Продолжаем процесс отделения от родителей. Куда и как шагаем дальше, расскажет наш эксперт - психолог Ольга Найман.
Продолжаем бережно сепарироваться от родителей. Мы уже рассказали, что такое сепарация вообще, и описали первый шаг. Теперь поработаем с чувством вины, которое, как правило, сопровождает попытки отделиться от родительской семьи.
Также напомним, что в контексте незавершенной сепарации мы говорим о патологическом эмоциональном слиянии с родителями, которое мешает человеку жить свой настоящей жизнью. Но, сепарируясь от родителей, мы не ни в коем случае не отказываемся от них, не рвем эмоциональные связи, а выстраиваем адекватную границу между Я и не-Я (Другой). Как только мы научимся этому с родителями, мы сможем это и со всеми остальными.
Итак, как можно помочь себе переработать чувство вины, возникающее, когда мы хотим предъявить себя родителям такими, какими мы на самом деле себя ощущаем?
Интересную технику описывают российские авторы Н. Кривдюк и Л. Третьяк. Обычно это домашнее задание для клиента. Нужно нарисовать и заполнить таблицу:
В первой колонке "Кому?" прописываем кому, как мы считаем, мы должны: маме, мужу, начальнику и т.д. Важно, чтобы это было конкретное лицо. Не работа, а конкретный человек на работе. Не общество, а сосед в подъезде, не семья, а определённый член семьи. Конкретизация - ключевое.
Во второй колонке прописываем - что должны. Но это "что" может быть только таким, чтобы это возможно было измерить. Например, если вы хотите написать "любовь" или "внимание", снова нужно конкретизировать: что вы в это вкладываете в это? Какое действие?
В третьей колонке прописываем, сколько должны. Вот почему нам так важно конкретизировать до понятий, которые можно посчитать. Например, человек говорит, что должен маме или отцу любовь и заботу, проявляет он это, в том числе, в еженедельных звонках. Так и запишем: 1 звонок в неделю длительностью 10 минут.
Наконец, четвертый столбец - "За что?" И здесь очень важно поделить ответственность между вами и тем, кому вы должны. Если мы говорим о родителях, то чаще всего ответ будет таким: я должен маме за то, что она меня родила. Но стоп - разве это было не мамино решение - родить вас? Или: я должен начальнику, потому что он платит мне зарплату. Но разве ваша работа не является тем, за что вам платят? А сверх этого - возможно, уже искажения?
Что это дает? Это дает понимание того, насколько соразмерен "долг" реальной ситуации. Это помогает ощутить свои границы, помогает поработать с утверждениями, приходящими извне. Помогает отделить навязанное от своего. А это, как мы помним - прямой путь к завершению сепарации.
Пишите в комментариях, кому, что и сколько, и главное, за что вы должны – обсудим. 😊
#психология #психологическоездоровье #психологиячеловека #психологияотношений #чумодан