В город по-тихоньку приходит жара, а вместе с ней ко мне возвращается предательское очень хорошо знакомое депрессивное состояние. Люди радуются в предвкушении теплых ночей, пляжей, легкой одежды, а мне всё сильнее хочется как можно реже выходить из дома, как можно меньше общаться с людьми и срочно всё поломать и изменить в своей жизни. Кажется, что осенний мрак и зимний мороз гораздо созвучнее моей душе.
Но будучи девочкой взрослой, осознанной, умной (всё же почти 34 годика), я твердо решаю покопаться и разобраться в своих чувствах, чтобы вернуть себе любовь к лету, избавиться от страха перед выходом из дома, адаптироваться, снова радоваться зелени, солнцу, легким платьям, как в глубоком детстве.
Думаю, что мой разлад в отношениях с летом начался еще в школьные годы, когда мне, девочке домашней, сильно привязанной к маме и папе и с огромным трудом выстраивающей отношения со сверстниками надо было ехать в летний лагерь, где предстояло знакомиться с новыми людьми, доказывать им в некоторой степени, что я достойна их общества, и вообще всячески выходить из зоны комфорта.
Примерно также сложно для меня протекала летняя практика в университете, где мы выезжали целыми факультетами, были всевозможные активности, в которых мне всегда была больше близка роль лидера, а убедить в этом людей не удавалось не всегда и зачастую я оказывалась в роли лидера для камерного коллектива (3-4 подружки) или и вовсе изгоя (в своей собственной группе). Моя неудовлетворенность достигала пика и тогда я могла даже собрать все вещи и просто уехать оттуда обратно к родителям.
Потом очередное лето испытывала меня на прочность, когда я вышла на работу на 4 курсе университета, чтобы доказать себе же самой, что я могу добиться всего, что захочу, за уши вытащить себя из той самой зоны комфорта. Работа была разъездная, в активных продажах, с дресс-кодом в одежде (колготки, закрытая обувь, верх с рукавом), и снова борьба с собой, с людьми за лидерство, за достижения, за успехи. Я смогла, уже к осени я возглавила коллектив, в котором работала, но мне было нелегко.
А потом было несколько непростых разрывов с дорогими мне мужчинами, как назло они пришлись именно на лето, было жутко больно, было непонятно, снова хотелось спрятаться, убежать, выпить какую-то волшебную таблетку, чтобы избавить себя от боли, а не то, чтобы радоваться лету, цветам, зеленым листочкам.
Отдушиной всегда было море. Но оттуда всегда нужно было возвращаться в свою реальность, в которой всегда нужно было бороться.
Да, я знаю, что очень многие люди несчастны в тысячу раз больше, они борятся за выживание, они страдают по другим более насущным причинам, у них больше поводов впасть в глубокую депрессию и никогда оттуда не выбираться.
Именно поэтому я не могу себе больше позволить находиться в таком состоянии летом, зимой, осенью, весной, когда бы- то ни было! Именно потому что со мной Бог и я это знаю, он бережет от больших потерь, он смотрит на меня и верит в меня.
Мне вообще никому ничего больше не нужно доказывать! Обо мне все всё знают, а если не знают, то я знаю способы быстро и доходчиво до них донести, что я уже не та улыбчивая, добрая, домашняя пухленькая девочка, которая хочет с вами играть, а вы не хотите. Я свободная, взрослая, самодостаточная, симпатичная и счастливая. У меня есть крыша надо головой, работа, одежда и самое главное - мой тыл - моя большая любящая семья! А еще сейчас за окном сияет чудное лето с зелеными листочками, цветами, голубым небом, облаками причудливой формы, теплыми ночами и легкими платьями...)