Почему я не счастлива? Потому что болею? Или болею, потому, что не счастлива?
" Чтоб ты не страдала от пыли дорожной,
Чтоб ветер твой след не закрыл, —
Любимую, на руки взяв осторожно,
На облако я усадил"
Михаил Светлов
В психотерапию не приходят в счастье. Каждая встреча с новым клиентом это встреча с его несчастьем и болью. Но бывает, что приходит особенно несчастный человек, боль которого так на поверхности, так ничем не прикрыта, что хочется думать о нем больше чем о других, пытаясь найти вместе с ним выход к светлой стороне жизни.
Дина была такой моей клиенткой. Не просто несчастной, но с проблемами физического здоровья. Именно они и привели ее ко мне. Наверное, если б не болезни, которые свалились на нее сразу после свадьбы, то она и не пришла бы в терапию. А что еще могло привести к пониманию себя молодую женщину, которой многое нипочем? Закалка-то еще та, скажу я вам. Постоишь в детстве наказанная в холодном и темном углу часами, поделаешь всю домашнюю взрослую работу, которой полно в деревенском доме, так уже будет все для тебя «вполне нормально», « а что такого?». Характер выковался, воля закалилась. Поставленные цели достигаются, захотела – сделала. Дипломы о высшем, должность, зарплата. Гордитесь родители – не знали вы кого унижаете. Теперь и муж еще есть всем на зависть. Образованный, с квартирой, машиной. Родители мужа в Европе живут, сыну дали все лучшее. Она и сама не бесприданница. Жилье и свое есть. Ресурсов у них в паре для счастья предостаточно. Можно ребенка уже сразу родить, тянуть нет повода. Можно работать самой, а можно и не работать.
Но вот только мешают странности со здоровьем. От одного врача к другому. Одно лечение кончается, другое начинается. Счастье ощущается так, как будто бы оно вот тут, рядом. Но не ухватить, ускользает оно как солнечный зайчик.
Стали мы в терапии распутывать клубочки, искать источники телесных болезней. И хорошо, что не так много времени прошло, как Дина болеть начала. Еще не стерлось, не забылось то, как она была счастливая, беззаботная.
Не то, чтобы Дина не понимала, что такое отношения в паре. Очень даже понимала. Даже особенно чувствительна была к словам и поступкам своего мужа. Чувствовала , когда он холоден, когда ему скучно, когда ему не хочется сделать для нее что-то. Ужин съедает с аппетитом, но спасибо не скажет. Цветы купит, но не понятно, что этим хочет сказать. Обидно, больно. Раньше у нее были другие отношения. Мужчины на руках носили. Она такая, что мужчинам хотелось на руках носить. Носить на руках и "на облачко посадить". Тоненькая, изящная, красивая. Дина переживала своего рода шок от того, что теперь такое происходило с ней. Семейная жизнь, с одной стороны была такой, о которой мечтала. С другой стороны было так тяжело, что жизнь становилась не мила.
Бывают такие случаи в терапии, когда проблема лежит на поверхности для терапевта, но сам клиент ее не видит. Дина видела только одну сторону своей жизни. Материальный достаток, муж социально успешный человек, будущее вполне прогнозируемо с финансовой точки зрения. Но другую сторону жизни, эмоциональную пустоту отношений с мужем она не видела. Скорее всего, не считала это уважительной причиной для своего дискомфорта.
Купить , продать, приготовить, помыть, заказать, привезти, забрать, поменять – эти слова из реальности каждой семьи. Мы все имеем их в нашей повседневности, чтобы нам удавалось жить вместе. Семья - как отлаженный механизм, работает на благо ее членов, на настоящее и будущее. Это отличная идея, действительно, без всякой иронии. Когда вместе, когда дружно. Один только подумал – другой уже сделал. Жена только глазом повела, а муж догадался и торопится помочь. Но увы, для такой слаженности не достаточно просто вместе поселиться и поставить в паспорте штампы. Чтобы было такое взаимопонимание нужно невидимое и незримое, связующее двоих.
Этим связывающим на тонком уровне у каждой пары может быть разное. У кого-то сексуальное вчувствование друг в друга, у кого-то эмоциональная близость, у кого-то духовное, которое тоже может переживаться очень чувственно. Некий невидимый клей, который и создает возможности для отношений. Тогда и поехать встретить жену, это не просто действие, но радость увидеть любимые глаза. Тогда и отсутствие чего-то, например, готового обеда, не так уж страшно, ведь у нас есть нечто большее, о чем знаем только мы.
Через несколько сессий я задала вопрос: какой выход видит клиентка из этой ситуации ? Ответ меня удивил и вместе с тем сказал сразу многое. « Надо, наверное, просто не включаться. Пусть говорит, что хочет. Не обращать внимания на его придирки и равнодушие »
Я сказала : « То есть совсем умереть?» Ведь не чувствовать, не реагировать - это покрыться броней, это не быть живым человеком. Способ, который быстро был выбран клиенткой, отражает всю суть того, как она живет. Ценность своих чувств и своего ощущения себя в паре стоит ниже всего другого. Так легко она готова отказаться себя. Если перестала бы болеть, как бы она узнавала, что она живая?
Сама Дина уже готова быть глухой, слепой, без эмоциональной. Но тело не обманешь. Тело связывает нас с жизнью, и ему не объяснишь рациональные выгоды.
На последнюю встречу Дина пришла с намерением развестись. Пожалуй, я бы поддержала ее намерение. Но на следующую встречу клиентка не пришла, она снова заболела. А потом и совсем остановила нашу работу. Это логично и нормально, если пока нет готовности меняться. Продолжение нашей работы могло привести скорее всего к разводу.
Это выбор. Цена этого выбора болезни тела. Такие выборы в нашей реальности не уникальны, судя по числу серьезных болезней.
Мало тех, кто может сказать : это я выбрал не быть счастливым и быть больным. Мне хочется верить, что Дина сумеет когда-то разобраться в стоимости того, чего она боится потерять и цене того, чем она платит.
Лишь бы не было это слишком поздно. Ведь душа может стерпеть очень многое, но с телом труднее сторговаться.
Автор: Сердечная Ирина Геннадьевна
Психолог, Супервизор, Экзистенциальный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru