Каминг-аут

Сегодня я считаю необходимым совершить каминг-аут. Нет, не в том смысле, в котором это выражение принято употреблять. Мне необходимо кое-что рассказать вам, друзья мои. Кое-что, что я долгое время отказывалась признавать даже сама для себя.

Итак, всю свою жизнь я была полной. Меня никогда не любили мальчики, потом мужчины. Меня очень обижали в школе. С детства моими лучшими друзьями были пирожные, гамбургеры и пепси-кола. Больше никто со мной не играл, не дружил и встречаться не хотел. Спортом я никогда не занималась, потому что у меня было слабое здоровье. Потом я выросла, выучилась, у меня стали появляться и исчезать мужчины. Появилась работа, потом вторая, третья, все они мне не нравились, но работать где-то было надо. Соответственно вся моя жизнь состояла из кучи стресса. В итоге я часто плакала, жалела себя и щедро заедала стресс любимыми бургерами.

В результате мой вес перевалил за центнер, я с этим смирилась и продолжала жить так дальше, впадая в депрессию от каждой своей фотографии (ну фотографы плохие кругом, чо!) и грустя за очередным бургером после каждого похода в магазин (ну а чо они только до 48го размера нормальные вещи шьют, как будто одни модели кругом?).

Последние годы моей жизни и сто одиннадцатый килограмм моего веса (а еще наличие в моей жизни чудесных людей, которые меня любят и поддерживают в любом моем состоянии и начинании) дали мне осознание того, что всю свою жизнь я не любила себя. Мои детские травмы меня привели к этому. Мой образ жизни, и как следствие вес,- это защитная реакция от окружающего мира. Ты большой - значит ты можешь защитить себя, в своем весе ты в безопасности, и тебя никто не обидит. Мои вредные пищевые привычки и малоподвижный образ жизни - это признаки нелюбви к себе. Желание заесть стресс или засесть дома в углу вместо прогулки - это мое подсознательное желание сделать себе плохо, потому что хорошего я не заслуживаю.

Когда я это поняла, я ужаснулась и задала себе вопрос - а какого собственно хрена я ТАК к себе отношусь? И …не нашла ни одной причины. Кроме одной. Которая звучала так : «Женщина, ты же жирный ленивый тюлень. И это единственное, что тебе в себе не нравится!».

Так в моей жизни наступила стадия принятия себя такой, какая я есть. Я поняла что это не фотографы плохие, это Я на фотках не нравлюсь себе такая, какая есть. Что это не в магазинах нормальных вещей нет, это Я хочу носить вещи, которые на меня не налезают. Что это не мужчины вокруг козлы, это Я себя вечно жалею и Я себе не нравлюсь, но при этом требую относиться к себе как к человеку который уверен что он офигенен, и это единственный практически критерий для МОЕГО определения того, подходит мне человек или нет.

Таким образом я поняла, что никто ничего мне не должен и лучше всего сделать лучше СЕБЕ могу я.

Я поняла и приняла для себя следующее.

1)Мой вес меня не устраивает. Мне в нем некомфортно. Я хочу килограмм на 30 меньше. Минимум.

2) Садиться на диеты и изнурять себя тренировками смысла нет. Сорвешься, и нажрешь все обратно. Проходили уже. Похудение должно быть медленно и в кайф.

3) Худеть для мужчины (да и вообще для кого-то другого ) нельзя. Только если благодаря . Худеешь ты только для себя. Потому что см. п.1.

4) Я не хочу через 10 лет иметь сахарный диабет, варикоз, больные суставы и прочие прелести жизни.

5) Я заслуживаю того, чтобы нравиться себе во всем. Я люблю себя, ибо я офигенна.

Поэтому я торжественно обещаю себе:

1) Я навсегда забуду что такое сахар. Для меня сахар - это наркотик, с которого очень тяжело слезать, кроме того , он влечет лишний вес и проблемы с кожей и ЖКТ. Если я захочу пирожное, я куплю с сахарозаменителем (да, может пользы никакой, но привыкания не будет).

2) Я минимизирую консерванты. Я буду внимательно смотреть, что я ем. Я не буду злоупотреблять быстрыми углеводами, глютеном, лактозой и фруктозой.

3) Я не буду больше есть, если мне скучно, грустно или просто очень вкусная еда. Я буду есть, когда я хочу есть, ровно столько чтобы насытиться. Еда больше не будет смыслом моей жизни. Еда будет способом поддерживать мои силы и энергию.

4) Моя жизнь больше никогда не будет неподвижной. Две тренировки в неделю минимум. Лучше как можно больше.

5) Если я никуда не тороплюсь, я не буду пользоваться общественным транспортом. В хорошую погоду я буду проходить 10000 шагов в день. Минимум. В плохую - делать тренировку дома самостоятельно.

6) Я буду пить много чистой воды. Я приучусь (уже почти приучилась) постоянно носить с собой воду. Я постараюсь не употреблять пакетированные чаи и растворимый кофе.

7) Я не буду ругать себя за срывы. Мы все люди. Но в случае срыва на следующий день я вернусь к правильному питанию, а не к привычному.

Почему я пишу этот пост…Второй день подряд меня очень тянет на сладкое. Просто нереально. Очень хочется сорваться. Но я сильнее своих травм и пищевых привычек. Я уже вешу не 111, как полтора месяца назад, а 104. Всего лишь соблюдая то, о чем я написала выше. У меня есть осознание моей проблемы, мощная поддержка со стороны (спасибо!), видимые результаты.. и виды на платьице 48 размера, которое я обязательно куплю и надену через годик)))

Этим постом я навсегда прощаюсь со своими травмами, обидами на себя и окружающих, с непринятием себя, с вредными пищевыми привычками и зависимостями. Этим постом я искренне и от души благодарю всех, кто повлиял на мое становление и принятие и поддерживает меня сейчас. Этим постом я обещаю себе, что теперь у меня точно все получится. Я справлюсь. Потому что я молодец.