В эту славную ночь, с двенадцатое на тринадцатое июня, ровно пятнадцать лет назад, у меня угнали машину. Камри, 1996 года выпуска ночью уехала в неизвестном направлении, оставив меня навсегда. Я это увидела утром, после двухдневной пьянки, и отлежав день в обморочном состоянии после банкета. Я встала, налила себе чай, подошла к окну. И что я увидела? На месте, где стояла моя Камри, не было ничего. Я сделала именно так как рассказывают люди, протерла ещё раз глаза, и снова посмотрела на то место, где стояла машина. Она не появилась. Там валялись осколки стекла, и все. У меня больше не было машины.
Да. Машину угнали. И искать ее никто не будет. В день по телеку идет штук восемь обьявлении:"Верните машину, угнанную оттуда и оттуда за вознаграждение". Полиция не успевает документы оформлять, не то, что искать эти машины. Все это я осознавала и принимала, когда приехала оперативная группа, когда меня сто раз опросили. Потому что если примешь это сегодня, завтра будет легче. Но мой мозг не хотел принимать такой новости, вообще. Я ходила по квартире, как зомби, мир для меня исчез. Стресс был знатный, что и говорить. Я просто умерла вместе с машиной. Кто это проходил,тот знает.
Что в этот момент проходило в моей голове, не знаю, а вот что происходило вокруг запомнила. Мне очень тогда было нужно доброе слово. Ну а может слово поддержки? Не знаю. Я не нашла не того, ни другого. Можно тысячу раз сказать что я сама такая, что от меня не дождешься ни добра, ни ласки. Но тогда я поняла, что твои проблемы, только твои проблемы, и даже переночевать к тебе никто не придет, чтобы ты не чувствовала себя одиноко. Потому что у каждого есть свои заморочки, и они глобальнее , чем чужие. Так и должно быть. Но слова дружба для меня с тех пор не существует.
Я проживала свою потерю одна. Ну трех телефонных звонков хватило, чтобы отложить телефон в сторону, и опустится в пучину уныния. А куда еще было опускаться? А еще в тот момент нашлись добрые люди, которые еще и попрыгали на мне, чтобы мне еще больнее было. Пара гадостных слов, две притчи о моем поведении, я поняла, что многие просто злорадствуют. Я лежала, привыкала к тому, что нет больше машины, слушала искренние высказывания людей, дивилась , а иногда наверное плакала. Хотя вряд ли, плакать я не умею. В таком черном трансе я прожила три дня. Всегда было интересно, а почему три. Сейчас поняла, день России.
Прошли выходные, я пошла на работу. Не знаю, какую работу проделал мозг за три дня, но дорога мне далась почти легко. Я перестала брать трубки, многое я тогда поняла и осознала. А что случилось то? Просто угнали машину. А какой интересный мир мне открылся! Мир без лжи. Всю правду про себя узнала. Это хорошо. А еще вечером, зайдя в павильон я осознала, что я больше вообще никак не реагирую на спиртные напитки. Не нужен мне алкоголь, совсем. Как будто предохранитель перегорел, который отвечал за пьянку. Целый месяц я ходила, и ждала, когда все начнется, не дождалась. Через месяц решила, что дальше буду жить на трезвую голову.
Сегодня пятнадцать лет, как я живу с трезвой головой. Я другая. Я живу совсем другую жизнь. Все лишние люди отвалились, как коросты. И я рада этому. Многие придумывают , что я злая из за того, что я не могу реализовать свое желание выпить. Ваше право придумывать сказки. Но у меня нет этого желания, вообще. И потребности нет. И сейчас я точно знаю, насколько трезвая жизнь отличается от пьяной, и как труден и длинен путь к трезвости. Поэтому говорю для всех, если вы не начали еще, то просто отодвиньте от себя стакан с пивом или рюмку водки. Не про@ерайте жизнь, она одна.
Ну а теперь озабоченные могут рассказать мне про культурное питие, про бокал вина вечером, про апперетив перед обедом. Я с интересом почитаю.