Это рассказ Юлии. Она алкоголик, но на момент рассказа была трезвая уже 1 год и 8 месяцев. Это история о том, как она пришла к трезвости, как ей удалось сохранить трезвость и что ее привело в Анонимные Алкоголики спустя 9 месяцев трезвости.
Я - домашний алкоголик. Я употребляла ежедневно, не самые крепкие спиртные напитки. Несмотря на то, что пить я начала достаточно поздно - в 20 лет, к 25 годам я уже выпивала каждые выходные, а к 27 - это было фактически ежедневное употребление. Окончательное ежедневное употребление наступило к 29 годам. Тогда я познакомилась с мужем, потом забеременела и у меня получился перерыв на беременность и кормление. Получается, я не пила 1,5 года, мне особо и не хотелось. Но потом я опять вернулась к употреблению.
Дно и готовность.
Не смотря на все вышесказанное, когда я начала трезветь, моим самым актуальным вопросом был: а что такое дно? Я слушала спикерские, и там у тех, кто их рассказывал - все плохо. Многие там вообще все потеряли, все пропили, а я даже врача нарколога никогда на дом не вызывала. Есть дом, работа, вообще - все. Правда, не смотря на все это, я все равно пила, и не могла от этого отказаться. Муж просил меня, чтобы я не пила - видел что проблема есть. Когда мы вместе пили,он выпивал свою банку и шел спать, а я шла в магазин. Он меня спрашивал: зачем? А я и не знала, что ему ответить. Потому что мне надо! Как я потом узнала, у меня включается тяга, и я уже не могу остановиться. Потом дошло до того, что муж начал платить мне деньги за то, чтобы я была трезва. Я и правда была трезвая.... дней 25. Тогда у нас весна была. Я ходила по улице - солнышко светило, листики распустились, и я такая счастливая! У меня было перманентно детское счастье, жизнь радовала, так все классно... И вот на этом я стала опять пить, только тайно. Я 20 дней была трезвая, а на этой эйфории опять выпила. Зачем? Я не знаю. У меня была схема: муж уходит утром на работу, я за ним следом выхожу, иду в алкомаркет, покупаю себе алкоголь, выпиваю его прямо утром и вечером я уже нормальная, вроде никто не может сказать, что я пила. Мне казалось это гениальным. Таким образом я продержалась некоторое время, а на 43 день нажралась просто в сопли. Фактически в тот момент, я перестала бороться и приняла, что - да, я буду пить. Я была в шаге от того, чтобы перестать бороться и признать, что я алкоголик и отпустить тормоза. В принципе я уже понимала, что алкоголик, но не принимала это. Я могла ходить и говорить, что алкоголик, но внутри этого не было. У меня все время были "но". Я алкоголик, НО я хожу на работу, я не валяюсь под забором, у меня дома все в порядке, я не пью крепкие спиртные напитки. Так я и жила, пока у нас не начался локдаун. И в это время у меня в ход пошел весь алкоголь, который был - и крепкий, и не крепкий, и каждый день, и в сопли. Пока мы сидели с мужем дома, то просто бухали, и все. А когда этот месяц заточения закончился и я вышла на работу, то все равно продолжала пить каждый вечер. В один день я пришла с работы, а у нас стоит огромный монитор на пол-стенки. Я спросила мужа, что у нас за праздник такой, может нам премию внеурочную дали? А он говорит:" У меня день рождения, могу себе позволить." И тут я понимаю, что у него вчера был день рождения. Вчера! От этого осознания у меня случилась истерика. И в этой истерике я поняла, что пью, что сама бросить не могу, мне нужна помощь. Сама же я просто безвольное дерьмо и ничего не могу сделать.На тот момент, я много лет состояла в группе "Не пью" в Контакте. Я всегда туда ходила почитать, а здесь первый раз пошла туда за помощью. И правильно у нас в АА ( сообщество анонимных алкоголиков, далее - АА), где я теперь состою, говорят, что каждый человек, который приходит на группу, получает то, зачем пришел. Тот, кто пришел попить чай - попьет чай с конфетами. Те, кто пришел слить эмоции, они сольются - сольют свой негатив, какие-то бытовые вопросы будут рассказывать - тоже получат это. А те, кто пришёл за выздоровлением - получат выздоровление.
