Предлагаю взять на заметку и добавить в свой арсенал психологических и манипулятивных техник данную стратегию.
Гарантий она, конечно, не дает никаких, так как гарантии мы можем получить только в магазинах техники - например, когда покупаем холодильник или смартфон, однако попробовать можно.
Данная техника состоит из 4-х базовых блоков:
1. Ты с удовольствием живешь своей жизнью.
2. Ты не лезешь к вывшему/бывшей никак, нигде и никогда.
3. В том случае, если на связь выходит бывший партнер, то ты не отвечаешь тот час, не вцепляешься в него, а если отвечаешь, то не даешь никакой конкретики - в твоих текстах сообщений,ответах по телефону и беседах в реальности нет ни капли однозначности и определенности.
4. Ты рассматриваешь предложение о воссоединении только в том случае, если бывший/бывшая предлагает это однозначно, недвусмысленно, адекватно, конструктивно и словами изо рта.
Давай разберем подробней пункты 2, 3 и 4:
- Ты уходишь с "радаров" бавшего/бывшей, не следишь за ним/ней, ничего не вынюхиваешь, не выспрашиваешь у общих знакомых о его/ее жизни, не попадаешься ему/ей на глаза "случайно", не пишешь, не звонишь, ничего не лайкаешь и не комментишь, как будто тебя на свете не существует.
- Ты ведешь себя тихо и в своих соцсетях - не публикуешь демонстративные статусы, посты и фото.
Максимум, что ты можешь сделать, это изредка публиковать что-то о работе, каких-то моментах жизни, где не будет ни малейшей демонстративности, пассивной агресии, сарказма, никаких намеков на бывшего/бывшую, ситуацию, которая с ним/ней произошла и происходит сейчас.
Примеры: проект на работе (документы, чертежи, макеты, графики), твоя поездка в Питер, фото котиков, блюда из ресторана, пейзажи, натюрморты, пейзажи, животные, пейзажи, натюрморты.
Все должно быть нейтральным и спокойным, а твоего фэйса должно быть как можно меньше. Раз в месяц-два-три можешь сменить аву, при этом на фото у тебя должен быть отдохнувший и выспавшийся довольный естественный вид, со спокойным выражением лица - максимум, что может быть на твоем лице, это сдержанная милая улыбка довольного слона или довольной кошки, которой перепал контейнер сметаны.
- В том случае, если бывший заходит в твое поле - начинает "кружить" вокруг да около, просматривать твои соцсети (манипуляция - орбитинг); лайкать, писать ниочемные комменты и сообщения, "случайно" позвонит, выдав "самую генеальную фразу всех времен и народов" - "Как дела?" (манипуляция - пинги), то ты делаешь вид, что ничегошеньки не замечаешь.
На комменты в соцсетях не отвечаешь вообще, а на "какделашные" сообщения либо не отвечаешь совсем (игноришь), либо изредка ограничиваешься "Ок"-ами и "Супер"-ами и ВСЕ.
Очень важно не сорваться на агрессию, не втянуться в разговоры, не начать задавать вопросы и "выяснять отношения".
Почему? Потому, что бывший/бывшая просто:
а) удовлетворяет свое любопытство,
б) ищет подтверждение своей правоте, относительно своего выбора выйти из отношений/общения - найти в тебе изъяны и порадоваться своему правильному выбору, убедиться в том, что ты неадекватная (-ый), не подходящая (-ий) и так далее,
в) желает убедиться в том, что ты его/ее любишь и ждешь, и тем самым - потешить свое самолюбие, подкормиться твоими эмоциями,
г) удовлетвориться и снова свалить в небытие, и это "г" не избежать на данной стадии.
- Цель - бывший/бывшая не должен (-на) понимать, что именно ты хочешь, а что именно не хочешь, как ты к нему/ней относишься, нужен тебе бывший партнер или нет.
Можно я дальше буду писать текст для женщин? Джентльмены просто переворачивайте гендер под себя. :)
Твоя задача - говорить лаконично, односложно, малоэмоционально и неопределенно - не давать никакой конкретики, не отвечать на поставленные вопросы, не пускаться в длинные диалоги, тем более - монологи.
Если бывший давит и желает получить конкретику, то ты не пускаешься в пространные объяснения и не переводишь тему, а сразу же разрываешь общение: "Прости, у меня дела", "Мне некогда", "Много дел", "Надо бежать/работать", "Мне звонят. Пока", "Я не хочу пока это обсуждать/об этом говорить", "Я пока не могу ответить на этот вопрос"- и т.п.
Не отвечай на каждое его сообщение/звонок - игнорь и сбрасывай - у тебя много дел и насыщенная жизнь. Ты ему ничего не должна!
Придерживайся нейтрального тона - без агресии и безразличия, сонного или злого голоса, но и радости, тем более, бурного веселья, быть не должно.
Не используй слова и фразы с негативной окраской: "болею", голова болит", "больно", " ты меня ранил", "неприятно", "отвратительно", "дурацкий", "достал", "ненавижу", "злюсь", "обижаюсь", "скучно", "мучаюсь от безделья", "нечем заняться"...
Избегай слов, показывающих твои чувства к бывшему: "милый", "дорогой", "любимый", "я так рада тебя слышать", "очень рада, что ты написал", "я ждала/жду", "я надеялась/надеюсь", "верю, надеюсь, люблю", "люблю-не могу", "хочу тебя", "сгораю от страсти/желания"...
Не используй триангуляции - упоминания о других мужчинах (женщинах, если ты - мужчина), о новом романе, ухаживаниях, встречашках - не пытайся разжечь в нем/ней ревность и гнев собственника.
Используй как можно больше слов с неопреденными смыслами: "пока не знаю", "пока не могу", "пока не готова", "не знаю, что сказать/ответить"...
- В том случае, если бывший начинает все больше активизироваться, то ты продолжаешь придерживаться своей стратегии - для тебя его/ее внимание и поползновения не значат ровным счетом ничего.
- Если он отправляет тебе знаки внимания, подарки, цветы, он-лайн открытки - бери, но не делай ничего в ответ.
При последующем общении обязательно поблагодари и скажи, что тебе понравилось, было приятно в моменте, но делай это сдержанно, без лести и восхищения. Да, это чуть-чуть тебя порадовало, но не более, и что?
- Если бывший приглашает куда-то в социум - на концерт, в театр, фестиваль, на ДР (свой/кого-то из друзей/знакомых/сестры/брата/любимой собачки), то он/она должен(-на) получить от тебя недвусмысленный и сдержанный отказ.
Не нужно оправдываться, отчитываться и что-то объяснять: "Спасибо, воздержусь", "Спасибо, я буду занята", "Спасибо, но нет", "Спасибо, не смогу"...
Если он настаивает на обосновании твоего отказа, то вспоминай то, о чем написано выше - сразу же выходи из коммуникации, не давай никакой конкретики - куда ты пойдешь в этот день/час, что именно ты будешь делать, с кем ты будешь, твой бывший знать не должен ни в коем случае.
Никаких: "У меня маникюр/тренировка/футбол/встреча с подругой/мамой", "Я буду работать", "У меня прием у врача", "Я буду убираться" и т.п.
- Если бывший пишет/звонит под действием веществ, изменяющих сознание, то на такие неадекватные сообщения ты не отвечаешь НИЧЕГО, что бы он там ни написал, даже если напишет как тебя любит/хочет/скучает/умирает без тебя и т.д.
Если ты отвечаешь на звонок и понимаешь, что человек явно не в себе, "лыко не вяжет", ведет себя явно надекватно, то ты, молча, отсоединяешься.
Ты не вступаешь в диалог, не выслушиваешь пьяный бред, не выражаешь сочувствие и не даешь советов: "Иди проспись", "Протрезвей, а потом звони", не агрессируешь: "Да как ты посмел звонить мне в таком состоянии?!". Никакой жалости!
Ты просто, молча, отключаешься и больше не берешь трубку и не отвечаешь на сообщения минимум сутки-трое! Важно не дать слабину и после не обсуждать его выходку, как будто ее и не было.
- Если бывший партнер приглашает к себе в гости, то ты однозначно, лаконично и спокойно отказывашься, без объяснений, злости, сарказма и иронии, а также без советов и нравоучений.
"Я не могу", "Я не смогу", "Извини, другие планы", "Я занята" и т.п.
Вспоминай правило: не давать никакой сильной эмоции, агресии, конкретики и однозначности, ничего не объяснять, не оправдываться и не советовать.
Если бывший/бывшая наконец-то, предлагает встретиться только вдвоем, приглашает тебя на свидание,
встречу тет-а-тет, то разумно придерживаться следующей стратегии:
- Сачала ты как можно дольше оттягиваешь встречу - не выражаешь согласия, но и не отказываешься. Снова включаешь неоднозначность, муть, отсутствие конкретики, всякие "пока", "не знаю", "посмотрим", "видно будет", "надо подумать", "да думаю-думаю я".
Сколько времени оттягивать, решишь по обстоятельствам. Важно помнить о следующих вещах:
Тебе некуда торопиться. Спешка важна только при ловле блох и пожаре. Куда тебе спешить? Чтобы что? Спешка может свести на нет всю твою стратегию.
Если ты действительно нужна человеку, то он все равно никуда от тебя не денется и будет терпеливо ждать столько, сколько потребуется, не изменив своего намерения о встрече и вашем воссоединении.
В том случае, если цель человека - "разовая акция" - потешиться, развлечь себя обществом страдающего бывшего партнера, просто переспать, использовать тебя, поддеть, причинить еще большую боль и т.д., то у него быстро иссякнет терпение, и он оставит идею о встрече, переключившись на другой объект, другие более важные дела.
В этом случае время - твой союзник, не гарантия, конечно, серьезности намерений человека, но все же некий маркер и фильтр для того, чтобы оградить себя от ненужных деструктивных переживаний в будущем.
- Если встреча все же состоялась, то ты придерживашься следующего:
1. Имидж - собразно контексту и месту встречи.
Скажем, если это кафе или кино, парк, то на тебе не должно быть парадно-выходного платья/костюма, шпилек и вечернего макияжа, ничего блестящего, бархатного, роскошного и нарочито подчеркивающего важность для тебя момента, этакую эпохальность рандеву, а также акцентирующего внимание на твоей сексуальности, убийственной женственности или пронзительной брутальности.
2. Стиль поведения - максимально естственный, спокойный и нейтрально-доброжелательный, как на собеседовании.
Разумеется, если будет что-то очень смешное, то глупо хихикать в кулачок, равно как и натягивать искусственную улыбку, изображая радость, когда тебе совершенно не смешно.
Пассивная агрессия тоже неуместна - не должно быть напряженного тела, маскоподобной мимики, закрытых поз со крещенными на груди/животе руками, а также скрещенными ногами, поджатых губ и нахмуренных бровей, покручивание вилки, постукивания по столу пальцами, нервных смешков, тонких намеков на толстые обстоятельства в виде хищного взгляда, как будто ты хочешь сожрать визави, откусить ему голову или овладеть им/ею прямо тут же.
Чтобы расслабиться перед встречей, можно подготовиться: заранее продумать имидж, одеться, выпить бокал шампанского или вина, либо капельку коньяка, а перед встречей зайти в какое-то публичное место - магазин, бар, но нельзя доводить себя до кондиции подшофе и тем более - напиваться. Если это будет в будний день вечером, то можно никуда не ходить.
Зачем вообще заходить в публичное место?
3. Пара фишек о том КАК говорить: на губах легкая доброжелательная улыбка, глаза (невыпученные, неприщуренные, а спокойные) держат зрительный контакт с глазами собеседника или смотрят ему в переносицу, руки лежат на столе, иногда - с открытыми ладонями.
Важно избегать "улыбки презрения и отвращения" - усмешки, при которой приподнят только один уголок рта, маски страха и прочих неуместных личин.
Важно сохранять прямой зрительный контакт, но не сверлить и не прожигать собеседнкиа взглядом - расслабь глаза, а если почувствуешь напряжение, то посмотри куда-то в даль, в окно и быстро верни взгляд к собеседнику.
Важно успокоить руки, чтобы они не были сжаты в кулаки, не теребили ничего на столе или на твоем теле/голове/лице - держи их спокойно и расслабленно, открытыми. Так ты покажешь свое спокойствие и уверенность, продемонстрируешь открытость своих намерений.
4. О чем говорить?
90% времени - на нейтральные темы, о погоде, фильмах, музыке...
10% - о себе, немного о работе, своих достижениях и успехах.
Избегать любого давления, допросов, жалоб, а также тем: прошлого, ваших отношений, личной жизни каждого, "я"-кать и как можно меньше говорить о себе - фокус внимания на собеседнике, иногда можно задавать нейтральные вопросы, чтобы показать вовлеченность в диалог.
Примерно 75% времени должен говорить твой визави. Если он молчит, то молчи и ты тоже - займи рот кофе, пирожным, сдержанной улыбкой, переведи взгляд в окно, на посетителей кафе.
5. Не вестись на провокации и неприятные для тебя темы.
Например, если быший начал очень долго и подробно расказывать о своих новых отношениях, сексуальных приключениях, то разумно не развешивать уши, а корректно его прервать и перевести разговор на другую тему.
Если он упорствует в своем желании вывалить на тебя свою личную жизнь, то можно прямо спросить о том, зачем он об этом рассказывает:
"Прости, что перебиваю. Зачем ты мне это рассказывашь?"
"Прости, пожалуйста, но с какой целью ты мне сейчас все это рассказываешь?"
Избегать: "Ах, а я думала, что ты хочешь поговорить о нас!", все эти детсадовские "я думала" заранее выброси из головы. Не обвиняй, не укоряй и оскорбляй, не суди. Продолжай беседу, как ни в чем не бывало, либо закончи встречу.
5. В том случае, если бывший сам завел тему вашего общего прошлого, ваших отношений, то просто слушай его, не перебивай, спокойно отвечай, в зависимости от контекста разговора.
НЕ используй "ты-послания" (ты неправ, ты предатель, ты придурок, ты поступил плохо), а используй "я-послания" (я чувствую, я думаю).
НЕ используй оценочные суждения (смотрим выше - "ты плохой", "ты - дебил"), требовательный, обвинительный и назидательный тон - не обвинять, не стыдить, не судить, не требовать, не допрашивать, не поучать и не давать советов.
НЕ агрессируй, что бы ни происходило. Если станет совсем невмоготу, то извинись и выйди в туалет, чтобы прийти в себя.
Придерживаться конструктивного настроя с минимумом эмоций. Лучше что-то не досказать, чем сказать лишнее.
6. Всегда разумно иметь ввиду, что человек может не иметь той цели, которую ты ему приписываешь и на которую ты рассчитываешь.
Он может вообще не иметь никакой конструктивной цели - вспоминаем сказанное выше - бывший/бывшая просто:
а) удовлетворяет свое любопытство;
б) ищет подтверждения своей правоте, относительно своего выбора выйти из отношений/общения - найти в тебе изъяны и порадоваться своему правильному выбору, убедиться в том, что ты неадекватная, не подходящая и так далее;
в) хочет убедиться в том, что ты его/ее любишь и ждешь, и тем самым - потешить свое самолюбие, подкормиться твоими эмоциями;
г) удовлетвориться и снова свалить в небытие.
Человек может не оправдать ЛЮБЫХ твоих ожиданий, поэтому не нужно заранее их на него навешивать, что-то себе надумывать и фантазировать, впадать в иллюзии своей великой значимости для партнера ввиду собственной грандиозности.
Разумно быть готовой к любому исходу встречи!
Представь, что ты на собеседовании - оно может закончиться ничем, и вы больше никогда не увидитесь с интервьюером.
7. Что бы ни происходило на этой встрече, чем бы она ни закончилась, разумно придерживаться прежней стратегии - никуда не торопиться, избегать неадекватного собственного поведения, не осуждать поведение партнера, не впадать в иллюзии грандиозности, ожидания, долженствования и требовательности, а также помнить о том, что человек, который хочет с тобой отношений, всегда скажет об этом прямо словами изо рта и сделает все, чтобы это состоялось.
Если человек не говорит об этом прямо, значит, он или не хочет этого, либо пока не готов, а размышляет, взвешивает "за" и "против", пребывает в сомнениях.
Тебе что до этого всего? Живи своей жизнью, не думая и не принимая решения за другого человека.
Принятие решения об окончательной точке либо возобновлении отношений - это сугубо его личная ответственность, в том случае, если он являлся инициатором разрыва.
Твоя ответственность - отказаться, либо грамотно попробовать согласиться дать вам обоим еще один шанс.
8. В 99% случаев следует отказаться от секса после первого свидания, даже если речь идет о бывшем партнере.
Вспоминай о том, что тебе некуда и не за чем торопиться. Если ты хочешь быть с этим человеком "всю оставшуюся жизнь", то к чему и куда тебе торопиться?
9. В том случае, если ты пришла, а твой бывший - не один, либо находится в состоянии опьянения, то сразу разворачивайся и уходи.
10. Прислушивайся к ощущеним своего тела - если тебе что-то не нравится, как будто что-то гнетет, гложет, ты испытываешь неприятные ощущения, предчувствия, что-то сразу заболело, где-то закололо, перехватило дыхание, но не от сексуального возбуждения, то все это - сигналы твоего тела о том, что что-то идет не так.
Не игнорируй их. Если тебя затошнило, разболелась голова, тебе стало слишком противно и тошно, прерви встречу под любым предлогом.
11. Когда завершать встречу, если все идет хорошо?
Если у вас нет постоянных отношений и совместного проживания, то разумно уходить на пике интереса. Это одна из базовых манипуляций пикаперов.
Бывает так, что вы оба вовлечены в беседу, ваше взаимодействие просто отличное, вы много говорите и смеетесь.
Ты буквально счастлива, а потом вдруг наступает пауза, когда вы переводите дух, слегка смущаясь своих реакций.
Затем атмосфера все более и более охлаждается, разряжается, поскольку пик интереса прошел и идет на спад.
Не нужно ждать спада интереса - твой визави должен недоесть твоего общества, остаться в той или иной степени голодным - не дополучить всех ответов на свои вопросы, всех твоих реакций и всего того, что он от тебя хочет.
Он не должен почувствовать себя ни удовлетворенным, ни тем более, сытым и пресыщенным.
Как экологично утйти? Дождаться пика общения и самой первой паузы, извиниться, встать и уйти.
Пусть твой визави что-то говорит, спрашивает, пытается остановить, выяснить причину - неважно. Скажи что-нибудь банальное, невнятное, двусмысленное, улыбнись или рассмейся на его вопрос о том, куда ты собралась и почему, но так, чтобы это было для него не очень обидно.
Сбей его с толку и оставь голодным.
"Все было отлично. Мне уже пора. Пока"
"Ой, а мне уже пора. Жаль, конечно. Все было волшебно. Пока-пока"
"Ого, как летит время! Прости, мне пора/я должна идти. Мне все понравилось"
Не говори никакой конкретики: что у тебя дела, что-то надо сделать, куда-то идти, ни в коем случае не говори о том, что у тебя что-то заболело, что тебе не понравилась встреча, что тебе с кем-то еще нужно встретиться.
Твой бывший должен остаться голодным, неудовлетворенным, путь злым, обиженным, растерянным, возмущенным - да, каким угодно, но он не должен почувствовать конкуренцию, свою глупость и абсолютную ненужность.
Почему все так "сложно", и зачем все это нужно?
В том случае, если нас оставляют, бросают, выходят из отношений с нами, из любой коммуникации, то ушедший всегда имеет сильную позицию.
Он принял это серьезное решение за обоих, поэтому все ниточки власти над ситуацией оказались в его руках.
Если ты давно об этом мечтала, то никакой власти у партнера не будет. Однако если ты мечтала не об этом, а это явилось для тебя ударом, психологической травмой, то ты неизбежно окажешься в слабой позиции "брошенки" и "жертвы".
Интерес партнера сейчас к твоей персоне - нулевой либо крайне низкий, если он еще сомневается в правильности своего решения.
Побежать сейчас за ним, названивать и написывать слезливые простыни текстов о своей боли, страданиях, взывать к его "совести" и любви, обвинять во всех "смертных грехах", угрожать, шантажировать, поливать помоями и прочее, значит, уронить себя в глазах партнера еще ниже - вызвать чувство неуважения, отвращения, презрения, подтвердить правильность его выбора в сторону избавления от "этой чокнутой дуры" или "этого жалкого придурка", у которой (-го) нет ни капли самоуважения. Эти ошибки совершают очень многие из нас.
Цедь в такой ситуации - вернуть себе значимость в глазах бывшего. На самом деле, никакой другой цели нет. Никто ни над кем не "измывается" и "прикалывается".
Поэтому, скажем так, процедура возвращения бывшего так сложна. Она может не увенчаться успехом, и нужно быть готовыми принять все таким, какое оно есть, и жить дальше. Однако у кого-то все-таки получится.
Это все важно только в том случае, если для тебя человек действительно важен, если ты хочешь его вернуть и жить с ним в любви долго и счастливо, если ты уже все испортила, но хочешь хотя бы дальше не продолжать наделать тонну ошибок. Думаю, ради этого можно попробовать так напрячься. Верно?
Если же тебе важна лишь сатисфакция, месть, унижение бывшего партнера со всеми этими пресловутыми "Прости, меня крошка, зря я тебя бросил!" и "Вернись, Вася! Прости меня, дуру!", то разумно перевести фокус внимания на себя и подумать о том, чтобы перестать заниматься хренью.
Психологически зрелому челвоеку не нужны униженные и оскорбленные рабы и рабыны, ползающие и извиняющиеся у них в ногах. Никому не нужны эти бесполезные "прости", а нужен конструктив.
Что делать после той самой первой встречи?
Я полагаю, придерживаться избранной стратегии, включать мозги, изучать гендерную психологию (мужскую, женскую), психологию отношений и НЕ ТОРОПИТЬСЯ.
Очевидно же, что девочки за мальчиками не ухаживают. Если ты - мужчина, и тебя хочет вернуть бывшая дама, то тебе будет сложней.
Дама может пригласить на встречу и даже соблазнить мужчину, но каковы ее истинные цели? Ясно же, что она не должна за тобой бегать, ухаживать и задаривать подарками с цветами.
Если ты-дама, то тебе проще - пусть думает тот, кто тебе пишет, звонит, приглашает. На первых порах можно вообще расслабиться и ни о чем не париться.
Я считаю, что при восстановлении отношений разумно воспринимать бывшего партнера, как человека, с которым ты только что познакомилась/познакомился. Соответственно, вы начинаете с самого начала выстраивать коммуникацию, а затем и отношения.
Кстати, еще на заметку: тот, кто инициирует общение или встречу, на том и лежит обязанностть развлекать того, кого он пригласил. Сюда же относится оплата счета в кафе/ресторане ( в любом случае, у нас в России принято, чтобы платили мужчины), поддержание беседы вопросами, которые двигают ее вперед, инициативами и предложениями.
Мужчины проявляют инициативу, дарят комплименты, цветы, конфеты, украшения и духи, а не наоборот. Очень важно понимать свою гендерную роль, чтобы не заходить на чужую территорию и не стать мужиком в юбке или мальчиком-колокольчиком.
А, впрочем, у каждого - свои потребности и тараканы, которых я касаться не вижу смысла. Если кому-то до дрожи нравятся дамы с тестикулами или хрупкие нежные мужчины, которых нужно завоевывать и осыпать подарками, то на здоровье. )))
Послесловие
В любви не бывает молчания, двойственности и полумер, недоотношений, отношений и встреч не для отношений .
В любви нет френд-зон, секса "по дружбе" и "для здоровья", третьих факторов, "не могу", "быстро", "какделапока".
Не существует "не могу", а есть только - "не хочу".
Для любви не важны расстояния, статусы и материальное положение.
Это и многое другое является индикатором нулевой или недостаточной мотивации и заинтересованности.
Все эти фразочки и фишечки придумали токсичные манипуляторы, чтобы пудрить психологически незрелым и неграмотным людям мозги и отнимать ресурсы, например, бесценное время жизни.
Не нужно сливать свои ресурсы на них и доставлять им удовольствие, пляша под их дудки.
Запомни, что самые сильные манипуляции, которыми люди "подсаживают на себя" - это игнор и "эмоциональные качели" (ближе-дальше, горячо-холодно - то есть ноль определенности).
Не позволяй собой пользоваться НИКОМУ и НИКОГДА.
Однако в некоторых случаях эти инструменты могут помочь тебе, если ты не преследуешь цель кого-то унизить и использовать, а хочешь вернуть себе значимость в глазах бывшего партнера.
Удачи.
С наилучшими пожеланиями, Марго.
#психология отношений #мужская психология #женская психология
#как вернуть бывшего #как вернуть бывшую #расставание