другой город учиться в колледж, у нас с мамой случился первый серьезный конфликт, - продолжает Лариса.
Родители рассматривали только вариант выдачи дочери замуж за священнослужителя, другого выбора у Ларисы не было.
Так и случилось – муж у Ларисы был священником. Правда, на сегодняшний момент он оставил церковь и работает строителем. Это кстати, еще один повод для грандиозного конфликта с родителями.
«Хочу научиться хотеть»
Лариса говорит, что жизнь с родителями научила ее стойкости, аскетизму. Упор в воспитании они делали на силу духа. В семье было так: «Взялся за дело, бросать нельзя, тяни лямку до конца».
- При этом мне трудно заявить о себе, я все время думаю, что у меня ничего не получится. Боюсь брать на себя ответственность. Не верю, что у меня что-то может получиться.
И еще я не знаю, чего хочу. Привыкла, что за меня думают и говорят: надо вот так делать. То есть дадут инструкцию – буду делать, не дадут – не смогу ничего сделать.
У нас с мужем неплохое финансовое положение, но я очень долго училась говорить, что мне что-то нужно. Мужа эта моя черта поначалу выводила из себя: «Я не понимаю, у нас же есть деньги, почему ты себе ничего не покупаешь?» А я не знаю, чего хочу!
«Думаю о профессии педагога»
А еще в семье говорили так: «Да неужели это Лариса сделала? Да не может быть, она же тугодум и недотепа!» Этими словами родителей Лариса говорила о себе, когда пришла к нам в Программу.
Многомесячная работа с нашими специалистами привела к тому, что Лариса начала понемногу размышлять о том, чего она хочет от жизни, как видит свое будущее. Сама, без подсказок и давления.
- Я поняла, что мне нравится работа педагога, - говорит Лариса. – Поэтому я думаю о поступлении в вуз. Специалисты Программы ведут меня, постепенно я меняю свой взгляд на мир, на себя, на свою жизнь. И, надеюсь, когда-нибудь ко мне придут и уверенность в себе, и любовь, и вера в свои силы.
Своих детей Лариса старается воспитывать совсем по-другому – давая свободу выбирать.
«Устанавливают границы с родителями»
Изменились и ее отношения с родителями, прежде всего, с мамой, с которой они, несмотря ни на что, очень близки.
- Я давно живу далеко от родителей и их влияние постепенно ослабевает. С мамой я пытаюсь общаться по-новому, мягко устанавливая свои границы. Но стоит мне оказаться дома, и я снова чувствую себя маленьким ребенком, которым все помыкают и который боится расстроить родителей, - говорит женщина.
Поэтому я выбрала дистанцию. Созваниваемся часто, видимся редко. У них свой уклад, в их возрасте уже сложно что-то менять.
Но мама, тем не менее, готова к изменениям. Раньше, если бы я сказала, что не приеду с детьми на лето, мама бы рыдала в трубку: «Ты предательница! Как тебе не стыдно! Зачем ты меня расстраиваешь?!», то сейчас этого нет. По телефону я чувствую, как ей это больно и неприятно слышать, но она понемногу начала принимать мои желания. Я говорю так: «Мама, если ты хочешь услышать, что у меня происходит в жизни, я расскажу. Но тебе это, возможно, будет неприятно». Обычно она хочет услышать.
Комментирует Ирина Нестерова, ведущий специалист по социальной работе Программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Санкт-Петербурге:
- Важно понимать, что у Ларисы и ее братьев и сестер в семье было не только запреты и наказания. Было и много любви, тепла, защиты, семейного уюта. И сохранение отношений Ларисы с мамой и папой – это признание того, что все это было.
Родители нашей героини, как и многие другие мамы и папы, хотели, чтобы дети были успешны, просто у них очень ограниченное понимание успеха – хорошо для вас будет вот так и никак иначе!
Они старались уберечь детей от всего на свете, предугадать малейшую опасность и не допустить малейшую их ошибку. Подстилали соломку везде, где только можно, лишая детей малейшего права выбора.
Откуда берется такая позиция? Когда большое количество тревоги у родителей – появляется много контроля. В семьях, где так подавляют волю, вырастают либо бунтари, которые рвут все связи с родителями и выражают свой протест часто асоциальными способами: наркоманией, алкоголизмом. Либо идут по стопам родителей, послушно повторяя их жизненный сценарий и проживая чью-то, а не свою, жизнь.
Родителям важно помнить:
- Постарайтесь видеть в ребенке не часть себя или свое продолжение, а другого человека. С другим характером, возможностями, качествами, желаниям, судьбой.
- Жесткие запреты больше на пользу родителям, для их спокойствия, а не на пользу детей. Где мало веры родителей в ребенка и много «нельзя», там детям сложно заявлять о себе, решаться, выбирать, брать ответственность, ставить цели и достигать их.
- Родитель сопровождает ребенка в процессе взросления, показывает ему мир, помогает развивать способности, выбирать дорогу. А не является жестко направляющей рукой, запрещающей и карающей за ослушание.
- Быть рядом, учить, направлять, но давать право выбора, внимательно слушать, любить и защищать, но без гиперопеки – вот задача любящих родителей.
Эта и другие истории о жестоком обращении – часть нашей социальной кампании к Международному дню защиты детей «Детство без жестокости!», цель которой – обратить внимание людей на эту проблему.
Всю профессиональную помощь детям и семьям мы оказываем бесплатно только благодаря поддержке неравнодушных людей. Вы тоже можете помочь на странице акции
* Все наши истории реальные. Персональные данные в целях защиты детей изменены.