Поэтому как только я пришла в группу "не пью" действительно за помощью, мне написал человек в личку и дал ссылку на трезвый чат. Я пришла туда, и будучи в чате, читала всех этих трезвых людей и пила. Сама себе говорила: "Юля, ты в трезвом чате. Вот они сидят там и делятся, как у них вообще жизнь идет. Им так классно, а ты сидишь в трезвом чате и пьешь." Тогда еще все прививались от короновируса, а там нужно три дня не пить. Муж давно привился, а я не могу. Два раза переносила прививку, потому что не могла остаться трезвой три дня. Я все таки поставила ее. Я помню, шла с прививки и поняла - у меня родилась готовность. Был такой щелчок, что я готова сделать все, что угодно лишь бы больше не пить.
Начало трезвости с чатом.
Сначала в чате я долго молчала, но мне начали задавать вопросы и у меня понеслось - все больше и больше. Мне дали ссылку на один чат, потом - на другой. Так, сначала я была в чате из 20 человек, а попала в такой, где 600. Там я сидела тихонько какое-то время: впитывала информацию и собирала по крупицам то, что может мне помочь.Первое, что я начала использовать - это 4 правила алкоголика, и училась отделять свои мысли от мыслей зависимости. Весь список техник, который в чате закреплен, был мной испробован. Я брала все что под руку попадется и это все использовала, чтобы только остаться трезвой. Наиболее сильно я подсела на чаты в 3 месяца трезвости - попросила впереди идущего алкоголика стать моим доверенным лицом. Тогда у меня включился инструмент, благодаря которому я до 9 месяцев в чате дотянула - проговор. Я стала проговаривать свои состояния. Мне хреново - я пишу, какие-то вопросы - я пишу. Ещё когда я хотела выпить, то затаривалась безалкогольными напитками, носила с собой еду на работу. Я вообще много инструментов использовала, у меня была готовность делать всё. В то же время я замутила спортивный челлендж и бросилась в тренировки....и огребла по полной, потому что поменяла один запой на другой. Вообще, как я трезвела и через что прошла, есть у меня в другой спикерской. Так я дотянула до девяти месяцев трезвости, на которых у меня полезли старые обиды, с которыми я ничего не смогла сделать. Я прослушала книгу "Анонимные алкоголики", а там было столько надежды! Но они все говорили, что в АА принципы, шаги, все это надо использовать на протяжении жизни, а я не видела у них свободы. Я пришла к своему доверенному и говорю: - У меня девять месяцев трезвости, но мне очень плохо. Вроде, я не пью и пить не хочу, у меня за спиной несколько ПАСов, который были очень тяжелые, но я их прошла. Я получила весь этот опыт, при этом уперлась. Я давно в трезвом чате, у меня служение, много людей с которыми я общаюсь, людям помогаю, но я не могу, мне невыносимо жить. Доверенный мне говорит:
- Иди в АА.
- Да ты что, там свободы нету.
А он мне:
- Юль, ну подумай сама, они тебе могут что-то дать, есть там что-то. Как ты говоришь " свобода", а тебе плохо. У тебя есть свобода, если что-то не понравится развернулась и ушла. Что ты теряешь?Так-то я,как админ, аа-шников по чату гоняла. Они там что-то про свои шаги начинают, про какие-то такие вещи говорят, а я не понимаю и злюсь от этого. Какие там "четверки", "семерки", вы по русски пишите. А тут зацепилась за слова доверенного, подумала, что и впрямь ничего не теряю и решила пойти к АА.
Первые встречи в сообществе АА.
Помню, была дома, готовила и вдруг накатила сильная тревога и безысходность. Через 20 минут я ехала в такси на группу АА. В группе, куда я приехала, по воскресеньям просто читали Ежедневник. Они сидели в каком-то древнем помещении с дощатым полом. Все собравшиеся свечки зажигают, молятся... Но после группы со мной поговорил ведущий, завез меня домой и предложил:
- Я недалеко от тебя живу. Давай, на следующее собрание я тебя привезу. Если бы он этого не предложил, может, я и не пошла на второе. Но настолько это было душевно, что я согласилась.Так я на три собрания с ним проездила, а потом ведущий сказал:
- Тебе надо не сюда, тебе надо туда, где читают книгу. У нас на Ладоге домашняя группа АА. Там юбилей, сходи.
Я пошла. А там большое светлое помещениеи людей полно, 50 человек. У них праздник, все счастливые, про себя рассказывают. Причем, на первой группе, мне не подарили первую медальку АА "24 часа трезвости", сказав, что раз я была на онлайн группах, значит - не новичок. А на этом юбилее, когда все рассказывали о себе, одна девочка достала такую медаль, и пустила ее по кругу. И все 50 человек зарядили эту монетку и подарили мне. Девочка сказала:
- Я сама не знаю, зачем утром ее в карман положила. А когда ты про себя рассказала, я поняла - зачем.
Это проявление высшей силы. Я эту монетку в кошельке носила, а потом подарила своей первой подспонсорной. С того дня я ходила на группы, и однажды наступил момент, когда я не захотела идти, думала: "Что они могут мне сказать на группе нового?" Слава богу, мне удалось перевернуть мысли в своей голове, что не только группа для меня, но и я для группы. У меня есть опыт, знания, которыми я могу делиться. Я начала тщательно выбирать себе спонсора, потому что мне все говорили, что мне нужен спонсор и нужна программа, а не просто так ходить на группу. Поехала я на одну спикерскую, а когда там спросили, кому нужен спонсор, я подняла руку. Ко мне подошла девочка и дала свой номер. Я записала его, но не позвонила. Таким образом я и ходила, выбирала себе спонсора. А потом к нам на группу приехал спикер и от него я услышала слова:
- Я благодарен своему алкоголизму за то, что им заболел.
Я поняла, что он мне и нужен. Я взяла себе спонсора и пошла в программу.
В программе 12 шагов.
Только в программе я поняла, что можно быть трезвой, а можно - симулировать трезвость. У меня что-то такое и было. Я вроде трезвая и счастливая, но при этом все равно что-то мешает. А в программе мне пришлось залезть в себя, все оттуда повытаскивать и все прожить. Неоднократно было, что мне не хотелось чего-то делать. Например, первым заданием было написать свою историю употребления. Я ее долго писала, не могла ничего писать, меня трясло. Потом ее надо было зачитывать спонсору, а я реву и говорю, что не могу. Тогда спонсор сказал мне:
- Юль, сейчас ты говоришь, что не можешь. То есть, мы проходим программу, ты говоришь, что не можешь проходить программу. У каждого действующего алкоголика три пути: тюрьма, больница, смерть. Юль, сейчас в тюрьме на ужин макароны.
В этом выражается готовность. Либо я готова делать все, в том числе в прохождении программы - выполнять в точности все рекомендации спонсора, вообще не думая, либо - в тюрьме на ужин макароны. То есть я всегда могу развернуться и пойти назад. Только куда? В ту жизнь, где я или пью, или готовлюсь пить, или отхожу от пьянки? Нет, назад в эту жизнь я категорически не хотела. При прохождении программы мне часто не хотелось что-то делать, было непросто, но мне запомнилось это " в тюрьме на ужин макароны". У любого алкоголика, который трезвеет всегда есть выбор: можешь делать, а можешь и не делать, тебя никто не заставляет. Я всю программу шла на этом: "Юль, я тебе даю рекомендации, а ты хочешь делай, хочешь нет." Все дело в готовности. На что я готова пойти, чтобы оставаться трезвой? Когда эта готовность есть, я просто иду и делаю.Если бы мне давали программу по другому, я бы в нее не пошла. У меня эта готовность есть. Я приходила в чат и говорила:
- У меня в голове китайское радио - мыслей миллион, не могу тормознуться. Мне говорили: "Медитацию попробуй". Первая мысль у меня была: пошла ты нафиг со своей медитацией, там под музыку сидеть, это мне не подойдёт. Но потом я походила ещё пару дней с этим радио в голове и все таки включила медитации. Это принцип - презрение прежде чем изучение, я ещё ничего не сделала, а уже говорю, что это не поможет, наверное, любому алкоголику свойственен. У меня так и было.У меня есть список, как я преодолевала свои навязчивые желания выпить. И каждый из этих пунктов я пробовала, потому что не думала, а шла и делала.
У меня было много моментов, когда мне было больно, и я хотела сняться, выпить, но шла и делала. Я не знала как от этой боли уйти, кроме как хлопнуть рюмку. Но при этом у меня была готовность, что я больше не хочу так жить и проживать все эти эмоции.Вообще, когда размораживаются эмоции - это кошмар. Это просто шквал, который на тебя обрушивается и ты не знаешь, что чувствуешь. Я же в употреблении жила как? Либо у меня все очень хорошо, либо плохо. Было либо черное либо белое, полутонов никаких не было. До программы мне нужно было разобраться - откуда это состояние, когда началось, раскрутить эту временную спираль - с чего все началось. А программа меня научила, что это абсолютно не важно. Когда я пыталась спонсору рассказывать, что мне сегодня плохо, потому что там то и это, он говорил:
- Стоп, Юля. Это не важно. Тебе плохо? Тебе надо уйти от этого состояния, а откуда оно возникло - это абсолютно неважно. Раз тебе надо уйти из этого состояния - иди молись. Я отвечала "да", а сама думала "В смысле - молись?!" Вообще, первое время я реагировала на рекомендации спонсора: ты мне сказал и хорошо, но я сама...Потом меня сильно накрыло. Я сидела в ванной на полу, позвонила своей доверенной, а она мне тоже - "молись". Я звоню еще одному доверенному, он говорит:
- Юль, чего ты теряешь? Попробуй.
Я начала молиться, и меня отпустило.
Заключение.
Опять же этот наш принцип: презрение прежде, чем изучения. Я во многом так делала, говорила, что помогло кому-то там, но не мне. Программа дала мне возможность делать не думая. На мой взгляд, каждый алкоголик должен первым делом научиться не слушать свою больную голову, потому что больную голову больной же головой вылечить невозможно. Я же эгоцентрик, поэтому у меня есть свой гениальный план, есть свое индивидуальное мнение на все и на любой вопрос есть ответ, рецепт. Мне пришлось запихнуть все это в одно место и тупо делать. Это меня спасло, потому что было невыносимое состояние из-за которого я пошла в АА. Сейчас я прошла программу, хоть и нелегко было. У меня трое подспонсорных и несколько доверенных. На сегодняшний день у меня эмоциональные качели не каждый день, я наконец-то достигла этого ровного свиста фляги, как у нас в чате любят выражаться. Все, что я делала в начале и потом в программе - это все на колоссальной готовности. Готовности делать что угодно, лишь бы не вернуться туда. Как Стеценко пишет: "Невозможно что-то сдвинуть с мертвой точки, если ты стоишь к этому спиной." Пока я буду говорить что я алкоголик и при этом стоять спиной, я ничего с этим сделать не смогу. Будет бессилие перед жизнью. Первый шаг - это признать себя алкоголиком и признать, что потерял контроль. Потом и все остальное.